El poder en la relación, ¿cuándo será peligroso?
1. ¿Qué tiene que ver realmente el poder con una relación de amor?
Incluso si suena poco romántico: mucho. El terapeuta de la pareja de Berlín, Wolfgang Krüger, incluso afirma que una jerarquía se negocia en las primeras horas y días de una relación: "Mientras que la pareja bastante ingenua está en un arrebato de amor, el socio negociador aclara las cuestiones de poder". ¿Quién es el más fuerte, quién es el más débil? Mientras este gradiente cambie una y otra vez - bueno. Pero solidificar las estructuras, es difícil. Por lo tanto, hay luchas de poder solo por esa razón, a fin de equilibrar la asociación justa.
2. ¿Siempre tiene que ser así? ¿No se puede iniciar una relación con igualdad de derechos?
Incluso si ambos socios provienen de un entorno cultural, financiero y social similar, los intereses de todos, que él consciente o inconscientemente desea imponer en la relación. Los socios igualmente fuertes no están decididos a negociar por el poder, pero lo están rehaciendo constantemente.
3. ¿Sonar más la estrategia que el sentimiento?
Vea las negociaciones para el poder como protección para usted y para su amor. Si no ejerciéramos ningún "poder limitador" hacia la pareja, como lo llama la científica social suiza Silvia Staub-Bernasconi, algún día nos perderíamos. Entonces el compañero penetra demasiado en su propio reino: círculo de amigos, pasatiempo, trabajo o finanzas. Nuestro poder limitante muestra: "Hasta ahora y no más allá, eso es mío, puedes mirar, pero no toques nada". Se vuelve difícil solo si privamos al otro de la oportunidad de sentirnos cómodos en la relación al negarle el sexo, la cercanía o el respeto, privándole de las cosas que son esenciales para una relación.
4. ¿Por qué sucede esto?
O bien nos sentimos literalmente "impotentes" hacia la pareja y con tales métodos retiramos nuestro poder. O creemos que nos hemos ganado mejor porque se supone que debemos ofrecerle más (intelecto, atractivo, dinero) y dejar que otros sientan nuestra decepción en el camino.
5. ¿Suena como que una relación es en realidad un teatro de guerra?
Bueno, en la búsqueda de la armonía, a menudo pasamos por alto el hecho de que constantemente tenemos que pelear peleas pequeñas: por aprecio, afecto, ternura, sexo, seguridad, libertad o dinero. Uno se queja al mejor amigo de que ayuda tan poco en casa o de que nunca escucha. Pero el problema real es un problema de poder.
6. Pero el poder en el amor no conduce a nada.
Eso no es cierto. El conocido terapeuta de pareja Hans Jellouschek dice que hay un poder que es muy importante: el poder del empoderamiento. A través del acercamiento y el compromiso, uno trata de mover al compañero a algo que no hubiera hecho por sí mismo. Por ejemplo, él quiere experimentar la cultura en vacaciones y comer bien, ella quiere hacer deportes; juntos deciden hacer un recorrido en bicicleta por los castillos del Loira. Esto crea algo nuevo para ambos. Pero esta forma de ejercer el poder es la disciplina suprema.
7. ¿Cuándo hay un problema de poder obvio?
Banal dijo: Si el cambio de dar y recibir entre los socios no es (ya) verdadero. Porque tiene que ser flexible: a veces me toca a ti, tu tiempo. A menudo, se desarrolla un desequilibrio en las relaciones en las que la autoestima de un compañero está demasiado vinculada a la relación. Para equilibrar el poder, ambos deben tener una fuerza de ego igual, de modo que las circunstancias externas no pongan en peligro el interior. Ejemplo: él trabaja como actor en el teatro, gana poco o nada, ella tiene un trabajo superior. Si él se basa en la autoestima únicamente en el dinero, ambos tienen un problema. Pero si él define a su persona a través de su talento, puede subir más y más en la carrera, sin darle mucha emoción mental. Los conflictos de poder también suelen surgir después del nacimiento del primer hijo porque la pareja tiene que encontrarse completamente nueva. Él es temporalmente un único que gana, ella es el ama de casa.
8. ¿Los hombres y las mujeres manejan el poder de manera diferente?
Al menos usan diferentes estrategias. Y los hombres desafortunadamente son en su mayoría exitosos.
9. ¿Qué están haciendo de manera diferente?
Estás sentado fuera del problema. Los hombres a menudo sobreestiman su participación en las relaciones, en la vida cotidiana o en la crianza de los hijos. No ves ninguna razón para un cambio. Es por eso que simplemente no hacen nada. E ignora las preocupaciones de la pareja. Espera hasta que esta migaja de constantes demandas y abandones. El Ausitzen trabaja una vez poderoso. A largo plazo, sin embargo, es una gran debilidad porque los hombres no pueden renovar la relación y ponerle fin. Por algún día, incluso la pareja más paciente dibujará la línea final.Las mujeres, por otro lado, hacen trueque de manera indirecta y cautelosa, y rara vez arriesgan una pelea. Eso no la ayuda.
10. ¿Cómo ni siquiera entro en la posición del perdedor?
Bien, podría apegarse al psicólogo Krüger y tener en cuenta desde la primera cita que el otro estima en los primeros segundos, donde se encuentran las debilidades o fortalezas. O te das cuenta de que tú y tu pareja son dos personas con necesidades diferentes que nunca se fusionarán con un ser. Que siempre habrá conflictos por el poder porque cada uno tiene su propia idea de la vida. Krüger aconseja desde el principio prestar atención a cuán considerado es el compañero. ¿Sobrepasa permanentemente los límites? ¿Lee los mensajes en su teléfono? ¿Te sigue criticando? ¿Siempre llega tarde? Y, por supuesto, podrías probarlo.
11. ¿Cómo debería funcionar?
La manera en que una persona usa su poder sobre los demás se puede ver en sus relaciones con familiares y amigos. ¿Qué papel juega él en su entorno? ¿Es el cordero inocente y cariñoso con su madre porque sabe que ella cumple todos sus deseos y juega su intelecto con amigos? ¿Le prestaría dinero a su hermano en una situación de emergencia? ¿Puede soportar conflictos o está en silencio cuando hay una discusión en la mesa familiar? Esto le ayudará a ver a qué fuentes de poder tiene acceso su pareja y si las usa en su contra.
12. Fuentes de poder: ¿qué debería ser eso?
Uno de estos recursos de poder, por ejemplo, es el apego a los hijos que las madres a menudo usan en contra de sus parejas. Según el lema: "No hagas lo que yo quiero de ti, retiro a los niños de ti". Pero también la relación con los padres o amigos puede ser una fuente de poder. Alguien que tiene un entorno social estable está más abierto al compañero. El atractivo juega un papel importante: un socio que conoce su valor de mercado puede usar su buena apariencia como un arma contra el otro: "Mira, puedo tener otros". O niegas el sexo. Incluso si uno de ellos tiene acceso a mucho más dinero, por ejemplo a través de una herencia, eso es un factor de poder. Especialmente los hombres a menudo tienen un gran problema con esto, si la mujer aporta más dinero a la relación, pero las mujeres tienen lo mismo.
13 Eso encaja: ya que mi amigo está desempleado, me habla en voz baja.
Un trabajo es también una gran fuente de poder. Estás firmemente involucrado en la vida, tu amigo ya no está. Debido a que carece de aprecio en el trabajo, tiene un problema con su autoestima que lo hace sentirte. Por cierto, una enfermedad también puede tener un efecto similar. "Mira lo mal que estoy, tienes que estar ahí para mí". Esto hace al otro por una mala conciencia constante. A veces, sin embargo, atribuimos a la pareja una forma de poder que él no posee.
14. Hablando de atribución de poder: como mi esposo me engañó, estoy enojado, pero también me siento poderoso. ¿Cómo funciona eso?
En este caso ejercen un poder sacrificial pasivo. Cuando se trata de un trauma emocional masivo en una relación que nunca fue realmente desarrollada por la "víctima", dejas a la otra persona en su culpa, a menudo deliberadamente para mantenerlo en la sociedad y no a él de nuevo. Para dar la oportunidad de comportarse de una manera hiriente. La persona engañada siente dos necesidades principales después de las lesiones: la de un nuevo comienzo y la de una posición más fuerte hacia la pareja, que recibe a través del poder actual de la víctima. Si se da por vencido, tiene que buscar otra cosa que lo haga igual. Esto es difícil después de una decepción, al igual que perdonar.
15. Cuento sobre mi mal día en la oficina, ¿y él? Silenciosa. Que pasa aqui
Esto se llama ejercicio pasivo de poder. Tal vez su esposo reaccione de esta manera, porque no ve otra forma de demarcación, eso sucede inconscientemente. O él se queda en silencio deliberadamente porque sabe que eso te hace enojar. Por lo tanto, puede cambiar la estructura de poder dentro de la relación a su favor, si no se siente lo suficientemente fuerte como para que de otra manera.
16. Eso suena bastante brutal.
En última instancia, tiene que ver con la percepción de la pareja. A menudo, la imagen que tenemos del otro no coincide con la realidad de la relación. Desde el principio tenemos un concepto firme de la pareja (él es el fuerte, el que gana dinero, el intelectual, el galán). Pero también consolidamos nuestro papel en la asociación. Tal vez su esposo lo vea solo como un éxito dominante, que debería servir como una caja de duelo, pero no como una guía. Es por eso que debes intentar salir de la relación de vez en cuando para verte a ti mismo y a ti mismo desde fuera.
17. Pero me resulta difícil no ser quien decida a dónde ir. ¿Por qué?
Detrás de esto podría haber una baja autoestima. Aprenda algo que disfruta y en el que es particularmente bueno, registre que los demás lo valoran: su confianza en sí mismo aumentará y se sentirá más cómodo si deja que el otro se vaya primero.
18. Está bien, pero ¿qué pasa si mi pareja se retira cada vez menos?
Argumentar Pero a la derechaLas parejas con un problema de poder a menudo temen la cercanía, o la separación. Por lo tanto, nunca abordan adecuadamente su problema de relación.
19. ¿Qué tan peligroso puede volverse un problema de energía no resuelto?
Con el tiempo se trata del amor. Por lo general, uno de los socios trata de terminar la lucha de poder por extraños o rechazo.
20. ¿Entonces pelear a toda costa?
Si no peleas, puedes dividirte inmediatamente. No se trata de dejar volar los desperdicios por cada pequeña cosa. Se trata de un "trueque interpersonal", es decir: equilibrio entre dar y tomar. Para eso tienes que arriesgarte a los conflictos. Demasiada armonía perturba cualquier relación, porque la pasión necesita desequilibrio, por lo que la renegociación constante por el poder tiene sus beneficios.
21. ¿Cómo manejan las parejas felices el poder?
No se pueden establecer. Ambos toman un papel débil o fuerte alternativamente. No quieren convencer al socio de su propia opinión a cualquier precio, sino cambiar la perspectiva, acercándose al socio. Ya sabes: la diversidad no es algo amenazador, solo tienes que ser capaz de manejarlo.
Encuesta ChroniquesDuVasteMonde: Cómo las parejas experimentan el poder en las relaciones
unidad: La gran mayoría de los encuestados (89 por ciento) están de acuerdo en que son socios iguales en su relación. Hombres y mujeres lo ven de manera idéntica.
Girl Power: Sin embargo, poco menos de un tercio de los encuestados (34 por ciento) dice que la mayoría de las mujeres dicen a dónde van. Especialmente los de 18 a 29 años lo ven así.
molestia: El equilibrio de una relación se ve amenazado cuando la mujer gana más que el hombre. Esta opinión es el 19 por ciento de todos los encuestados. Sin embargo, solo el 11 por ciento de los hombres lo ven como una "amenaza", pero al menos el 28 por ciento de las mujeres lo hacen por sí mismas.
Intermedia: Además del dinero, el segundo factor importante que hace que las relaciones se rompan, pero solo el 10 por ciento de los encuestados ve esto como un problema. Sin embargo, los hombres y las mujeres aquí tienen opiniones muy diferentes: el 16 por ciento de las mujeres y solo el 5 por ciento de los hombres.
Del poder: Más de una cuarta parte de todas las mujeres dicen que a menudo recurren al chantaje para hacer valer sus intereses. La abstinencia del sexo como palanca no es muy popular y solo la utiliza el 7 por ciento de las mujeres (en los hombres solo es el 3 por ciento).
Fuente: Forsa, septiembre 2009.
