Lilly Lindner: "astilla de fibra desnuda"

El autor

Lilly lindner

Lilly Lindner tiene 26 años, una mujer tierna con hermosos ojos oscuros. Le gustan las palabras y le gusta trabajar con niños. No hay nada que indique a primera vista que el infierno se haya desatado dentro de esta niña durante 20 años. Un infierno, que ahora tiene en su libro "splinter-naked" en palabras fuertes y sin piedad. La infancia de Lilly termina cuando ella tiene seis años. Un vecino la viola, una y otra vez. Pero Lilly no se lo cuenta a nadie. Ella se retira, profundamente traumatizada. Sus padres no los entienden, el niño difícil se pone de nervios. El vecino se aleja, pero la desesperación permanece. Lilly comienza a morir de hambre y frotis muestras en sus brazos. Cuando ella tiene 17 años, es nuevamente violada brutalmente, con 20 ella decide huir hacia adelante: Lilly se convierte en una prostituta. Ella profesionaliza el sexo que tanto la asusta. Ella recupera el control de su cuerpo y está bien pagada por ello.

"Splinter Faserackt" no es una lectura fácil. A menudo es difícil de soportar. Ellos probablemente llorarán. Querrán abrazar a Lilly Lindner. Se enojarán con los criminales y con la sociedad que no puede proteger a sus hijos. Y, sin embargo, seguirás leyendo, cautivado por el lenguaje de esta mujer y su mente aguda. Quien describe con tanta precisión y sensibilidad las causas de la violencia y por qué a menudo termina en silencio. Bien que Lilly Lindner haya roto su silencio. Michèle Rothenberg

extracto

400 p., 16,99 euros, Droemer Knaur, se lanzará el 12.9.

PRÓLOGO

Tal vez es por eso que estoy trabajando en un burdel solo porque los hombres en un lugar como este tienen que pagar por sus impulsos Y porque en este camino ni siquiera pueden acercarse a mi corazón. No son más que un rebaño fugaz de langostas. Un paquete de perros que agitan la cola.

Hay hombres que detienen a su esposa frente a la ferretería y dicen: "Cariño, solo voy a comprar unas clavijas ... por favor, espera un vistazo rápido. En la ferretería estás aburrido ... "Y luego estos hombres salen de la ferretería por la entrada a la vuelta de la esquina y se van a la mierda por diez minutos en un burdel. Para tales emergencias, los hombres incluso tienen un paquete de tacos o tornillos sin abrir como coartada en sus bolsillos. Este es el mundo donde me pongo mis faldas demasiado cortas y mi sonrisa falsa.

¿Por qué debería volver a tener relaciones sexuales sin que me paguen? Por amor No gracias Ni siquiera con el derecho de devolución. Eso es demasiado complicado. Y el alquiler no puede ser pagado por ello.

Eso es justo lo que escribí. En realidad, quiero decir lo contrario. ¿Qué podría ser mejor que el primer beso o una sonrisa sincera? Lo que es más valioso que el tiempo dado y un toque amoroso.

Hay momentos en que me pregunto: "¿Cómo podría atreverme a cambiar mi cuerpo por la adicción a caer en brazos extraños, y cómo puedo recuperarlo si alguna vez lo recupero algún día? debería? " Es una pesadilla jugar este juego con un cuerpo deshonrado.

Uno solo puede tener el peor sexo en la vida una vez.

Cuando tengo sexo en la cama con dosel en la habitación cuatro, Me quedo mirando perdida la luz del tubo naranja-amarillo. Veo luz, pienso con mis células cerebrales quemadas y permanezco inmóvil en el vacío. Siento un cuerpo sobre mí, bueno si no está sudado y pegajoso. Malo, si es él. Envuelvo mis desesperados brazos alrededor de un cliente si me gusta. Dejo que mis brazos se apoyen en la sábana si no me gusta. Un gemido insignificante en mi oreja, una mejilla cerca de la mía. Si encuentro agradable a mi invitado, está bien, si no, estoy en otro lugar.

Uno solo puede tener el peor sexo en la vida una vez. Y lo tengo detrás de mí hace mucho tiempo. En aquel entonces ... Cada día estoy más lejos.

Son mis máscaras las que revelan una parte de la tormenta en mí: En los días brillantes, soy el mejor amante para ser tratado; En los días oscuros, soy la prostituta más sexy que puedes comprar.

Mis oraciones son inquietas. Entre líneas, los pensamientos intangibles vagan de un lado a otro. Intento mover algunas comas, para cambiar las palabras feas por las más bellas. Pero estoy muy cansado. Ya no puedo más.

Rompo a los hombres. Y el embalaje del condón. Me rasgo y rasgo y todo se rompe. Tal vez debería huir y esconderme de mí mismo en un bosque negro nocturno. Allí no podía tener relaciones sexuales durante días. Olvidaría cómo sabe un gallo, dejaría de buscar el mínimo común denominador de mí y de mí. Empezaría a llover.Y me sentaba allí junto a un hermoso lago desierto, y la lluvia silenciosamente llevaría la vergüenza de mi cuerpo.

PRELUDIO

El primer hombre que tengo relaciones sexuales con olor a alcohol y humo de cigarrillo frío. Sus manos son ásperas y pegajosas, su cabello despeinado, y su aliento me hace sentir mal, luego mareado. Me tira en un sofá con un patrón de flores a la antigua y me sostiene con una mano mientras que la otra agita su cinturón. Estoy llorando Digo algunas palabras de súplica, estoy tartamudeando frases incoherentes, le imploro, susurro que no, no. No.

Mi voz se siente extrañaella tropieza con mis labios demasiado secos. Trato de abrazarla, porque si la pierdo, entonces yo también me pierdo.

Pero el hombre me golpea la cara y veo que mi incisivo derecho vuela por el aire y desaparece bajo la mesa de café. Es un diente de leche. Todo esta bien Conseguiré uno nuevo. Qué suaves se sienten mis pensamientos, qué suaves. Aunque yo grite.

"¡Deja de llorar!", Responde el hombre, presionando su mano contra mi boca sangrante. "¡Si gritas de nuevo, te abriré!" Así que ya no grito. Estoy completamente en silencio. Pero él me raja de todos modos. Me aburre, yace pesado y jadeando sobre mí. Su mano izquierda se cierra como un tornillo alrededor de mi cuello, la derecha tira más o menos de mi cabello.

La confianza. Un error que no volveré a cometer.

"Puta", me susurra al oído, "¡pequeña perra sucia!" Miro fijamente el techo amarillo-blanco. Ella se ve muy brillante. Mis brazos están flojos a mi lado, quiero moverlos, pero ya no me obedecen. Mi cabeza está vacía y llena de ruido. Cuento una historia que tiene un final agradable, pero apenas escucho. "Ven", una voz suave susurra en mi oído; La voz es mía, pero no la reconozco. "Ven", susurra, "te llevaré lejos de aquí, confía en mí".

La confianza. Un error que no volveré a cometer. La confianza es la ruleta rusa sin un ganador. La confianza es un carrusel de niños cubierto de cadáveres. Pero en un momento como este, cuando las decisiones que tomas no cambian nada, está bien agarrar pajitas. Así que confío en la voz después de todo. En silencio, tomo su mano y me dejo continuar. Lejos del sofá, lejos del hombre, lejos de mi cuerpo. En el rincón más alejado de la habitación, la niña finalmente se detiene, su toque frío encierra mi corazón lloriqueando.

"No podemos ir más lejos", susurran apenas audibles. Me doy vuelta y miro a mi indefenso caparazón. Miro en mis ojos vacíos, miro las piernas pálidas y delgadas que curiosamente se inclinan hacia un lado. Me despido del cuerpo dañado. Ya no me pertenece. La separación es fácil, todo lo demás sería más difícil. "Cierra los ojos", susurra la voz. "No lo abras de nuevo hasta que te lo deje." Yo la obedezco Me atrevo a dudar un segundo. Lo apago, mi cuerpo, el trozo de carne muerto; Lo dejo solo, lo dejo atrás. Lo dejo.

La suciedad que se adhiere a mí nunca debe ser vista.

El hombre nos deja ir. Yo y el cuerpo. Nos paramos frente a la puerta de su apartamento, él nos da una barra de chocolate y dice: "Este es nuestro pequeño secreto, nunca le dirás a nadie, escuchas, nunca, si amas tu vida ..." Mi vida ya no es agradable conmigo. Realmente no sé lo que realmente significa la vida. Lo olvidé Pero el hombre cierra su puerta y no espera una respuesta.

Aquí estamos, el cuerpo y yo. En silencio, tonto. Ahora es demasiado tarde para huir. Nos quedamos. Nosotros esperamos Escuchamos tensamente la reverberación apagada. Pero no pasa nada. Nada se vuelve más fácil. El dolor se siente adormecido. Extranjera. Desconocido. ¿Es eso realmente mi dolor? Tal vez él pertenece a alguien más. Qué manejable sería eso.

Decido no decir una palabra sobre mi vergüenza.que he sellado detrás de esta puerta. Las puertas están ahí para mantenerlas cerradas cuando sabes que hay un hombre al acecho detrás de ellas con un cuchillo serrado. Así que doy un paso atrás. Lejos de la puerta. Los secretos deben ser preservados, la oscuridad no debe ser traída a la luz. La suciedad que se adhiere a mí nunca debe ser vista. Es un juego Ocultar. ¿Quién le teme al hombre negro? Ninguno. ¿Y cuando venga? Luego viene. Y si él estaba allí, ¿entonces qué? Si él estaba dentro, ¿entonces qué?

Al cuerpo no le importa, solo permanece inútilmente alrededor. Lo desprecio por su debilidad. ¿Cómo podría él pertenecer a mí? Yo no soy En silencio, doy un paso atrás desde la puerta. El cuerpo mueve sus piernas cansadas y me sigue.

"Para", le digo. Pero él se está acercando. Me doy vuelta y salgo corriendo.

Mis padres necesitan un hijo perfecto; Tengo que trabajar

Tengo seis años, voy a venir a la escuela pronto. Ser feliz es más importante que sentir dolor, eso lo aprendí en el jardín de infantes. Porque a los padres les gustan los niños felices. A los padres les gusta reír a los niños. Cuando sonríes, con hoyuelos en tus mejillas y ojos brillantes, cuando tienes el pelo largo y rizado y una cara de muñeca linda, eres más fácil de amar que los demás. La perfección es seguridad, la perfección es poder. Mis padres necesitan un hijo perfecto; Tengo que trabajar, no puedo ser un error en ningún caso. Así que me froto durante horas en la bañera entre mis piernas hasta que la piel está enrojecida e inflamada. Con ojos indiferentes miro el agua sangrienta, desaparecerá tan pronto como deje que la bañera se vacíe, hasta ahora, todo bien. Nada queda atrás.

Después de bañarme, me envuelvo en la toalla más grande que puedo encontrar y estoy desesperada porque no es blanca. Porque el blanco es calmante, el blanco es limpio, el blanco es puro. Mis piernas están temblorosas, se sienten febriles, frías y calientes al mismo tiempo, balanceándose con cada movimiento. Pero no se me permite caer, hoy no, tengo que dar los diecinueve pasos a mi habitación. Los cuento, cada uno. Y yo puedo hacerlo, todos.

En mi habitación, entierro mi cara en la toalla perfumada con detergente. Desaparezco en ella y me pregunto si puedo hacerme invisible, si solo creo firmemente. Creo tanto como puedo. Pero no pasa nada.

Así que tomo el chocolate que tiré descuidadamente al suelo con mi vestido y lo comí apresuradamente. Luego vuelvo al baño en trance, mis piernas débiles se tambalean como las de un títere; Allí me inclino sobre el inodoro y me ahogo hasta que la última miga sale del miserable cuerpo. Luego me lavo las manos y la cara con agua helada, observándolos volverse azules y luego violeta-violetas. El dolor me calma.Siento que las yemas de mis dedos se adormecen lentamente, cómo tiemblan y tiemblan. No paso nada No paso nada

Con las manos apretadas vuelvo a abrir el grifo y miro hacia arriba. Mi reflejo se aleja un paso de mí. Y luego otro. Y uno más. Como sé exactamente: Ya no existe.

Todavía se me puede decir con tanta frecuencia que no tengo nada de qué avergonzarme. No creo una palabra.

El hecho de que un día normal en mi vida no comience cuando alguien arranca la tapa de mi cuerpo, salta sobre la cama y me grita al oído: "Oye, despierta, cuenta la historia, ¿cómo fue eso? han sido violadas? " - Este hecho es muy conveniente para mi estado de ánimo.

Incluso hoy en día, me resulta difícil decir "violación".sin pasarme las manos por el pelo, morderme el labio o mirar hacia abajo. Nunca vi a un humano a los ojos mientras hablaba de eso. Y puedes decirme tantas veces que no me avergüenzo de nada, que soy inocente. No creo una palabra hasta que tenga pruebas irrefutables. ¿Y quién me lo entregará?

Escribir "violación" en la computadora portátil es más fácil que decirlo. Pero luego tener que leer las letras desnudas en la pantalla es un alboroto implacable contra mí mismo.

No recuerdo cuando escribí sobre eso por primera vez, tal vez cuando tenía catorce años, tal vez a los quince. Mientras no lo escribiera, era menos real, más lejos de mí. Pero no puedes mentirte para siempre.; En algún momento empiezas a deslizar bonitos patrones en tus brazos. Y cuando no queda nada del primer brazo, o te mueves sin piedad hacia el segundo brazo, o empiezas a pensar en ello. A mi cerebro le gusta pensar. Y llegó a la conclusión de que debería dejar de lado todos los recuerdos que se me vienen a la mente para poder ordenarlos y poder decir más tarde: "De acuerdo, ya lo sé, lo sé. Él me hizo eso, incluso lo escribí, se acabó, se acabó.

Por supuesto que no fue suficiente. Y nunca será suficiente.

Winterwassertief - Lilly Lindner (Mayo 2024).