"Fui adicta a enfermar a mi hijo"
Mi mundo se derrumbó cuando tenía diez años y me casé con mi madre por segunda vez. En los años siguientes, mi padrastro me agredió sexualmente de forma violenta y masiva cada dos o tres días. Era un sádico pedosexual. Mi madre lo sabía. Cuando tiré la ropa ensangrentada en el basurero, mi madre la sacó y me obligó a lavarla. Siempre me he sentido menos amado que mi hermano, pero desde que comenzó la violación, ya no puedo recordar la ternura de mi madre.
Mi padrastro a menudo pone dinero en mi habitación después. Compré algo nuevo para poner inmediatamente. Cuando tenía algo nuevo que hacer, estaba limpio. Si no tuviera el dinero para "vestirme", me comí todo lo que podía. Siempre tuve la sensación de morir de hambre. Mis padres finalmente cerraron la cocina. Luego comí de los botes de basura.
Cuando tenía 14 años, la violación terminó de un solo golpe. Metí un archivo en las costillas de mi padrastro. Los tormentos se detuvieron, mis síntomas se mantuvieron. Tuve que "vestirme más". Solo con ropa completamente nueva estaba limpia por unas horas y podía parecer segura, erguida y orgullosa.
"Tu propio hijo me salvaría"
Cuando tenía 15 años, comenzó con el deseo de tener hijos. Realmente quería, muy mal, con mucha urgencia, un niño. Me salvaría. Entonces toda mi vida comenzaría de nuevo y sería una nueva persona.
En los próximos años estuve en la cama con todos los que querían dormir conmigo, pero solo si el ciclo era correcto. No me quedé embarazada hasta los 18 años.
Un año antes, comencé mi formación como enfermera. Aprendí el oficio porque esperaba que mi madre finalmente me amara. Ella era enfermera, yo era enfermera, eso nos acercaría más. Pero no funcionó.
Mi hija nació con muchas complicaciones. Ella había sufrido de una deficiencia de oxígeno y dificultad para respirar. Ella estuvo en la clínica durante casi todo su primer año de vida.
"De repente, mi hija se convirtió en una emergencia y trabajé perfectamente".
Tres cosas cruciales ocurrieron durante este tiempo: 1. Un pediatra en la clínica me preguntó cómo me encontraba. Hasta el día de hoy, creo que esta fue la primera situación en mi vida, en la que un hombre una vez me preguntó cómo estaba. 2. En mi trabajo como enfermera, fui genial. Me di cuenta de lo competente y enfocado que puedo reaccionar ante las emergencias, y obtuve reconocimiento. Era la mujer adecuada en el lugar correcto en el momento adecuado, todo estaba bien. 3. Una vez que recibí una llamada del hospital de niños, mi hija era muy mala y no sabían si sobreviviría. En esta situación, mi madre participó por primera vez y mostró compasión, incluso fue a la clínica conmigo. Eso fue completamente nuevo para mí, el cumplimiento de un anhelo de por vida.
Mi hija sobrevivió. Fue liberada en casa por su primer cumpleaños. Su salud se había estabilizado significativamente. Pero la vida cotidiana en el hogar era muy difícil: era madre soltera, mi hija estaba a pesar de la discapacidad en la cuna habitual de la RDA y trabajaba a tiempo completo. El estrés en el trabajo me hizo bien, pero siempre parecía provocar malos recuerdos.
No, fue más que recuerdos: reviví la sádica maldad de mi padrastro. Literalmente se agolparon en mi mente y aplanaron completamente la percepción del presente. Estas supuestas intrusiones desaparecieron cuando pude disfrazarme.
Necesitaba dinero para ropa nueva, y eso era mejor cuando me prostituía. Había conocido a un hombre que, poco después, continuó donde lo había dejado mi padrastro. Me trató con sádica, y me pagaron por el sexo sádico. Vi este círculo vicioso, pero no sabía cómo escapar.
"Todos me elogiaron porque cuidé muy bien al niño"
Cada vez más, me convertí en suicida. Mi hija no tenía dos años, así que lo hice la primera vez. Hice enfermar a mi hija por primera vez.
A día de hoy, no puedo recordar exactamente lo que precedió a todo el asunto. No fue planeado en absoluto, no fue preparado. De repente, mi hija estaba mareada, tenía pastillas y era una emergencia. Y trabajé perfectamente con solo tocar un botón. Era competente, me necesitaban, salvé a mi hija. La llevé a la clínica y todos me elogiaron por haberle proporcionado tan bien al niño. Fui una gran madre. Estaba realmente bien.
En esta situación y más tarde, nunca tuve miedo de que los médicos notaran lo que le hice a mi hija. Ella tenía un daño cerebral leve, ya que a veces puede llegar a tener convulsiones.
"Excluyo completamente mis propias acciones"
Todo lo que les dije a los doctores era verdad. Acabo de dejar de lado lo que hice. Y ni siquiera consciente. Cuando estaba en la clínica y mi hija fue entregada a los médicos, mis propias acciones estaban completamente ocultas y ya no estaban presentes.
Mientras tanto, había cambiado mi trabajo. Fui una enfermera respetada y competente en una red de neurólogos pediátricos. Tomé todo tipo de medicamentos y los usé. Mi hijo ahora fue considerado severamente atacado. Francamente, no sé si mi hija tuvo alguna vez un ataque sin mi intervención. Una y otra vez estuvo en la clínica, también en la unidad de cuidados intensivos.
Cuando mi hija era una emergencia, otro programa me invadió: "Víctimas, traumatizadas, humilladas, despreciables, ¡matadlas!" Fue reemplazado por "Gran madre, competente, eficiente, grande, ejemplar". Yo estaba en el flujo.
La enfermedad se convirtió en una adicción.
Este texto es un extracto del primer capítulo del libro "Proxy - lado oscuro de la maternidad", editado por Ulrich Sachsse (152 p., 24.99 euros, Schattauer Verlag).
Las intrusiones, condiciones tan traumáticas para niños y adolescentes, son tan insoportables que muchas personas se vuelven adictas a un síntoma que termina estas condiciones de manera segura. Para algunos, eso es autolesionarse. Para otros, es heroína o alcohol, basta algo de bulimia.
Me volví adicto al hecho de que, cuando me convertí en un niño en extrema necesidad, puse a mi hijo real en la extrema necesidad de salvarlo. Desafortunadamente, esto nunca funcionó por mucho tiempo. A veces eran solo unas pocas semanas, a veces solo unos días, luego volvían las intrusiones. Luego tuve que enfermar a mi hija, salvar a mi hija.
Y luego estoy completamente loco. Cuando mi hija tenía cuatro o cinco años, tenía muchas ganas de quedar embarazada de nuevo. Y: tenía muchas ganas de traer a un niño gravemente discapacitado al mundo. De hecho, me quedé embarazada y robé todo en mi trabajo diciendo que no era bueno durante el embarazo. Y luego tragó.
Deseo de un niño gravemente discapacitado
Quería un niño que no pueda hacer nada solo. Eso me necesita como una salvadora y madre altamente competente en todo momento. Siempre tengo que trabajar, siempre trabajaré. ¿Me he dado cuenta alguna vez de lo que le estoy haciendo a mi segundo hijo? No, no tengo. Ni siquiera lo pensé.
Entonces nació mi hija: ¡como una niña completamente sana! Mi vida como madre soltera continuó, ahora con dos hijos. Todo seguía siendo difícil: vestido - prostituta - vestido - prostituta.
A finales de 1991, no pude hacer más. Hice mi primer intento serio de suicidio, sobreviví a las píldoras y fui a la psiquiatría.
Así es como empezó mi psicoterapia. Desde entonces estoy en tratamiento terapéutico y acompañamiento constante para pacientes ambulatorios o ambulatorios. Algunas veces fueron intervenciones de crisis cortas, a veces períodos más largos, a menudo en estaciones cerradas. Cinco tratamientos hospitalarios fueron terapias de trauma. Y: Seis meses después de la primera cita de terapia ambulatoria, dañé por última vez a mi primer hijo. Nunca mas
Víctima y perpetrador.
Desde entonces mi propio cuerpo ha estado en él. Hubo autolesiones graves, también me corté los senos y el estómago. Por un tiempo tomé medicamentos que inhiben la coagulación. Mi cuerpo debería decidir si debo vivir o no. Tuve que someterme a un tratamiento de cuidados intensivos.
Han pasado al menos 15 años antes de comenzar a hablar con mi ex terapeuta sobre mi síndrome de Munchausen. Estaba aterrorizada. Al principio, solo eran recuerdos esporádicos de lo que le hice a mi hijo. Eso no podría haber ocurrido en absoluto. Mi terapeuta lo entendió - fue peor al principio.
Hoy soy víctima y perpetrador. Me parece espantoso lo que me hicieron. Y me parece espantoso lo que les hice a mis hijos. Me doy cuenta de que mis acciones fueron un síntoma de mi propia traumatización. La terapia me ayudó a desarrollar la comprensión por mí mismo.
Como mujer, hoy tengo doce o trece años. De alguna manera adolescente, al principio de ser mujer. Solo ahora empiezo a gustarme mi feminidad. Por cierto, estoy seguro de que algún día me enamoraré. Simplemente no sé cuándo y si en una mujer o un hombre, pero sucederá.
Mientras tanto estoy socialmente bien integrado. Soy comprometido, respetado y amado. Desde hace más de cinco años vivo en el mismo apartamento. En los 25 años anteriores, me mudé 23 veces. Ya no estoy huyendo. Mi primera hija tenía una discapacidad de aprendizaje, iba a escuelas con necesidades especiales y tenía grandes problemas emocionales y sociales. Ella ha tenido hijos viviendo en hogares de guarda.Así que mi problema pasa a la siguiente generación, tal vez en la siguiente, pero una. Mi segunda hija tiene éxito en la escuela y en el trabajo. Ella hizo un Einser-Abitur y es un buen músico. Me puse muy, muy feliz con ella.
