¿Por qué no puedes escucharme?
Ulrike abrió la llamada como de costumbre: "¡Hombre, eso fue una semana!" Hubo una palabrería, en la que se trataba de un color de pelo fallido, un marido roto, un coche roto y dos colegas despedidos. Cada amistad conoce sus propios rituales, los Ulrikes y los míos son: el viernes por la noche se demandó bilateralmente en la línea telefónica, Hamburgo-Bonn y de regreso. Por lo tanto: Ningún problema es tan trágico que no puede procesarlo en una línea de perforación. Mientras nos reímos, no hay razón para preocuparse el uno por el otro. Esta vez Ulrike concluyó con la frase: "¡Realmente he terminado!" Según Ritual, fue mi turno: "Mi semana tampoco fue mejor". Comencé con mis gafas de sol Prada, que el perro había comido, pero Ulrike me interrumpió: "Estoy muy mal en este momento, ¿no te das cuenta?" No, no me di cuenta de eso.
"Lo siento", dijo una hora y media más tarde, "tal vez sea un poco demasiado sensible, pero parece que todos hablan de sí mismos y dicen:" Tengo un problema ", el otro responde," también tengo Ayer me encontré con mi hermana una vez más, y mientras hablamos, ella siempre estaba enviando mensajes de texto a las personas preguntando "¿Cómo estás?" Y todo lo que dices es más de lo que sabes. quiera ".
"Bueno, hazlo a medias", le dije, "tu hermana no podía concentrarse en nada incluso antes de que se inventara el teléfono celular, lee el periódico mientras cocina, se clava las uñas y culpa a los demás por ser" Oye, ¿cómo estás? "No considero a la mimosa como una invitación a una terapia de conversación." Debe haber un derecho a no ser vinculante en la vida cotidiana, necesita tales frases ". Sin embargo, el reproche de que todos nosotros (y eso me incluye a mí) preferiría hablar sobre nosotros mismos y desaprender la escucha me hizo pensar. Después de todo, soy una mujer y considero escuchar una habilidad elemental. Siempre pensé que era un buen oyente.
Pero: ¿Qué es exactamente - escuchar?
"Escuchar de forma adecuada es difícil, precisamente porque parece ser fácil", dice la profesora de psicología de Mainz, Margarete Imhof, quien durante mucho tiempo se ha preocupado por el arte de escuchar. "Tan simple que estamos constantemente tentados a hacer otra cosa además, y escuchar es un proceso psicológico altamente complejo que se ve obstaculizado por cualquier distracción". En otras palabras, un cerebro que escucha atentamente no puede escribir listas de compras al mismo tiempo. Y un cerebro que escribe listas de compras no puede escuchar al mismo tiempo. Si uno siente que en el momento en que uno no tiene la paz para escuchar, debería decir eso y ofrecerse a tomarse su tiempo más tarde, Imhof aconseja: "El otro notará si usted solo escucha a medias, y se ofenderá si es así. él está preocupado por algo importante ".
Un hombre viene del trabajo, se tira en el sofá, su esposa se acuesta, lo abraza, quiere besarlo, dice: "Por favor, no, estoy cansado". ¿Cuál es el mensaje detrás de esto: que el hombre celebró demasiado ayer y durmió muy poco? ¿Que su trabajo solo le estresa? ¿Que está insatisfecho con la relación? ¿El hombre a menudo dice que está cansado últimamente? ¿Sonríe mientras habla? ¿Está frunciendo el ceño? ¿La mantiene cerca mientras la rechaza con palabras, o la aleja?
Los que escuchan, según Imhof, tienen que filtrar qué señales verbales y no verbales del hablante son incidentales, lo que es significativo. Debe verificar las señales recibidas para determinar su significado, encontrar contradicciones, conectar lo que ha escuchado con lo que ya sabe, sacar conclusiones lógicas y, finalmente, decidir cómo responder a ellas. Aquellos que ni siquiera escuchan adecuadamente a menudo reaccionan incorrectamente. Y aquellos que no tienen en mente a la otra persona cuando hablan, que no pueden observar sus gestos y expresiones faciales, carecen de información importante para la decodificación, al igual que Ulrike y yo.
La situación adecuada para una conversación importante es, por lo tanto, la "escucha integral", según el experto en audición Imhof. Muestre radio, televisión y teléfono y gire su cara a la que desea escuchar para indicar: ¡Sólo para usted! "Se puede formar una cultura de comunicación de este tipo, si es posible, no en una emergencia, sino antes, incluso sin ninguna razón".
Nuestro tiempo juntos es cada vez más escaso.
¿Por qué tenemos que practicar, lo que parece obvio, recurrir a aquellos que son importantes para nosotros? "Porque dos condiciones básicas externas de escucha son cada vez más raras: el tiempo y la presencia", dice Imhof. "Debido a las posibilidades técnicas, la comunicación se realiza cada vez más frecuentemente a una distancia espacial.Y nuestro tiempo juntos es cada vez más escaso ".
Si hay escasez en la mía y en la vida de mis amigos, es realmente la falta de tiempo que nos dedicamos al otro. No nos vemos muy raramente, porque tenemos mucho que hacer durante el día y muchas veces estamos tan cansados por las noches que solo queremos concertar una cita: la que está en nuestra cama. Si no nos hemos visto durante mucho tiempo, enviamos un mensaje de texto, un correo electrónico o una llamada, un signo de vida que se puede enviar cómodamente en pijamas, mientras que también puede limpiar la cocina: "Todavía estoy allí para ayudarlo". " ¿En serio?
Creemos que los medios de comunicación modernos facilitan el mantenimiento de las amistades. Tal vez eso sea solo la mitad de la historia: la capacidad misma de mantenerse en contacto sin vernos nos seduce para posponer citas una y otra vez.
Los niños están en la cama, son las ocho y media. A las diez y media quiero dormir, antes de tener que rellenar la lavadora, regar las flores y hacer una transferencia, quedarme alrededor de una hora y media. Eso podría ser suficiente para dos o tres llamadas telefónicas: Andrea, tengo que preguntarle cómo va su nuevo trabajo. En Kathrin tendría que contactarme otra vez, no he hablado durante casi dos meses, lo que, sin embargo, significa que debo ajustarme a una larga conversación. Así que llama a Svenja, eso es rápido. Lograr lo más posible en el menor tiempo posible significa eficiencia.
Según la socióloga e investigadora del tiempo Helga Zeiher, nacida en Berlín, había "un equilibrio entre la atención remunerada y la privada, basada en una división del trabajo entre los sexos: los hombres hicieron una cosa, las mujeres hicieron la otra. El mundo exterior estaba dominado por el mundo privado y emocional de la familia ". Esto aseguró que siempre hubiera alguien allí para quienes necesitaban ayuda, "a costa de excluir a las mujeres del mundo del trabajo". Hoy en día, cada vez más mujeres trabajan. La vida privada se vuelve subordinada y, además, se organiza cada vez más de acuerdo con la lógica del mundo laboral. Pero el cuidado no se puede racionalizar sin pérdida de calidad, dice Helga Zeiher: "El tiempo para cultivar relaciones y relaciones no debe ser un residuo". Me siento atrapado y tengo la intención de tomarme más tiempo para escuchar mejor.
¿Qué actitud interior distingue a un buen oyente?
"La actitud más importante es la curiosidad, el interés en los demás", dice Margarete Imhof. "Eso suena trivial, pero no lo es." Especialmente con las personas que conocemos muy bien, nuestra curiosidad desaparece, no esperamos nada nuevo de los demás, por lo que ignoramos lo nuevo ". Después de un estimado de cien llamadas telefónicas en la tarde de un viernes con Ulrike, esperaba lo habitual: quejarme de las alegrías de la vida cotidiana. El hecho de que su despido la hubiera sorprendido, de que estaba preocupada por su propio futuro, no había llegado. Tal vez habría sido un poco más claro si no estuviera tan acostumbrado al hecho de que Ulrike y yo estamos intercambiando información íntima e irrelevante constantemente.
¿Es difícil para nosotros escuchar porque se habla mucho?
En los últimos 40 años, la cultura de la comunicación privada ha cambiado drásticamente. Mis abuelos nunca habrían ideado problemas personales fuera de sus cuatro paredes. Incluso mi madre se sintió lastimada cuando se enteró de que cuando era adolescente, hablé con amigos sobre conflictos familiares: "¡A los demás no les importa!" Si uno de los vecinos, que había estado viviendo al lado de nosotros durante 20 años, sin que nadie lo ofreciera, entonces un día insinuó en la conversación en la puerta que tenía problemas de salud mental debido a su hija mayor o al esposo, entonces fue como un trueno: Estoy seguro de que mi madre escuchaba con orejas picadas, compasiva, sabiendo que tenían que pasar muchas cosas malas antes de que alguien se permitiera estar tan abierta. En un mundo que era predominantemente silencioso cuando se trataba de intimidad, cualquier información sobre asuntos privados se parecía a una confesión cautivadora.
Luego vinieron los 68ers, el movimiento estudiantil y femenino y con ello la idea de la emancipación y la autorrealización. De repente, ya no era impropio reflexionar públicamente sobre cómo se siente uno. Se establece en lo que se llama la psicologización de la sociedad: Hoy en día, el alma con su abismo es la actriz más exitosa en innumerables programas de entrevistas. E incluso en la vida real, muchas personas, al menos con amigos, hablan sobre el contenido de su última sesión de terapia tan naturalmente como lo hacen nuestros abuelos sobre el clima.
¿Por qué estamos constantemente hablando de nosotros mismos?
Porque escuchar y ser escuchado son "formas elementales de reconocimiento otorgado y experimentado", "sobre las cuales no solo se construye la acción comunicativa, sino también el requisito previo para nuestra construcción de identidad", dice el psicólogo social Heiner Keupp. No solo hablamos para decir algo específico. Dependemos del diálogo con los demás para asegurar nuestra existencia. "Le decimos a los demás quiénes somos, y cada narrativa necesita que alguien los perciba, y necesitamos las opiniones de los demás".
Esto, también, dice Keupp, es un nuevo desarrollo. Uno solía ser: la esposa del pastor, la madre de cuatro hijos, la esposa del granjero, la maestra.La identidad y el reconocimiento de lo que uno fue resultado del papel social que la vida le había dado a uno, y había poco que sacudir. Hoy no solo tienes la libertad de hacer lo que quieras. Tienes que hacer algo de ti mismo para ser alguien y debes verificar constantemente en la conversación si los demás reconocen y reconocen lo que quieres ser. Hablo, así que soy. Sigo hablando, y todos están escuchando.
¿Tengo que aprender a guardar silencio, a ser escuchado de nuevo?
"El silencio, antes parte de la naturaleza, ha desaparecido en nuestra sociedad moderna, estamos bajo un almacenamiento acústico permanente", dice el pedagogo de la economía con sede en Múnich y el investigador del tiempo Karlheinz Geissler, que se ha ocupado de las nuevas condiciones de escucha. "La conversación tampoco termina hoy, sigue produciendo nuevas etapas al hablar de lo que se habla, la escucha requiere periodos de silencio, y si no lo hace, debes protegerte siendo más o menos activo. "
El jefe que sigue hablando de sus éxitos, el conocido que siempre se queja de sus hijos, el colega que se queja constantemente del estrés, ¿se les permite preguntarse si su interlocutor se cansa de escuchar? Margarete Imhof, experta en audición, aconseja: "La responsabilidad en el curso de una conversación también recae en el orador: debe establecer los acentos, por ejemplo, ser consciente del silencio". Sin embargo, solo aquellos que se atreven a saber que la ruptura con el otro no se usa de inmediato para hablar por sí mismos. Margarete Imhof: "Escuchar significa concentrarse exclusivamente en la otra persona: no pensar en una respuesta mientras está hablando, dejar que termine, no terminar las oraciones por él, ni siquiera por dentro". Incluso las palabras reconfortantes cierran la conversación porque cierra la conversación. "Es mejor dejar la conversación abierta diciendo: ¿Qué podría ayudarte? ¿Qué significa eso para ti? ¿Qué sientes? ¿Quién quiere escuchar, tiene que ponerse en segundo plano?" No es fácil en absoluto.
¿Por qué queremos encontrar una respuesta a todo inmediatamente?
"Un buen oyente no tiene que hacer nada más que escuchar. Este acto de dejar ir, la aparente pasividad, es una condición desconocida para los miembros de una sociedad de actividades en la que hacer nada en realidad es punible y donde la interrupción se percibe como una interrupción". Dice el investigador del tiempo Karlheinz Geissler. "Todos los bucles de espera están unidos por ruidos". ¿Y esto no refleja lo que hemos internalizado completamente en la vida laboral, donde está el más exitoso, que produce una solución lo más rápido posible y la presenta con elocuencia? Atraer la conversación es un signo de poder, incluso en las relaciones privadas. ¿Con qué frecuencia abusamos de este poder?
¿Todavía sabemos cuán preciosas son las palabras?
Los niños muy pequeños no conocen su dolor, pena o decepción más que llorar, gritar o delirar. Entonces comienzan a darse cuenta de que no solo la pelota, el perro y el pan tienen un nombre, que no solo hay palabras para el mundo que nos rodea, sino también para el mundo que está dentro de nosotros. Aprenden a decir lo que sucede en ellos: "Estoy triste", "Estoy enojado", "Estoy decepcionado". Y un día llega el momento en que intentan por primera vez explicar por qué están tristes, enojados o desilusionados: primero se topan, buscan cada palabra con torpeza, y se asombran ante el hecho de que existe tal cosa: el hombre Puede explicar, construir un puente con palabras para aquellos que están dispuestos a escuchar, y de repente ya no está solo. La primera conversación real con mis hijos pequeños: un milagro mucho más grande que los primeros pasos. En ese momento me arrodillé ante ella, tomé sus manos entre las mías. Si no encontraban las palabras, les ayudaba a encontrarlas, cuidando de no aplastar sus primeras expresiones tentativas de emoción con mi poderoso lenguaje adulto. Cuando terminaron de contar historias, me quedé callado un rato, conmovido por lo que acababa de suceder: alguien me está dando su corazón. Así es como escucho.
¿Con qué frecuencia escucho a los demás?
