Muy mal, Sr. Woodpecker
Cuando me reía de niña, mi abuela solía comentarlo con el mismo comentario. La frase vino tan automáticamente sobre sus labios, como el trueno del relámpago sigue. Mi abuela, nacida en 1900, dijo en cuanto me vio reír: "¡El coral se ríe!"
El coral se ríe.
Muchos años más tarde, cuando revisé los archivos de los periódicos para un artículo de un término, llegué a entender lo que significaba la frase: en la década de 1930, había una revista de ciencia popular llamada "Coral", y esta revista tenía una columna en la última página. Para bromas. El título era - lo has adivinado. Así que calculé que mi abuela había estado bromeando durante casi 50 años. El chiste había sobrevivido a varias crisis económicas, una dictadura, una guerra mundial, hambre, crisis del petróleo, reubicaciones, muertes e incluso el final de la revista "Koralle".
Cualquier persona que alguna vez se haya acostumbrado a usar un idioma en particular en una situación particular solo puede ser reacio a hacerlo. "En algún momento, el orador pudo haber tenido éxito con su comentario o lo encontró aliviado al usarlo. Esta experiencia primaria positiva puede literalmente arder", confirma el psicólogo de comunicación de Hamburgo y terapeuta de pareja Dagmar Kumbier. Yo mismo me encuentro constantemente, tan pronto como uno de mis hijos habla de dachshund, compulsivamente la vieja rima "¿Qué estás haciendo con la antorcha allí? ¡Estamos persiguiendo al dachshund aquí!" quiere citar Sólo un gran esfuerzo de voluntad me impide hacerlo. Pero no quiero molestar a mis hijos incluso antes de la pubertad.
Tal vez no haría eso. Debido a que algunas expresiones pertenecen a una persona como el estilo de vestir, el camino a seguir o una mancha hepática: lo hacen adorable. Así fue con el coral de la abuela.
Pero otras polillas del lenguaje no son de ninguna manera atractivas, sino molestas, perturbadoras, irritantes. Especialmente si el compañero los cuida, lo que puede ser más agotador que el de muchas noches vigiladas debido a los ronquidos. En algún momento es posible que ya no lo escuche, el "lápiz", el "veamos", el "sí". Al final todos, pero también cada frase. Solo: ¿Cómo me deshago de sus plagas?
Como el perejil al lado del schnitzel.
"No tiene mucho sentido resolver los caprichos de la pareja", dice Kumbier. Tiendo a responder con una pregunta contraria: ¿por qué realmente quieres deshacerte de la objeción, se trata realmente de la frase, o el comportamiento de la pareja te molesta de otra manera? La mayoría de las frases son inofensivas, poco más que accesorios poco atractivos en un mensaje significativo. Al igual que el perejil al lado del Schnitzel: nadie lo necesita, pero el chef piensa que es hermoso.
"Con frases inofensivas, aconsejo más bien a la idea de que puede darle forma a cualquier persona según su ideal". Y para la superación pacífica de la distancia entre la realidad y el ideal: el humor: "el único remedio milagroso en la comunicación de pareja que conozco". Las parejas que sostienen un puerco frisico por frases inflacionarias reportan buenos resultados "Por supuesto, también puede llamar la atención sobre la objeción, pero evite las devaluaciones y los juicios sobre la pareja", aconseja Kumbier. En particular, los términos "siempre" y "otra vez" están prohibidos, ya que le dan al otro la sensación desagradable de que es un completo idiota.
No está mal, Sr. Woodpecker
La situación es diferente cuando una frase interviene en la comunicación. Al ofender, exponer o engañar al compañero una respuesta seria.
A finales de los 20 me encontré con Philip. Estaba encantado con su humorística y relajada naturaleza. Tenía un corazón bondadoso, basado en una fuente inagotable de dichos originales. Me reí las lágrimas y me enamoré. Me tomó casi dos años darme cuenta de que los hechizos de mi compañero no eran de ninguna manera inagotables y de ninguna manera siempre originales. Por encima de todo, una frase particularmente horrible me atormentaba: siempre llegaba cuando le había dicho al hombre amado algo que me alegraba mucho, pero que no le importaba en absoluto. O lo habría forzado a una respuesta que buscaba hacer justicia a la complejidad de las emociones femeninas. En resumen, una respuesta que lo abrumó.
Por ejemplo, dije: "Desde mi acupuntura, ¡finalmente no tengo más dolor menstrual!" Él (fijando un punto justo debajo del techo con un aspecto vidrioso): "No está mal, Herr Specht". Yo: "¡Anne y yo volvemos a hablar, después de cinco años de silencio en la radio!" Él (estirado): "¡No está mal, señor Woodpecker!" Yo (prueba): "¡Estocolmo acaba de llamar, me han otorgado el Premio Nobel de física teórica!"
Él (cuidadosamente retorciendo un limón en el té de su desayuno): "No está mal, señor Woodpecker".
¡Estocolmo acaba de llamar, me concedieron el Premio Nobel!
Lo irritante de esta respuesta no fue solo su completa falta de contenido. O su repetición constante, que el hombre a mi lado ni siquiera pareció notar. Lo más irritante fue que el hechizo estranguló cualquier discusión adicional sobre el tema. Porque a partir de entonces Philipp solo dio respuestas monosilábicas. Como no me gustan los monólogos, aprendí a cambiar de tema tan pronto como Herr Specht llamó a la puerta. Finalmente, aprendí a cambiar a mi amigo. La relación no fracasó debido a la redacción de opiniones de Philipp. Probablemente porque no me sentí tomado en serio.
"Con este dicho, Philipp ha roto el contacto, eso es ofensivo", confirma Dagmar Kumbier. Si se trata de un comentario que el destinatario entiende como un mensaje negativo o manipulador, sería de poca utilidad jugar con el uso del idioma del compañero. Tiene más sentido discutir la situación en la que aparece la frase. "Dígale a su compañero cómo se siente con respecto a su declaración", aconseja Kumbier, "y pregúntele qué quiere decir, ¡no cometa el error de pensar que ha descubierto el significado de una frase!"
Sin tema
Con un poco de suerte podría sacar a la luz un malentendido de tantos años, con un poco menos de suerte, un problema que afecta la forma en que los socios se tratan entre sí. "¡Pero al menos eso está en la mesa!"
Un malentendido también sospechó que mi novia, que sufre el "no tema", se siente infectada con su esposo. Particularmente traicionero en sus síntomas es que su esposo generalmente no dice la verdad cuando afirma que cumplir con una solicitud "no es un problema". Porque entonces se llevan bien con eso, su maldición, la irritación, la basura.
Por lo tanto, le había dicho a su ser querido con cuidado que nunca supo en "ningún tema", si podía contar con la finalización del pedido o no. Al principio se sintió confundido, luego insultado, luego le preguntó si ella no tenía otras preocupaciones y finalmente declaró que podía decir algo más, no un problema. "Exactamente", pensó mi novia y decidió tomar el asunto con humor.
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Dagmar Kumbier: Ella dice que él lo dice. Psicología de la comunicación para la colaboración, la familia y el trabajo, Rowohlt Taschenbuch, 416 páginas, 8,95 euros.
