El terapeuta de pareja explica cómo percibimos al otro.
"¡Guau!", Le susurra Laura a su amiga Catarina. "¿Ves lo agresivo que es Jasper otra vez? Él realmente tiene un problema, está empeorando, ¡realmente no quiero estar con un tipo tan agresivo!" Laura, Catarina y Jasper están en la pista. Y sí, ya se nota que el rizo de Jasper siempre dispara más allá de la casilla objetivo o incluso golpea con fuerza contra la pandilla que está detrás. La novia todavía sacude la cabeza. "No, Jasper está realmente relajado, solo está enojado contigo por tu discusión". Laura está irritada.
El hecho de que siempre tratamos de entender el comportamiento de los demás nos convierte en personas seres sociales competentes. Somos psicólogos cotidianos en uso continuo. Si nuestro socio es feliz, molesto o silencioso: estamos buscando una explicación para su estado de ánimo. Damos importancia a todo lo que observamos. El psicólogo social Fritz Heider ha encontrado el concepto de atribución. O explicamos el comportamiento de nuestro compañero a través de su vida interior, es decir, su personalidad, o lo explicamos a través de las circunstancias externas.
Los investigadores han descubierto que los matrimonios felices atribuyen los comportamientos positivos a la personalidad de la persona y explican el comportamiento negativo a través de las circunstancias. En los matrimonios desafortunados, por otro lado, es exactamente lo contrario.
En los conflictos, nos atribuimos a las cualidades positivas y lo negativo a la pareja.
El riesgo de terminar en un matrimonio tan infeliz es bastante alto, aunque solo sea porque tenemos la inclinación y la capacidad de formar una teoría de la personalidad sobre otros. En otras palabras, nos hacemos una idea del carácter de nuestro compañero y entendemos su comportamiento cada vez menos como reacciones espontáneas, pero como partes de su personalidad. Sin embargo, debido al colapso de la comunicación de la asociación, somos cada vez más conscientes de ello.
Jasper se ha vuelto cada vez más agresivo en su relación con Laura, pero solo hacia ella. Laura a menudo no decía lo que la conmovía, pero luego le reprochaba su mal humor. Preguntó y se enojó cada vez más cuanto más muda se quedó. Y cuanto más enojado se ponía él, más se cerraba ella. Además, en los conflictos, tendemos a percibir a los demás como nuestro opuesto.
Oskar Holzberg ha estado casado por más de 30 años y ha asesorado a parejas por más de 20 años. Encontró que algunas oraciones se aplican a todas las relaciones. En cada ChroniquesDuVasteMonde presenta una de ellas.
© Ilona HabbenEstá claro a dónde conduce esto: nos atribuimos a las cualidades positivas y a la pareja cada vez más negativa. Hasta que veamos, como Laura en Jasper, en la personalidad de nuestro compañero solo un problema insoportable y colóquelo en uno de nuestros psico-dibujantes. Los populares son: ¡Deprimido! Egoísta! Dominante! Indiferente!
Sí, los compañeros pueden ser personas problemáticas, difíciles, realmente insoportables. Pero en la mayoría de los casos depende de nuestra percepción cuando los príncipes de los sueños se convierten en sapos desagradables. Haríamos bien en considerar siempre las circunstancias si interpretamos el comportamiento difícil de nuestro compañero. Y nunca olvidemos que su circunstancia más influyente somos nosotros mismos. El problema no es el otro.
