Recetas contra la aversión.
El Dr. Reinhardt Kleber, terapeuta sexual en el Hospital Universitario de Hamburgo-Eppendorf
En noviembre de 2005, ChroniquesDuVasteMonde publicó un artículo sobre el tema "hombre apático". Las respuestas a este problema en ChroniquesDuVasteMonde.com fueron abrumadoras: en más de 100 comentarios de lectores, las mujeres afectadas (y los hombres) se expresaron. Muchas veces se deseaba obtener más consejos para tratar el problema de la reticencia sexual en la pareja. ChroniquesDuVasteMonde.com le preguntó a la terapeuta sexual dr. Reinhardt Kleber del Hospital Universitario Eppendorf en Hamburgo sobre los problemas que se aclararon en los comentarios.
"simplemente no tiene ganas" "No dudo ni por un segundo que me ama, y nos abrazamos mucho, pero él ya no está de humor para el sexo, ¿realmente tengo que soportarlo?"
"La raíz del mal no es el sexo en sí, sino toda la dinámica del par", aclara Reinhardt Kleber. Como regla general, los socios tienen un conflicto que aún no se ha abordado y procesado. Los problemas con la sexualidad siempre acompañan tales conflictos, nunca surgen de la armonía perfecta, incluso si las parejas lo reclaman.
La aversión sexual a menudo se llama: no hay deseo de hacer lo que la pareja quiere, incluso si la excitación existe en principio. Este contraste indica, según Kleber, que la armonía que casi todos los comentaristas reclaman para su relación debe ser analizada. Como regla general, no hay cultura de disputa. Una razón común para esto: la desconexión que siempre surge entre dos parejas después del período de enamoramiento, porque son más conscientes de que son dos personas diferentes, no es lo suficientemente respetada por muchas parejas según la experiencia de Kleber. "Los conflictos, que existen en todos los aspectos, se barren debajo de la alfombra muy rápidamente y luego se olvidan", dice Reinhardt Kleber, describiendo el problema. Como primer paso, puede ser útil asegurarse de que "ninguno de los miembros tenga la palabra", como dice el psicoterapeuta, el otro siempre tiene la razón. Los socios tendrían que aprender de nuevo o primero acostumbrarse a frustrar realmente los conflictos, a lidiar con las diferencias entre ellos. Las parejas que no se pelean pierden algo importante, dice Reinhardt Kleber: "El alivio después de una disputa completamente controversial, y la hermosa experiencia que desarrolla la relación".
Además, Kleber aconseja a las parejas que observen detenidamente para ver si hay polarizaciones rígidas en la relación. Esto significa que cada socio tiene un rol claramente definido: por ejemplo, una persona se preocupa exclusivamente y la otra necesita ayuda. Consejo de Klebers: "Mire dónde puede girar las mesas, por ejemplo, considere dónde necesita ayuda el cuidador y juegue con nuevas posiciones". También los elogios de la pareja, como "eres la más bella, una gran mujer", deben ser vistos críticamente. "Con tales atribuciones, la pareja se queda atascada detrás del cristal, gran parte del impulso que es tan importante para una relación se pierde", dice Reinhardt Kleber.
Además de los conflictos que resultan de la convivencia de la pareja, la situación de la vida también puede desempeñar un papel importante. Por encima de todo, una autoestima reducida a menudo tiene un efecto negativo en el deseo sexual del hombre. Hay muchos factores desencadenantes para esto. El conocimiento del envejecimiento desempeña un papel importante. "A menudo falta una confrontación interna con la edad", conoce el terapeuta sexual por muchas conversaciones con los afectados. Además, los hombres de hoy tendrían una "crisis de la mediana edad" más temprano hoy, no se sintieron lo suficientemente potentes en sus primeros 30 años y, como consecuencia, se retiraron sexualmente. Otro posible desencadenante: la lucha profesional por la supervivencia, la certeza de tener una "madurez residual reducida", como dice Kleber. La presión de rendimiento percibida se transfiere a la cama, lo que reduce la vitalidad del compañero en todos los ámbitos. "En este caso, el cese del deseo sexual es una reacción protectora, el hombre entra en una posición de recuperación", explica Reinhardt Kleber.
El hecho de que se trata de períodos de inactividad sexual en situaciones de crisis, en su opinión, es completamente normal y, en principio, no es una condición preocupante. Las parejas deben tener cuidado, sin embargo, de que la renuencia resultante no sea el comienzo de un período permanente de inactividad sexual.
"No me perdí el sexo algún día" "El sexo (con la misma pareja) eventualmente se volverá aburrido".
"Incluso detrás de tales afirmaciones se esconden otros conflictos que se transmiten desde el nivel emocional al sexual", dice Reinhardt Kleber. El olvido es en cualquier caso el producto de una superposición.Un problema mental no resuelto tiene la consecuencia de que la importancia del sexo disminuye, debido a que las oportunidades psicológicamente beneficiosas que ofrece, ya no pueden percibirse como tales.
"en secreto o abiertamente obteniendo sexo seguro en otra parte: ¿los hombres afectados tal vez ven una posible solución [para] darles a las mujeres eso o darles lo que ellos mismos no tienen ganas de hacer?"
"Un asunto siempre duele", advierte Reinhardt Kleber. Él aconseja no involucrarse en ello. Si el hombre le pide infidelidad a una mujer, el terapeuta sexual recomienda encarecidamente consultar.
"Sus favoritos incluyen principalmente el sexo y los sitios de contacto" -> obtiene satisfacción sexual de Internet "
En este caso, hay al menos una capacidad de estimulación óptica. La satisfacción a través de Internet puede ganar rápidamente su propio impulso, es decir, convertirse en una adicción. "Si la mujer se dirige a la pareja para este insulto, pero también hay una buena posibilidad de ser más capaces de conflicto", dice Reinhardt Kleber. "De ninguna manera debería tomar este comportamiento por sentado y tragar". Recomienda no ingresar con reproches en una conversación de aclaración, pero más generalmente para señalar problemas, como: "Tenemos que sentarnos juntos, algo no está bien".
"La mayoría de los hombres no están listos para hacer nada al respecto"
Según Reinhardt Kleber, tiene poco sentido: aumentar la presión. Mejor: la mujer debería preguntarse qué le molesta sobre lo sexual más allá del hombre. "Si se retira en campos que han sido pacificados hasta ahora, entonces algo comenzará a moverse en la relación", explica Kleber, un requisito previo para que el hombre se vuelva más accesible en otras áreas también. Importante: "Él debe tener la oportunidad de hablar realmente", dice Kleber. Su consejo para un clima de conversación productivo: cuando la mujer retoma temas, debe tener cuidado de expresarse en forma de ego, es decir, por ejemplo, no para decir "siempre lo haces ...", pero "deseo eso". ..".
"¿Cómo le dejo que venga a mí?"
Regla más importante: "No seas agresivo, incluso si es difícil", dice Reinhardt Kleber. "La mujer tiene que pensar: ¿Cómo expreso mi necesidad sin ofender a la pareja?" Ella tiene que averiguar lo que quiere la pareja, con el objetivo de que él pueda aceptar su necesidad sin sentirse obligado a responder. "Esto hace que la mujer sea vulnerable, pero este riesgo es importante", dice Reinhardt Kleber.
