Razones: realmente diagonales, sobre qué parejas destruyen
Los argumentos más absurdos en la comunidad ChroniquesDuVasteMonde
Siempre amistoso y armonioso es en lo más mínimo de las relaciones; a veces, podemos enojar a la pareja con rabia. Pero después de que se desató la tormenta, a menudo nos preguntamos: ¿cómo podríamos enloquecer por algo ridículo? En la comunidad ChroniquesDuVasteMonde, preguntamos cuáles eran las razones más divertidas, inexplicables, tontas y absurdas de una discusión.
percolater
Siempre me preparo una taza de café en una tina pequeña por la mañana. El Sr. Buddy a veces es tan amable y se encarga de eso, pero lo arruino tan fuerte que no puedo conseguirlo (porque, según él, y aunque en realidad lo niego, todas las mañanas "¡de lo contrario explota!") , Bueno, una mañana necesitaba cafeína y tenía prisa y, oh, terrible, la olla es tan a prueba de bombas que incluso maldiciendo y usando varias toallas y electrodomésticos de cocina solo burbujas en las manos, finalmente rompo el mango y sin Café, pero con mal genio comienza el día! En consecuencia, la siguiente reunión con el culpable fue: tuvo que soportar una diatriba por falta de respeto, por ignorar mis instrucciones explícitas, crueldad mental e idiotez criminal en general: ¡el pobre hombre ni siquiera sabía cómo sucedió! Bueno, él amablemente me reparó la olla, pero siempre hago mi propio café ... no se atreve.
(Radisi)
salsa
Siempre nos gusta cocinar juntos. He vertido el jugo del asado en un tazón pequeño (me encanta mi propia salsa) para luego atar la salsa. No cinco minutos después, el tazón se había ido, se había lavado y mi jugo se había ido a través del fregadero. Estallé en el primer momento, pero luego volví a calmarme. Todavía tenía estos cubos listos.
(Turbo-lucie)
agua de la pasta
Con nosotros fue el grifo de correr mientras se cepilla los dientes ... Cuando también tuve la imprudencia de continuar cocinando el agua de la pasta en el nivel 3 (y no, como mamá, de bajarla a 2) escuché que mis logros no satisfactorio! Hoy vuelvo a limpiar mis dientes y los fideos todavía en el nivel 3.
(Sweetiie)
Experimento Strawberry Wine
A veces, mi esposo tiene 12 años de corazón y le gustaría tener un kit de química ... Porque algo mejor no viene a mi casa, al buen hombre se le ocurre la idea de hacer vino él mismo. vino de fresa. Me dice con entusiasmo qué levadura usar, los procesos de fermentación y los efectos químicos, mientras que pienso en el estado de nuestra cocina durante un proceso de fermentación, el chirrido interno y el "¡NO" de labios muy apretados! decir.
El tema ya no se menciona. Una noche me siento tranquilamente frente a la PC, mientras que mi esposo vuelve a tener un servicio tardío. De repente hace que en algún lugar del apartamento se escuche "PUFF". Entro en pánico, sospechando un dispositivo explosivo, a través del apartamento, pero: nada. Sigo mirando y, finalmente, me quedo en su habitación y miro fijamente su guardarropa. De las grietas fluye una masa rosada que huele sospechosamente a levadura. Me preparo para lo peor, abro el armario y veo una botella explotada, de la que brota algo, que debería ser un vino de fresa. Las cosas se derraman en el suelo.
¿Y sabes qué es lo más injusto? ¡Sus camisas blancas colgando sobre la botella NO consiguieron nada! Realmente me hubiera gustado que todos se hubieran vuelto rosados, pero no, las cosas simplemente fluyeron hacia abajo y a mis pies. Entonces, ¿quién tuvo que salvar el buen laminado y pasar la siguiente media hora limpiando? Entonces, por primera vez, llamé a mi esposo al trabajo y grité. Desafortunadamente, no podía discutir con él porque era muy manso.
(Tessa)
Limpieza de chile
¿Cuándo lavar pimientos ... antes o después de la extracción? La disputa llegó tan lejos que no cocinamos juntos durante semanas.
(Lilith10)
Continúa chile
Es difícil de creer, pero ex y yo también nos peleamos por el lavado de la pimienta. ¿Cómo lavar realmente las bestias? Era para el "primer lavado, luego el corer" y yo para el otro lado, porque eso es mucho más lógico: durante el lavado, los últimos núcleos se lavan. Todavía no sé por qué Ex no simplemente siguió mi lógica en lugar de discutir, ts ts ...
(Tessa)
toallas de baño
Personalmente, encuentro que este argumento no es tonto, solo que mi esposo me encuentra en el grado más alto ...Bueno, soy un poquito más manejable que mi esposo (él lo llama quisquilloso, pero eso es todo) y me gustan las toallas de baño en el baño con la etiqueta hacia adelante (!) Y el colgador hacia atrás (!) colgar sobre el titular de la toalla. Sí, ¿puede ser realmente tan pesado? Lleva mucho tiempo, si vuelves a colgar la toalla, si la cuelgas así o bien, ¿no? Además, las toallas de baño marrones son un poco zusammengeraffelt y (colgador detrás, etiqueta hacia adelante) colgadas, mientras que la naranja se dobla una vez en el medio, porque son más grandes, sí! ¡Eso no es tonto!
(Azul de medianoche)
árboles de Navidad
Ese fue el comienzo de nuestro matrimonio. El primer árbol de navidad propio - mundos colisionados.
En mi familia de origen, el árbol estaba decorado con bolas rojas y doradas. Siempre. En su familia con bolas multicolores, oropel! y modelos en cera. Terrible. Conmigo: lágrimas, gritos, ganas de conducir a mamá.
La idea de divorciarse de él. El final de la canción fue un árbol con cinco bolas de cristal pintadas a mano de sauteuren. Mientras tanto, hay algunos más, de hecho, encontramos un compromiso.
(Amade_a)
daubing futuro
La calidad del pincel (aún por adquirir) de nuestros hijos (aún por adquirir), hace 17 años. Después nos preguntamos y decidimos no volver a discutir así.
(Maryquitecontrary)
vino incandescencia
Contribuiré con un vino caliente en noviembre. Debido a que solo se puede beber vino caliente en diciembre, como se me indicó, antes de que él se enfureciera en casa y pasara el resto del fin de semana con consejos de mal humor sobre mis malos modales.
(Pannfisch)
la velocidad del ratón
Siempre pongo su ratón en la PC lentamente cuando trabajo con él, su actitud es demasiado rápida para mí. Cada vez que olvido ese reinicio y él cree que ha contraído un virus. Esa fue una buena discusión en la mañana a las cuatro en punto!
(Xhexania)
limpiador de doble vacío
Tenía la costumbre de dejar la aspiradora en algún lugar. Aspiré, encontré, en algún lugar al que todavía quiero ir ... tuve que irme ... dejé la aspiradora ... cómo sucede.
Mi esposo se enojó eternamente, porque se cae eternamente sobre una aspiradora de pie.
Un maravilloso día me compró una nueva aspiradora. Compra muchísimos equipos de todo tipo: iPads, microondas, secadores de pelo, aspiradoras, teléfonos móviles, etc. Característica masculina típica, pero me aprovecho de ella una y otra vez.
Lo chupé primero con la vieja aspiradora. Entonces pensé, voy a inaugurar la nueva aspiradora. Luego tuve que irme.
Ese fue el día en que mi esposo se cayó con DOS aspiradoras en su regreso a casa ... ¡eso es lo que a veces me sostiene hoy! Especialmente en los días en que se enfrenta con toallas de ducha colgadas erróneamente.
(Azul de medianoche)
escondite secreto
También es bonito cuando la pareja oculta la llave de la caja fuerte de la casa en un nuevo lugar seguro, la esposa, que oculta todo lo que está en esta caja fuerte, desde la persona hasta la tarjeta EC, se olvida de contarle este escondite y luego se va de viaje de negocios de dos semanas. Si bien no es accesible por teléfono ...
(Mamy.Blue)
anteras duelo
Hace décadas en un gran supermercado. Había u.a. utilizado: bolsa de aspiradora. Estaba convencido de que para una eD de AEG (nombre exacto que no tengo idea), USTED dijo (con toda convicción) que sería una AEG iT!
Por supuesto, nos peleamos como los jugueteros (ahora también teníamos hambre y sed de café) y no había (por supuesto) ninguno ... así que los dos compramos (ya sabes: las bolsas de aspiradora NO están entre las más baratas, y aún éramos jóvenes).
En el camino a casa (todos con una pequeña nube oscura sobre su cabeza) no hay una palabra. Al llegar a casa, primero dejamos las bolsas en el carrito y giramos hacia el apartamento ... con cada paso, fuimos un poco más rápidos. Gané la carrera y, por supuesto, después de abrir la puerta del armario de la escoba, inmediatamente quise una "HAH!" Triunfante. Expulsión ... pero me dejaron ver estúpido de la lavandería ... después de todo, TÚ tenías el mismo aspecto ... ¡teníamos un Siemens!
(Tomsten)
Riesgo!
Una noche de juegos con mi novia y sus padres, hace mucho tiempo, en los años ochenta. Algunos aún pueden recordar este juego de "riesgo" que se ha olvidado correctamente. Después de que me divertí al principio de cómo mis suegros comenzaron a envenenarse e intercambiaron miradas amistosas con el edulcorante, se apagó la estufa cuando explotó mi punto débil, insidioso y aparentemente inocuo, e invadió mi imperio. Hombre, estaba enojado! No hablé con él todo el camino a casa y se alegró de que no hubiera pasado nada peor.
(Ranúnculo)
El mal empanadas
Después de que el mejor de todos los futuros esposos acaba de ver esta hebra, me recordó una pelea:
Vengo del trabajo y tengo ganas de ... paté.Receta super complicada, toma horas y solo él puede hacer la tarta para que quede realmente deliciosa.
Así que se fue: ir de compras, cortar, hornear, cocinar, sazonar ...
Y lleva horas.
Entonces la paté sale del horno, se ve genial y huele. El olor llega a mi nariz, la reacción es rápida: de repente soy muy mala, ya no vine a cenar.
La disputa es legendaria a este día. Estaba enojado porque no me consolaba, estaba enojado porque había hecho un esfuerzo, por mi petición explícita, y no lo aprecié y porque estaba preocupado por mí. Los dos estábamos enojados, porque entonces no podíamos comer / queríamos comer y durante una noche desagradable.
La solución del rompecabezas se reveló tres semanas después y probablemente nacerá a mediados de enero.
(Xhexania)
ataque de la botella
Desde una situación de disputa ya existente (platos, calcetines sucios, lo habitual ...) Rompí el collar y tiré mi ira con una botella vacía de PET de 0.2 litros detrás de él, y ni siquiera me he encontrado. Dijo que debería dejarme ahora mismo, porque soy una persona físicamente agresiva y peligrosa. (Yo era 50 cm más pequeño y no tan pesado como él, pero armado con pequeñas balas de plástico, me convertí en un asesino profesional, ¡cuidado!)
(Radisi)
Waldsterben
Mi novia de la infancia era un guardabosque entrenado, y como tal le había pedido que buscara un bonito árbol para mi en algún lugar del balcón y lo plantara en una maceta grande, lo cual hizo. Ese fue un libro, creo.
En algún momento hubo un gran ruido, lo he acusado de estar siempre allí solo para los demás y nunca para mí, y eso demuestra que ni siquiera trajo un árbol razonable para mí, porque probablemente no volverá a tener tiempo. Porque todo lo demás era más importante. Solo tienes que mirar, lo que sería para una cosa miserable, donde ya se caen las hojas.
Silencio. Una mirada
Luego, en voz muy baja: ¿Pero ya has aprendido en la escuela que en otoño todos los árboles de hoja caduca pierden sus hojas?
(Rápido Rápido)
Mejor tarde que no en absoluto.
La pelea más brillante de mis padres:
Madre, en algún momento de octubre: "Oh, una botella de agua caliente sería genial ..." El padre le da un regalo en Navidad. Madre: "¿Um ...?" Padre: "¡Pero querías una botella de agua caliente!"
Creo que el pobre hombre no ha entendido hasta hoy por qué, tres días después, el aire estaba ardiendo.
(Xhexania)
cobertizo del arco iris
Mi esposo y yo vivimos juntos por un corto tiempo cuando, una noche, estaba ligeramente vestido y caminaba descalzo hacia el baño. El camino conduce a través de la cocina. Enciendo la luz y - ¡el suelo está iluminado! Brilla y brilla plateado y, dependiendo de la luz en todos los colores del arco iris, es hermoso. Estoy fascinado ¿Ha pintado mi marido el viejo linóleo?
Grito en la sala de estar "¡Cariño! ¡Nuestro piso está iluminado!" Honey se pone pálido y murmura "Oh, Oje. Uh, sabes qué, ve a bañarte, lo limpiaré de inmediato". Alarmado, me subo a una pierna y miro mis plantas: ¡también brillan! Le pregunto, con un tono de voz sospechosamente siniestro, "¿Qué es eso?" y mi esposo murmurando algo que suena como "¡el pez!" suena ...
El artista de mi cocina ha cocinado una enorme olla de sopa de pescado, con pescado fresco del mercado mayorista. Y las bestias en nuestra cocina crecieron. Así que estoy descalzo en escamas de pescado. Yo grito
Cuando salí del baño, todavía enojado, todo estaba recién borrado. Inocentemente, abro el bote de basura y lo encuentro lleno, lleno de mermelada, casi lleno de pieles de pescado apestosas, húmedas y repugnantes. Grito número 2; El hombre corre sin hacer nada con el cubo bajando las escaleras.
Extraño mi apartamento individual. Pienso en el divorcio.
Después de que mis nervios se calmen, el artista culinario sirve la sopa de pescado más fantástica del mundo. Buena suerte Hach. A veces lo amo después de todo.
(Tessa)
Tomar literalmente
No conmigo, sino con un pariente: viajaba en auto, cruce confuso, pregunta a la esposa: ¿Viene un auto de la derecha? Tu: no Se marcha y tiene un motociclista atrapado justo en la puerta. En suaves reproches, por qué y por eso ella dijo: Usted acaba de pedir un automóvil y fue insultada durante ocho días. No se casaron mucho más tiempo entonces.
(Quidam)
Pasajeros competentes
Nosotros, hace unos siete años, todavía sin Navi, viajando en mi área. Él está al volante. El objetivo estaba a unos 15 km de distancia de Ikea. Atmósfera ya tensa por alguna razón. Yo a él, al comienzo del viaje: "¡Atención, el semáforo está en rojo!" Él, enojado, se queja, por lo que sabe, por lo que hace u.s.w. Yo insulté, pienso: bueno, digo simplemente GARA NADA más. ¡NUNCA DE NUEVO!
Manejamos 180 km en silencio en la dirección equivocada y habíamos estado en los países vecinos durante mucho tiempo, antes de que él me preguntara con los dientes apretados cuándo debía salir de la carretera. No es broma Para entonces ya me había calmado y me había divertido. Probablemente no lo hace.
(Apicultor)
exorbitantemente
Hace unos años en un sofá en la llanura del norte de Alemania:
Hablamos del (los) rescate (es) del banco, dejo que la palabra "exorbitante" fluya en la conversación. Mi compañero estudiado y por lo demás no estúpido no sabe la palabra. Ya que él estaba en el tema de todos modos en el pináculo, me asoma de inmediato, lo que habría pensado por una tontería, una palabra así no existiría y me arrastra en el suelo y me levanta. Soy de 0 a 100 inmediatamente porque no me toma en serio. Una pequeña lucha de poder ...
aproximadamente 2 minutos más tarde, Claus Kleber llama al diario "heute" las sumas del rescate del banco ... ¿bien? ... EXORBITANTE.
Incluso hoy suelto el término de vez en cuando como un pequeño recordatorio.
(Laissez-faire)
nativo
Un ex no era particularmente ordenado sino obsesivamente higiénico. Gran disputa: Tuve mi camisa de dormir de la silla poco en el (¡limpiado!) Suelo caído, lo levanto, lo sacudo brevemente y me lo pongo. Sus ojos: Pelea eterna, cómo uno puede ser tan asqueroso, nunca más me toca, eso es lo que cayó sobre el BOOOOOODEN ... * suspiro *
De alguna manera solo soy un solo jut rischdé!
(Aniko_Berlin)
Los conocimientos de idiomas
En un país lejano en un restaurante, quiere pedir y exige del servicio el "Mapa". La operación se ve así. Observo y cometo el error de decir: "Eso significa 'Menú'. 'Mapa' es el mapa". Estaba enojado No, no duró mucho.
(Ranúnculo)
Aceite en los molinos
Mi esposo era un defensor del método del agua con aceite en fideos. Se cocinaba regularmente, lo que no era evidente en los años 80. No me importaba, entendía la lógica, pero a veces la olvidaba. Ambos fuimos probados en relación y en la 40a.
Cocino una comida de cuatro platos para cinco personas, sus invitados, todo lo mejor del momento, él entretiene a los invitados, viene a intervalos regulares y pregunta si todo está bien, es bueno. Y dice: No olvides el aceite en la pasta de agua. Acabo de tener la impresión de que quería presumir a sus amigos.
Soy una de esas personas que no discuten en la vida real, evito intercambiar palabras. Por supuesto que no siempre, pero sobre todo. Yo reacciono O dejar en pie una pelea. Espero hasta que mi ira se haya ido. Porque sé muchas malas palabras.
Así que no dije nada. Cuando se fue, apagué la estufa. Subí a mi auto y no regresé hasta tarde en la noche.
Nunca se habló de eso.
Solo si algo empieza a salir mal, dice uno de nosotros. "Iré a buscar el aceite para el agua de la pasta".
(Quidam)
Lío!
Tuve un amigo en el extranjero. Queríamos ir al mar el fin de semana. Yo estaba feliz como Bolle. En el camino paramos y comimos una hamburguesa juntos. Con eso, salté mis manos y alrededor de la boca para que dijera completamente inofensivo "¡Parezco un cerdo!" Todavía no sé por qué, pero para él fue tan imposible que canceló el viaje de fin de semana y nos peleamos y (aullando) manejamos a casa.
(Monsterpueppi)
Color del cordón
Un cordón de zapato arrancado y pasé un día entero buscando el mismo color en una tienda. Debido a que mi esposo tenía el fax grueso, porque no estaba listo para comprar otros cordones marrones para mis zapatillas ... Guau, lo bueno estaba molesto y realmente se agrietó debido a un matiz ...
Hoy los dos nos reímos por eso ...
(Veranoazul)
Soportes incorrectos
Cuando nos mudamos, hice la colada. La colgué y salí de la habitación. Después de unos diez minutos, volví y vi cómo mi querida cuelga cosas. Y arreglado con pinzas para la ropa a juego. Hice eso tres veces, incluida la discusión sobre si un tendedero es un artículo o sobre decoración y, por lo tanto, necesita las mismas pinzas. Desde entonces es su trabajo. Sigo llamándome hoy!
(Ebayfan)
Esto es solo una pequeña parte de muchos argumentos absurdos. ¿También tienes una historia para contribuir? Aquí puedes escribir.
