¿Cuántos compromisos duran las relaciones a largo plazo?
Después de casi tres años de relación, ¿seguía siendo la emoción del primer enamoramiento? Susanne M., de 41 años (nombre que cambiaron los editores) ni siquiera sabía por qué su corazón latía cada vez que llamaba a su amigo Rolf. ¿O fue pánico que algo hubiera pasado mientras tanto, un accidente, otra mujer? No, en lo profundo de su corazón, Susanne M. sabía exactamente qué era. Era el miedo a su reacción. "No soporto a las mujeres que siguen llamando detrás de mí", dijo Rolf Dressler, que era unos años más joven que ella, en el primer desayuno.
"El amor necesita aire y sin correa!" Susanne M. todavía recuerda bien esta mañana. Su bienestar después de una noche llena de pasión, su papilla casera con fruta fresca, su maravillosa incredulidad, al conocer a otro hombre a finales de los 30 años, que era tan perfecto para ella: cultivada, aventurera, buena cocinera. Su frase de amor-aire-correa era, por lo tanto, solo de ella. Después de un suave beso de despedida, ella no supo nada de él. Durante una semana dolorosa, finalmente no pudo soportarlo más y lo llamó. Estaba en Barcelona y estaba feliz por su llamada. "¿Cuándo nos volveremos a encontrar?", Preguntó. "Me pondré en contacto contigo", respondió.
Comenzó un patrón que se debilitó a partir de entonces, motivador emocionalmente, para ella, no para él, a través de su amor. Porque el amor se convirtió en eso, en ambos lados. Incluso si insistía en apartamentos separados y necesitaba mucha más libertad de la que necesitaban. Y tuvo que reducir drásticamente su necesidad de cercanía y sus llamadas para que él no se sintiera emocionalmente limitado. Pero si ella se aferraba a eso, todo era maravilloso. "Nos reímos, viajamos, cocinamos juntos, e incluso en la cama es genial", dice Susanne, "así que me trago el sapo.
"Muchas mujeres tragan" sapos ", grandes y pequeños, cuando se trata de amor, y el corazón, como Woody Allen ya notó, es un" pequeño músculo muy dúctil y resistente ". Si el amor importa, eso es lo que Las mujeres, como Susanne M. quieren evitar la cercanía, se mudan al país como pobladores empedernidos, dejan de fumar como fumadoras y vegetarianas, aunque les gusta comer un filete jugoso de vez en cuando, son supresivas Miedo y celos, cuando una vez más una mujer desconocida llamó y reeditó inmediatamente.
El verdadero amor, como lo exige el mito, alimentado por libros, óperas y películas, significa incondicionalidad y exclusividad. El amor, como se dice en la Carta a los Corintios, tolera, cree, espera y tolera todo. Pero eso podría ser un error muy grande, completamente irreal. Enorme y abrumador es nuestro reclamo de amar, pero lo que vivimos entonces es mucho más pequeño. La vida cotidiana. La habituación. Ajuste. Compromiso. "El mito del amor requiere la simbiosis total, el reconocimiento completo, lo que se ve, se acepta, la apertura total", dice el psicólogo de Hamburgo Oskar Holzberg, "pero después de la intoxicación inicial debe abrir espacios, hay que alejarse del mito; de lo contrario, el amor es claustrofóbico. ".
¿Cuántos sapos se pueden tragar en las relaciones a largo plazo?
El amor, si permanece incondicional e intoxicante, va más allá de sus límites, es insoportable a la larga, destruido. Liz Taylor y Richard Burton tuvieron un amor tan intransigente en su mejor película "¿Quién teme a Virginia Woolf?" La corona de Oscar vivió.
Eran el ser humano, que significa todo, lo toca todo, lo sabe todo, pero no pudieron soportarlo, a pesar de dos intentos de matrimonio. No fue conmigo, pero no uno sin el otro. Simone de Beauvoir, por otro lado, resistió a él, el acto de equilibrio entre el amor y la libertad, el apego y la independencia, la lealtad y la autonomía. Apartamentos separados, sin monogamia, durante mucho tiempo a la sombra del gran Sartre, de Beauvoir sufrían de ser considerados solo como grandes "Sartreuse" y no como un "gran Beauvoir". Pero ella se tragó todos los sapos.
La congruencia total no existe. En los primeros días, cuando las endorfinas nublan perfectamente nuestra mente, nada nos molesta. Sin ronquidos, sin desorden, sin alardear o su costumbre de interrumpirnos permanentemente. Una nueva relación es como una alfombra recién anudada, todo es sólido y colorido, todo es estable. Pero con cada compromiso ella se pone un poco más frágil. ¿Qué la detiene, antes de que la alfombra se vuelva raída? El amor puede ser una farsa, el empaque puede ser engañoso. Las cosas difíciles generalmente solo vienen a la mente cuando enamorarse se ha convertido en confianza y hábito, cuando estás enganchado emocionalmente.
Eso es lo que experimentó Sabine Meiners, de 36 años, cuando conoció a una exitosa empresaria. Alto, atractivo, deportivo. Sabine Meiners estaba enamorada de ella. "La fase de los lentes rosados", lo llama ella, "pero luego noté que el hombre de mis sueños tiene un pequeño problema de citas, que dice 'por mi hermano' en lugar de 'por mi hermano' y él nos tiene a mí ya mí una vez. Solo una vez, pero fue suficiente, porque soy un fanático de los idiomas, estoy entusiasmado con cada tallador de idiomas en la televisión ".
Fue su único defecto, pero uno que repentinamente perturbó a Sabine Meiners tanto que ella consideró una ruptura. ¿Cómo podría ser feliz a la larga con un hombre que no hablaba perfectamente la gramática alemana? Pero luego se quedó embarazada. Y se acostumbró y lo corrigió con suavidad, este problema de citas de un hombre que no solo era un tallador de gramática, sino sobre todo un padre fantástico.
Nadie es perfecto
Quien exige perfección, a menudo se queda solo. Pero si te niegas demasiado, te rindes. El antiguo dilema: ¿dónde cesa la tolerancia, dónde comienza la abnegación? ¿Alguna vez me perderé si hago demasiados compromisos? Un delicado acto de equilibrio. "Muchas mujeres que no tienen un esposo nunca han superado el mito del amor", dice Oskar Holzberg. "Las que siguen demandando por mucho tiempo y tienen una exagerada expectativa de que el Sr. Derecho a menudo permanecen solas". Fatal, también, dice Holzberg, "estas frases típicas de mujeres" si él me ama, entonces él sabría lo que necesito, cómo me siento, lo que anhelo ... Los hombres no hacen ciertas cosas, por lo tanto no Porque no aman o no lo suficiente, sino porque son como son.
¿Cuándo las mujeres finalmente se dan cuenta de que los hombres cambian tan poco como lo hacen? ¿Cuándo dejas de esperar a un George Clooney cuando no eres Julia Roberts?
Cada relación es una mezcla de necesidades que cambian constantemente. Sin embargo, la fase de exclusividad termina a más tardar con el primer hijo, por lo que no hay espacio para la fusión, sino para la responsabilidad. Cuando la vida laboral es emocionante, no necesita la emoción adicional de su compañero, sino que, por el contrario, puede hacer algo de eso. Pero si ha perdido su trabajo o su vida es simplemente desagradable, se desean cercanía y confiabilidad.
Y cuando se construye la casa y los niños son altos, el deseo de emoción y hormigueo vuelve a aumentar. Una vez más, Hawái, antes de una larga distancia ya no es una opción debido al riesgo de trombosis. ¿Pero si el compañero prefiere pusselt en el jardín, porque ya ha circunnavegado el mundo como un viajero frecuente profesional? ¿O simplemente no se siente como destinos remotos? La fuerza vital y la lujuria por la vida no disminuyen con las parejas al mismo tiempo, a menudo es la mujer la que quiere dar a los años aún más vida que su esposo. "Entonces es importante no renunciar, sino encontrar un compromiso significativo", aconseja Oskar Holzberg, "un viaje a la ciudad sería concebible o un vuelo corto a una isla mediterránea".
Mito y realidad separados.
El amor no es una carrera de 100 metros, el amor es un obstáculo y una gran distancia. Nadie siempre puede brillar, nadie siempre puede hacer feliz a su compañero, todo se complica, todo se alarga. Cada mujer tiene que decidir por sí misma qué tan lejos quiere ir de su ideal. ¿Qué tiene sentido y dónde me niego? Pero también hay necesidades que no son negociables, deseos vitales que son vitales. Uno de ellos es el deseo de un niño.
Gerrit Hehler-Hönig, de 37 años, deseó a la enfermera de la misma edad Philipp Gross, a quien conoció hace 15 años, quien parecía ser el padre perfecto. Pero amaba la libertad y la independencia más que la idea de alimentar a un bebé que gritaba por la noche. Así que la consoló, una y otra vez, durante años. "Si hicimos un viaje alrededor del mundo, si el condominio se amortiza, si completé mi entrenamiento".
Un día ella incluso hizo un agujero en su condón con desesperación. Cuando no pudo soportarlo, fue a ver a un psicólogo. Finalmente, le aconsejó que confesara su deseo de vivir y que escribiera en letras grandes "QUIERO UN NIÑO" en la pared del dormitorio. Eso hizo Gerrit, ahora está embarazada. Lo que a menudo se interpone en el camino de las mujeres, para ser claros acerca de sus deseos en una relación y para negociar compromisos justos, no es solo la necesidad de armonía, sino también el hambre emocional.
Aquellos que nunca han estado completamente enamorados llevan consigo dolorosos sentimientos de derecho y miedo al fracaso. ¿Soy capaz de relacionarme? ¿Espero demasiado o muy poco? ¿Alguna vez obtendré lo que merezco? ¿Soy lo suficientemente bueno para hacer reclamos? Pero, ¿cómo puedo saber cuándo el gorrión en mano no es mejor que la paloma en el techo, sino que es demasiado pequeño? "Nuestras agallas están informando, pero a menudo no las escuchamos", dice Holzberg. "Estamos suprimiendo sus señales hasta que ya no podemos soportarlo".
La periodista de 39 años le dio a su esposo Thomas luego del nacimiento de su segunda hija en su empleo permanente y solo ocasionalmente escribió una columna.Durante cinco años mantuvo esta abstinencia de carrera, cinco años en los que sus hijos y su gran jardín crecieron y prosperaron, mientras que ella misma tuvo la sensación de marchitarse. Le faltaba el trabajo, la oficina editorial, el bullicio, su antigua vida. Cuando su dolor de estómago finalmente se volvió insoportable, supo que no podía seguir así. "Tenía que hacer algo por mí misma", dice Marlies Hohmann, "así que llamé a mi antiguo jefe y contraté a una niñera. Thomas estaba totalmente en contra, pero la primera vez que prevalecí salvó nuestro matrimonio".
Entonces, si el estómago se queja, porque algo en la sociedad se siente mal, entonces él nos hace preguntas. ¿Qué puedo sacar? ¿Qué es importante para mí? ¿Dónde está mi límite superior? ¿Qué puedo hacer sin y qué no? ¿Soy alguien que se da por vencido y se tira? ¿Mi vida está llena de historias rotas, o estoy aguantando demasiado tiempo y negándome a mí mismo? Esa es nuestra decisión: ¿lanzo el juego de cartas malas o juego con lamer hasta que lo pierdo todo?
Susanne M. ha terminado su relación con Rolf Dressler. Después de una llamada de la sala de emergencias donde había sido ingresada con una apendicectomía. "Estoy viendo fútbol", había dicho él. "¿Puedes llamarme más tarde?" Este sapo era demasiado grande.
