Familia en el otro extremo del mundo.
Cornelia Breuer con Mumta y Moritz Hohl: la suegra le ha dado a Mumta una fiesta tradicional de Mehndi para la boda, la propia madre de Mumtas rechaza este matrimonio.
Dado que el frente ya es la entrada al S-Bahn. Christa Roth siente lo fuerte que se pone en su garganta. Ella abraza vigorosamente a su hijo Jörg. "Cuídate", le susurra, "hasta la próxima". Luego ella y su esposo suben al tren del aeropuerto de San Francisco. Ya sabes: la próxima vez, será como muy pronto en un año.
9285 kilómetros se encuentran entre Christa Roth y su hijo Jörg. La joven de 60 años está en la carretera durante casi 20 horas si quiere verlo. Para la globalización, esta gran cosa sin forma, Jörg se ha extendido al mundo. Primero fue solo un semestre en el extranjero, luego el gran amor, a Miho, una mujer japonesa. Durante cuatro años, Jörg ahora vive con Miho en San Francisco. Sus vacaciones de dos semanas al año son apenas suficientes para mantener conexiones con Japón y Alemania. Christa Roth dice: "Para mí fue tan claro que Jörg no pudo venir en Navidad y también en mi sexagésimo aniversario". Así como él no estaba allí cuando enterraron a su abuela.
Globalización: emplea parlamentos., no deja dormir a las tablas, crea un vínculo invisible entre los trabajadores de las fábricas chinas y los clientes de supermercados alemanes. Y a veces reúne a personas como Jörg y Miho, y con ellas a sus familias. De repente tienen que hacerse preguntas completamente nuevas: ¿con qué frecuencia veremos a nuestros hijos? ¿Veremos crecer a nuestros nietos? ¿Y cómo debemos comunicarnos realmente con la otra familia?
En la sala de estar de los Roth en Baden-Württemberg Herrenberg es un gabinete masivo de larga tradición. Fue rescatado de la casa del abuelo de Christa Roth justo antes de que las bombas lo arrasaran hasta el suelo. Hoy en día hay postales de Los Ángeles, Vancouver y Hong Kong. Jörg estuvo recientemente en la ciudad asiática para una entrevista de trabajo. Él y Miho están forjando planes de mudanzas, Hong Kong o Singapur están disponibles, y Alemania. ¿Y si Jörg iba a vivir a la vuelta de la esquina pronto? "No permitiré que eso me afecte", dice Christa Roth. "De lo contrario, acumularía demasiada anticipación, y al final, no funcionará, así que quiero protegerme". Sus llamadas telefónicas con Jörg son intensas, dice, a propósito. Y finalmente, ella envió a sus hijos al mundo. Las vacaciones lingüísticas en Francia o España, se quedan en el extranjero en Suecia y Estados Unidos. "Si se arriesga", dice su esposo Harald Roth, "tiene que vivir con las consecuencias". "Si sufro la situación, me doy cuenta de que el lujo Los niños no se ven obligados a emigrar, como tantas otras personas, toman decisiones voluntarias y se arriesgan ".
Sabine y Christian, Divine y Eva con Anna y Emile - Familia Ako Päplow: los padres de Eva incluso pasan sus vacaciones en casa en Mecklenburg. Ella, en cambio, se casó con un hombre de Camerún.
"Las parejas como Jörg y Miho se han vuelto normales", dice Hiltrud Stöcker-Zafari de la Asociación de Familias Binacionales y Asociaciones. Mientras tanto, el 12,3 por ciento de los recién nacidos en Alemania provienen de las llamadas asociaciones bi-culturales. "Estas parejas, al igual que otras, discuten sobre cosas sin importancia, pero tienen que lidiar con preguntas adicionales". Estas son preguntas como la de morir: ¿qué se espera de un compañero en la otra cultura? ¿Qué se considera insultante? ¿Cómo se expresa la gratitud? ¿Qué se puede hacer en público, qué no? Todo esto, dice ChroniquesDuVasteMonde, el psicólogo de la MUJER Oskar Holzberg, debe ser negociado y contestado. "Decir: 'Eres diferente y no importa', creo que eso es incorrecto, el respeto por ser diferente también significa percibirlo". Pero, ¿cómo se diferencia realmente la cultura de la persona?
Harald, Christa, Jörg y Miho Roth. El hijo puede mudarse de San Francisco a Hong Kong para el próximo trabajo. A Christa Roth le gustaría más tenerlo de vuelta en Alemania.
En un viejo edificio de Berlín pesa a la divina Akoseine, una hija de dos años de rodillas. , Cuando él le habla, su cara cerrada se vuelve muy suave. Junto a él, su esposa Eva está sentada y pensando. Lo que ella es culturalmente diferente, se le preguntó. "Por ejemplo", dice Eva, "él siempre quiere llevar a los niños al médico rápidamente, tan pronto como tienen algo, lo veo de manera diferente". La divina la mira con calma. "No tiene nada que ver con la cultura para mí, sino con la gente". ¿Es su fe médica ahora que viene de Camerún? Y que a la japonesa Miho le gusta andar por ahí en lugar de decir con claridad lo que piensa, ¿es eso típicamente japonesa o solo Miho?
El divino camerunés se defiende contra él.Reducirse a su origen cultural. Responde las preguntas con cautela, pesa una y otra vez. "Sé que soy diferente, y mis dos hijos también lo saben. Pero no tienes que dramatizar demasiado eso", dice. Luego pone a su hija en la cama y le habla de manera tranquilizadora en un inglés manchado de africanos. Habla alemán con su esposa. Una vez más, esta es una de estas preguntas: ¿En qué idioma nos comunicamos? "Hemos estado hablando en inglés durante demasiado tiempo", dice Eva. "Si hubiéramos cambiado al alemán antes, habría tenido mejores oportunidades en el mercado laboral". Pero en el lenguaje extraño a lo Divino, es más probable que surjan malentendidos y, a veces, se pierden la poesía y la filosofía. Y los conflictos son amenazadores: "En la comunicación entre los socios, ya es difícil entender al otro y su posición", dice Oskar Holzberg. "En un idioma extranjero, uno puede estar incluso menos seguro de que lo que se ha dicho ha sido comprendido y, sin ser notado, uno a veces elige palabras que tienen un tono acusatorio del otro". ¿Qué transporte con mis palabras? ¿Es posible que el otro conecte algo completamente diferente? ¿Qué tono de voz me parece normal, pero el otro tan hiriente? Preguntas, más y más preguntas.
A unos 550 kilómetros al oeste, en una casa familiar grande y luminosa., Aquí el teléfono suena repentinamente en un día en diciembre de 2005. "Mamá", dice el hijo de Cornelia Breuer en el otro extremo de la línea, en algún lugar del Perú, "estoy enamorada. En un australiano". - "¿No iba más lejos?", Bromea la madre. Hoy, el chico de 53 años no hace bromas al respecto. "El pensamiento de que podrían ir a Australia algún día me asusta, ¡está en el otro extremo del mundo!" Cornelia Breuer revuelve en una taza de té. Luego habla de la boda hindú entre su hijo Moritz y Mumta, su nuera australiana con raíces indias. Cómo Mumta se pintó las manos y los pies en esta sala con los ingeniosos Mehndis. Qué hermosa se veía en su cremoso sari blanco. Cómo Moritz la entregó al Mungal Sutra, una cadena que en la India solo usa mujeres casadas. En ese momento Mumta apenas habla alemán; Cornelia Breuer, por lo tanto, saca libros antiguos en inglés. Incluso hoy en día, las dos mujeres a menudo hojean diccionarios, se ríen mucho. Cerca de la barrera del idioma, Cornelia Breuer dice: "Después del matrimonio civil, Mumta me preguntó: '¿Puedo decirte mamá?' Ese fue un momento conmovedor ".
Udo y Uschi Lauks, Yaz y Lydia Nafa: Después de dos años en Jordania, Lydia ha aprendido a vivir el día. Su madre no pudo hacer eso.
La propia madre de Mumtas no viaja a la boda., Cuando se entera de la conexión, su único comentario sobre Mumta es: "Sabes lo que pienso al respecto, cuando te casas con alguien fuera de la sociedad india, ya no eres parte de esa familia". Mumta ha tratado de explicarle esta reacción a su suegra: la madre india no es una mala persona, está atrapada en la tradición y espera respeto y sumisión. Cornelia Breuer sacude la cabeza y dice: "El comportamiento de su madre es realmente extraño para mí".
El desconocido: la globalización lo lleva directamente a la sala., Puede ser fascinante, pero también inquietante. Una vez más, surgen preguntas: ¿cuánta tolerancia puedo reunir? ¿Cuándo se requiere tolerancia y cuándo debo intervenir como padre? El psicólogo Oskar Holzberg aconseja abordar los temores y preocupaciones en cualquier caso. "Se puede decir con toda franqueza al niño: encuentro que esto o lo otro en su pareja no es fácil, no puedo decidir sobre usted, ¡pero hablemos de ello!" Porque para aclarar qué es lo que hace al otro, para tratar de entender al extraño, eso hace que lo propio sea visible. Y eso puede ser una ventaja: "Si dos familias provienen de diferentes países, las reglas deben ser más claras para el otro", dice Oskar Holzberg. "En las familias normales, a menudo se asume implícitamente que el otro piensa de manera similar, ¡pero generalmente no lo hace!"
Pensando en ti mismo, reflejando tu propia cultura.Bueno, Uschi Lauks lo ha hecho a menudo ya que Yaz es parte de su familia. "Cuestiono mi enfoque estructurado", dice la mujer de 57 años, "relajémonos". Porque el yerno Yaz es palestino y vive en Jordania; La serenidad domina la vida cotidiana allí.
Cuando su familia llega por primera vez a Burghausen en la Alta Baviera, chocan en pequeño, en los detalles, dos mundos. Aunque ambos padres hablan buen inglés. Pero la comunicación no es solo sobre el lenguaje. Uschi Lauks cuenta cómo sirvió la cena de bienvenida, no cerdo, por supuesto, sino arroz con pavo en salsa. Pero luego los padres de Yaz recogieron los trozos de pavo de la salsa o solo comieron arroz. "La próxima vez", dice Uschi Lauks hoy y se ríe, "solo hay cosas a la parrilla que se pueden decir:" ¡Sin salsa! " Y luego está la cuestión de la planificación."La mentalidad árabe", dice Uschi Lauks, "funciona de acuerdo con el lema: 'Primero hablemos de esto y luego echemos un vistazo'. No puedo manejar esta naturaleza tan bien ". Pero también dice que de alguna manera todo podría resolverse, por ejemplo, la organización de la boda jordana, porque ambas partes se esforzaron. Así que aquí está, la ventaja que tienen las familias de diferentes culturas: porque saben que provienen de mundos diferentes, los miembros de la familia negocian más intensamente, siguen preguntándose las posiciones de los demás y se explican a sí mismos más que los demás. Esto facilita la resolución de malentendidos, ya que está claro desde el principio que la otra parte está marcando de manera diferente.
Así que ella fue capaz de acercarse - pero Uschi Lauks no pudo acostumbrarse al otro sentido del tiempo; ni siquiera cuando ella viajaba a Jordania. "Realmente admiro que Lydia vivió allí durante dos años". En este momento, su hija se familiariza con los espectáculos culturales a través de los cuales los jordanos miran el mundo. Ella dice: "Las reglas secretas de otra cultura solo se entienden si las has experimentado tú mismo". Ahora sabe por qué su esposo solo quiere vivir el día durante el fin de semana, sin planes establecidos. Ella sabe que ya no debe ser tan directa, mejor crítica del paquete. Y sabe que Yaz no se pondrá de pie frente a los invitados para servir el té, sabe que en el mundo árabe es asunto de la mujer. Su madre ve un límite de tolerancia allí mismo: "Si él le dice a ella: 'Lydia, adelante', entonces sería más rebelde, no toleraría la de mi marido".
Mientras tanto, Lydia y Yaz se han mudado al Reino Unido., Allí están alienados en pie de igualdad. Y ambos hablan un idioma que no es el suyo. Sus hijos quieren criarla en tres idiomas: en alemán, árabe e inglés. Y quieren enseñarles tanto el cristianismo como el islam. ¿Una visión demasiado exigente? "A menudo todo va bien, hasta que llegan los niños", dice el psicólogo Oskar Holzberg. "En la educación, las diferencias se aclaran, porque todos tienen la tendencia a repetir su propia cultura familiar". Negociar, dibujar nuevos mapas de asociación, adoptar extraños: la globalización desafía a las parejas jóvenes. Y con ellos, sus padres. Jörg y Miho, Eva y Divine, Moritz y Mumta, Lydia y Yaz difícilmente podrían desear familias más abiertas. "Para mí", dice Cornelia Breuer, "no importa si mi hijo está con Mumta o con una chica del vecindario". Tal vez estos padres sean así, porque como académicos simplemente están acostumbrados a reflexionar. Tal vez porque ellos mismos han visto mucho del mundo. Pero la mejor explicación que encuentra Christa Roth es que "habría hecho todo igual que Jörg".
