4 formas de pensar que ponen en peligro la relación.
Hay, el grande, el verdadero, incluso el amor perdurable. Pero ella nunca es perfecta. Lo sabemos. Y sin embargo, nos aferramos a mitos que tienen poco que ver con la realidad después de la primera intoxicación de las emociones, y eso es lo que hace que las relaciones fracasen.
"Solo tengo que encontrar la correcta"
La expectativa de que algún día el hombre perfecto pasará hace que uno se sienta solo. Porque no existe. Detrás de la afirmación rígida de encontrar la correcta, los temores de apego o los complejos de inferioridad a menudo no bastan para ser lo suficientemente buenos. A veces, el reemplazo de los padres aún no ha tenido éxito: si papá es el mejor de todos los hombres o si mamá siempre ha advertido contra los hombres "equivocados" y, por lo tanto, preferimos permanecer solteros y buenos. Pero aquellos que esperan al príncipe encantador, pierden la oportunidad de probar en una relación: ¿Qué es lo bueno para mí? ¿Cómo amo y cómo quiero ser amado? ¿Qué tan cerca y lejos necesito ser feliz? ¿Qué cualidades de la pareja sacan lo mejor o lo peor de mí? En lugar de la correcta hay, afortunadamente, incluso muchos socios adecuados. Solo tenemos que atrevernos a involucrarnos con ellos.
"Tiene que ver cómo me siento y qué quiero".
La expectativa real aquí es: "Debería leer mis deseos de mis ojos". La satisfacción rápida y sensible de las necesidades que nosotros, como padres, experimentamos, o que extrañamos, de nuestros padres se entiende como la forma máxima de amor: "Si realmente me amara, sabría lo que necesitaba para ser feliz". Este anhelo es humano, pero empuja al compañero a asumir el rol de padre y lo abruma permanentemente. Esto lleva a la decepción y la frustración en ambos lados. Y así, una de las quejas más comunes que escucho en mi práctica es: "No me siento a mí mismo". Solo: para ser vistos, tenemos que mostrarnos. Tenemos que revelarnos a nuestro compañero: con todas nuestras debilidades, nuestras heridas y nuestros deseos. De esta manera puede surgir la proximidad real. Y ya no tenemos que estar decepcionados de que el socio no sea un cumplidor de deseos sobrehumanamente sensible.
"Los conflictos son peligrosos"
Sí, las peleas pueden envenenar bastante una relación. Esto no se debe a los desacuerdos per se, sino a la forma en que se tratan. Cualquiera que aspire a meterse en el cinturón durante los conflictos, que siempre está a regañadientes, que se convierta en una víctima y el otro en un perpetrador, castigue con desprecio o retroceso, destruye su relación. Pero: No existe una relación real sin conflictos, a menos que sean tragados o expulsados de la armonía, adicción o miedo a perder al otro. Cuando dos personalidades unen sus vidas, siempre hay puntos de fricción que deben ser negociados. Al final, dos individuos se encuentran en la disputa, luchando por una intersección común a pesar de sus diferencias. Es importante que una disputa termine y se reconcilie, y que haya una cultura básica de disculpas en la que ambos socios asuman la responsabilidad: el que pide perdón y el que lo perdona. Y si en la vida cotidiana se cuida una interacción amorosa y respetuosa entre sí, entonces una relación es muy larga.
"Las parejas felices tienen buen sexo regularmente"?
Sí, sí, hay parejas que son regularmente activas sexualmente (juntas) hasta la vejez. Pero también informan sobre las fases en que se ha vuelto mucho más tranquilo y que su sexualidad ha cambiado en general. Cualquier persona que crea seriamente que todavía se enfrentará después de 25 años, como al comienzo de la relación, observará cualquier desviación con ansiedad y decepción. La sexualidad está cambiando en una larga relación como el amor: se vuelve más familiar y, en consecuencia, un poco menos emocionante. Existe la posibilidad de encuentros más intensos y una satisfacción emocional que va más allá de lo físico. La sensualidad, el erotismo y la intimidad no se pueden medir, solo sentir. No hay necesidad de estadísticas de frecuencia y comparaciones con otros, solo dos personas dispuestas a participar. Sin presion
¿Y qué espera eso? ¿Amor de nosotros?
?El amor solo se puede experimentar si se vive con todos sus altibajos. Porque el amor también incluye la carencia. Solo cuando decimos adiós a los mitos del amor, cuando reconocemos que incluso el amor más grande tiene límites, podemos convertir una relación fantaseada en una verdadera. Y en eso tenemos muchas más posibilidades creativas de las que podríamos soñar.Porque el amor no depende del destino, sino en gran parte hecho por sí mismo. En el momento en que dejamos de culpar a nuestra pareja por nuestra felicidad o desgracia, asumimos la responsabilidad por nuestro amor y nuestras vidas. Sí, eso funciona. Y se siente bien.
El Dr. Sandra Konrad es psicóloga certificada y ha trabajado desde 2001 como terapeuta sistémica de pareja, pareja y familia en Hamburgo. También escribió un libro sobre falsas expectativas de amor: "Hacer el amor, cómo funcionan realmente las relaciones" (10 euros, libro de bolsillo de Piper).
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