Los Bachelor-Rosenbrüder están unidos. O: ¡Tres "coños" traen el apocalipsis mental!
Pensé que hasta ahora, Johannesch, su nombre es fobia del lenguaje crónico y una parodia ambulante de Popeye, fue mi mayor problema con "Bachelor in Paradise". ¡Estaba tan mal! Porque solo con sus solteros Sebastian y Niklas a cuestas el trauma es perfecto. Los Rose Brothers están de vuelta? Sólo me importa mi náusea.
Pero no estaríamos en el paraíso, el infierno de Rammel, si no, las primeras nubes en el cielo de RTL se elevarían. Porque con la entrada de Niklas aumenta la presión sobre sus dos amigos. (Sí, no solo me refiero a la presión de la competencia!) El Glatzenhirni, que parece que se unió a una pandilla mexicana en la cárcel, vigiló a Carina.
Y especialmente los Seb solo lo encuentran tan semi-fresco. Niklas, sin embargo, no sería el Niklas que conocemos y nos disgustaría si no tuviera una respuesta adecuada al juego de cortejo de su colega:
Atención, ahora va a ser ordinario. Así que NORCH ordinario!
"Si metes el dedo en mi culo, amigo, entonces te lameré la boca". ¿Alguna pregunta? Así que tengo uno: HÄÄÄÄÄ? Créeme, lo último que quiero es pensar en esta oración, pero no lo entiendo. Entonces, si él pone su dedo en su trasero ... ¿por qué su boca ... Bueno, esa es la lógica de los hermanos Rosette? Esto solo se entiende desde un coeficiente intelectual de 50 hacia abajo.
Pero lo que entiendo es su pequeño apéndice: "Te deslizas de una mujer a otra, ¿quién eres aquí, la prostituta o qué?" ¿Puedo responder esta pregunta directamente? con un muy claro SI!
Solo volverá a ser más exigente cuando Johannesch abra oficialmente la lección bíblica en el campamento Flitzpiepen. Por supuesto Niklas ("¡Tú eres Judas!") Protagonizó los papeles principales porque hizo una cita con Carina a pesar del final de la amenaza Rose Brothers Mimimi, al igual que John y Sebastian, alias Jesus, porque se enojan después de eso. como si alguien hubiera puesto un Pupskissen en la silla de la playa.
Psycho-Niklas admite: "¡Soy un 'coño!" ? Y no tengo objeciones.
Sin embargo, esta fecha no puede ser arruinada por Psycho-Niklas, que es lo que hará RTL después de todo. En un bote (¿otra vez no hay bote de fiesta? ¡Lo siento, Carina!) ¡Salen a las dos al mar para bucear! Es una tontería que a nuestra víctima del tatuaje no le gusten los peces. Upsi! "Soy un gatito, los follo de esa manera!" (¿No funciona la apuesta?) ¿Quién dice que la palabra F con más frecuencia gana, queridos productores, simplemente le da al niño su DVD de Find-Nemo y es bueno!)
Sorprendentemente, con Carina tampoco puede marcar con su coño. En su lugar, descubre un aterrador paralelo a Bitchelor Daniel Völz. "Daniel se quejó de que no le permitieron usar una gorra, Niklas tiene miedo de pescar, ¿qué sigue, alguien que le tiene miedo a la ropa?" Entonces, ¿alguien como tú, carina? Ya hay un nombre para él: 'Adam está buscando a Eva'.
Seb y Viola están tan enamorados el uno del otro
Mientras tanto, Sebastián tiene otras preocupaciones. El vello facial hecho por el hombre ha descubierto que Viola no es lo suyo. Durante una cita en la suite de la pareja, el entrenador físico de repente cayó como una caspa de sus ojos: Viola lo frena en sus hechizos. WOAHT ??? Eso no funciona! Desde que el niño lleva casi un año tratando de hacerse escuchar a sí mismo y a su parlante masculino, sale de este montón de estrógenos y está a punto de destruir su estrategia de auto mercadeo que tanto esfuerzo ha ganado. Uf!
Incluso a Johannesch no le gusta su libertad, ¡por eso Tschööö Schwenja!
Rosenbruder Johannesch puede entender esto muy bien. Como un semental buscado en un establo de solteros, también tiene que romper el corazón de una rubia. ¿Lamió a Schwenja la semana pasada en el mejor estilo de carpa y tantos espectadores de mediana edad que trae un orgasmo televisivo? Ahora quiere saber algo más sobre ella. ¡Él no quiere saber que ella siempre está encima de él! (Sí, está claro!)
"No me importa que haya espacio para eso, quieres ser más mujer, menos caniche". Hach, estos son los problemas de un vendedor de yates con gafas porno. Svenja no parece saber que Johannes también es un diseñador de lencería, de lo contrario ella lo ataría a su cama alta y saltaría sobre ella.
Michi es en realidad demasiado bonita para la mierda! NO!
¡Qué bueno que un nuevo candidato potencial ya esté en los bloques de partida: el recién llegado número dos, Michi! Te acuerdas Esa es la de Jessica Paszka. El que supuestamente no pudo aterrizar en la Bachelorette porque tiene un gran estilo. Oh, me encantan estas personas auto-reflejadas. Pero lo principal es que la pechuga de pollo está recién afeitada y la Gel-Tolle casualmente se concreta hacia el cielo ...
Antes de que Schwenja pueda probar las técnicas de nudo más populares de su guía práctica, Michi tiene una cita con la Viola Mauled. Y no es la primera vez que los dos se chocan entre sí. Ya se han reunido en Hell's Paradise e intercambiaron sus números de ICQ por una votación errónea. Oh oh De hecho, todo este 'Bachelor in Paradise' es un gran evento de incesto.
Por supuesto que no molesta a Viola? y Michi ciertamente no, la primera vez que su ego puede ser fructificado. "Puedo ver que ella me miró enamorada y que ya hay más con ella". Buuuh, este principiante! Sí, querida Michi, has estado en el paraíso por un minuto, después de todo. Viola está planeando tu boda y Domenico y Evelyn tienen el niño número 12.
"En mi cerebro hay amor y aire!"
Hablando de Domenico y Evelyn, la pareja soñada de la historia de la basura, un dúo como Yin y Yang, Dumb and Dumber o Ketchup y Mayo. Incluso con ellos, las cosas no van tan bien. ¿Evelyn coquetea con el alien cristiano? y Domenico saca sus conclusiones: "Eso es una mierda de estrés psíquico, se enfurece, estás tan abierto a la humanidad". (¿Mi discurso? ¡Siempre abierto y siempre listo!) ¿Domenico suficiente? Él no quiere una rosa de Evelyn.
Spoiler: Por supuesto que él consigue uno de todos modos, porque: "Él está en mi cerebro, el Domenico, hay amor y aire en mi cerebro". Y creo que incluso!
Los Rose Brothers son historia. Ok ciao
Por cierto, ninguna rosa consiguió a Niklas (¡oh, qué schaaaade!) Y Johannesch (¡¡¡nee, cómo blööööööd !!!). ¡Estos son los Rose Brothers de Ballermann putt! Ah, y Jörg está fuera. No tengo idea de quién es. Se fue tan rápido como vino. Fue tal vez en los tirantes de los años 60 ...
Pero antes de que terminemos todo, he aquí una pequeña pregunta: También vieron cómo Johannes y Niklas se quedaron desnudos en la ducha y les azotaron el trasero, ¿verdad? No estaba seguro de si el uso del lenguaje fecal por encima del promedio de Nik paralizó temporalmente mi cerebro. Todo lo que sé es que estas imágenes se han quemado hasta la esquina más alejada de mi cráneo. ¡Gracias por nada!
