"¡Estoy enojado porque te estás muriendo!" ? Mi esposo cuenta con milagros.

Recuerdo exactamente cómo abrí mi bandeja de entrada de correo electrónico y descubrí una lista de los libros que Julian había ordenado en mi nombre: "¿La dieta de proteína de aceite?", ¿El poder del pensamiento? y similares. Un total de 15 títulos, todos en torno a un tema: cómo curar enfermedades por medios naturales. De repente me sentí enfermo. Porque sentí que significaba peligro.

Se puso peor Cuando le pregunté al respecto, mi esposo con enfermedad terminal me dijo que había cancelado la operación programada para el día siguiente. El diagnóstico: cáncer de estómago, posibilidad de recuperación de alrededor del 75 por ciento? Si desea eliminar el tumor de inmediato. Pero Julian preferiría tener acceso a una dieta artificial en un hospital antroposófico para ganar tiempo y ver otras opciones. Cuando aprendí todo esto sin involucrarme primero en su decisión, mi corazón estaba acelerado. Una sensación como si me cayera en un agujero sin fondo. Pero aún así le pregunté con la mayor calma que pude, si él quería confiar únicamente en el poder de la autocuración. Su respuesta: "No sé".

"Siempre tomamos todas las decisiones juntos, pensé al menos"

Estuvimos casados ​​por tres años cuando Julian recibió el diagnóstico de cáncer. Su esperanza de vida: unos seis meses. Nuestra hija tenía dos años y medio, tenía cinco meses de embarazo y la escuela de yoga, que habíamos abierto juntos en Berlín un año antes, estaba cobrando impulso. Nuestra visión siempre ha sido una vida de dos, ¿siempre tomamos todas las decisiones juntos? Al menos, pensé. Siempre hubo una conexión interna entre nosotros que no necesitaba muchas palabras. Cuando fue diagnosticado, nuestra relación cambió de un momento a otro. El hecho de que mi hombre moderno, que nunca fue susceptible a la magia de las hierbas y las hierbas, de repente creyera las promesas de salvación hipócritas sin crítica alguna y no me dijera nada, me dejó aturdido. Como padre, usted tiene una responsabilidad que suprime la autodeterminación, creo. ¿Cómo podía pensar en sí mismo y no al menos en su hija y su bebé por nacer?

Tal vez eso es lo más difícil de soportar para mí en toda la desgracia: que mi mente de repente dejó de jugar en su toma de decisiones. Quería equilibrar las opciones con él, estar a su lado. Al ayudarlo a soportar, a la edad de 35 años, se le ha dado la opción de tener solo una posibilidad de supervivencia si se extraen varios órganos, incluida una parte del estómago. Pero él no respondió a mis preguntas y alegaciones. Había decidido hacer la enfermedad consigo mismo.

"A pesar de todo: yo estuve a su lado"

Hace poco más de un año entre el diagnóstico y su muerte. Un momento en que vi morir a mi marido. Y vacilando entre la impotencia, el dolor, la ira y la desesperación. Me molestó cuando él prefería un naturópata a un oncólogo. Cuando me dijo eso, quise gritarle. Pero es difícil gritarle a alguien que mira a la muerte a los ojos y es tan frágil como un niño. Intenté negociar: "Si perdiste 20 libras, vas al médico". O: "Si lo acompaño al naturópata, también será examinado por un médico". Lo defendí de los demás, su familia y amigos porque quería respaldarlo. Pero en casa, nos peleamos: "Eso es la ruleta rusa, lo que haces".

Cambió: nada. Permaneció rígido y también se volvió a métodos extraños. Cuando quiso deshacerse del tumor con una fuerza mental de un curandero español, llegué a mis límites. "Tal vez estoy en el freno milagroso, pero ¿cómo va a eliminar algo mentalmente?", Le grité. Sin embargo, lo acompañé. También al médico que le dijo que el cáncer era una cuestión de la cabeza? Y él sólo quiere ponerse bien.

"Tal vez él fue en realidad uno de los que tuvo algún tipo de curación milagrosa?"

Julian fingió que tenía todo el tiempo del mundo. ¿Y de alguna manera trabajé? Al menos al exterior. Cuidé a nuestra hija de tres años, fui a los exámenes prenatales, trabajé en nuestro estudio de yoga, negocié con el seguro de salud. Organizamos una mudanza porque ya no podíamos costear la casa. Traté de mantener todo normal, mientras que Julian se volvía cada vez menos y apenas lo alcanzaba. Y luego, cuando estaba a punto de rendirme, porque me faltaba la fuerza y ​​no sabía cómo hacer todo esto, de repente estaba nuestro antiguo vínculo de nuevo. De alguna manera me devolvió a su círculo íntimo. Mi ira dio paso a la compasión y la esperanza irracional de que todo estaría bien si confiaba en él. Tal vez él era en realidad uno de los que tenía algún tipo de curación milagrosa? Si tomó una decisión clara, incluso si la veía de manera crítica, significaba que al menos quería vivir y no darse por vencido.¿Tal vez tenía algún tipo de seguridad interna de que vencería la enfermedad? Me di cuenta de que me tranquilizaba y me ayudaba a soportar mejor la realidad cuando creía en un milagro. Era como un parche reconfortante que ocasionalmente me pegaba a mi herida abierta.

Meses después, después de momentos de esperanza y muchos intentos con métodos de curación alternativos, se tomó la decisión de Julian. Su piel se volvió amarilla? una señal de que el tumor en el estómago empujó ligeramente hacia afuera. Mi esposo fue hospitalizado y cirugía de emergencia. Pero se perdió la posibilidad de curación. Era demasiado tarde

A veces me pregunto hoy si debería haberme comportado de manera diferente. ¿Debería haber tenido una posición más clara en la operación? No sabía qué era lo mejor. Debería haber sido más duro y decirle: "Si sigues tu propio camino y no me hablas, yo iré". ¿Se puede abandonar a su marido moribundo? Un estudiante de yoga me habló entonces y me dijo que ya no viene en su clase, que no quiere seguir observándolo mientras se suicida. Ella era la única que se oponía a él. No pude hacerlo Estaba demasiado enfermo.

Mirando hacia atrás, hubo momentos desde el principio en que el destino pudo haber tomado un camino diferente. Cuando Julian fue por primera vez al médico debido a su pérdida de peso y dejó los estomacales que le recetaron en el cajón. O semanas más tarde, cuando no quería anestesia en el estómago y luego vomitó porque el estómago ya estaba cerrado. El médico tuvo que parar y lo envió a casa enfadado. ¿Por qué aceptó que perdió kilos por kilos? ¿Por qué ignoró la advertencia de los médicos de que médicamente no había nada que pesar? ¿Creía realmente que su camino conduciría a la recuperación? ¿O estaba asustado?

"Cantamos otra canción y nos tomamos de las manos, luego dejamos de respirar".

Los últimos meses antes de su muerte, solo recuerdo en fragmentos: cómo di a luz a nuestra segunda hija en casa con la ayuda de una partera, mientras descansaba en el estudio de al lado. ¿Cómo nos casamos eclesiásticamente porque él quería eso, y su padre en las palabras, hasta que la muerte te separó? llorado. Cómo se recostó en su cama en casa, en los pocos momentos de vigilia. Cómo nos despedimos en el hospicio, donde pasó las últimas semanas y lo visitamos todos los días. Cantamos otra canción y nos tomamos de las manos, luego dejamos de respirar.

En su funeral, frente a su tumba vacía, la ira repentinamente creció en mí con toda su fuerza. Vi este agujero oscuro en el suelo y pensé: "¿Eso es todo lo que me dejas? un agujero Y dos hijos que querías, una escuela de yoga que realmente querías. Tengo todo en la mejilla, cuál fue el sueño de tu vida. Y ahora me estás decepcionando. Salpicé la rosa en su tumba y me fui.

De vez en cuando trato de entenderlo de vez en cuando. Era la forma de Julian de ser tratada a una edad avanzada de la medicina convencional. Y no sé ahora, cuatro años después de su muerte, si se ha arrepentido o si ha encontrado su camino al final. Nunca me lo dijo, sin responder a mis preguntas hasta el final. Solo pude verlo morir bajo mis dedos. No pude salvarlo.

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