Cáncer de mama: ¿qué pasa después de la curación?

Si alguien me pregunta hoy cómo estoy, siempre me hace sentir un poco incómodo. Si como estas ¿Casi dos años después del diagnóstico de cáncer? La respuesta rápida y simple es: estoy bien. Sin ser observado, ya no puedo contestar. Siempre cuento con una expectativa del que pregunta. Y eso duele. Por supuesto, la gente quiere que yo esté bien. Ellos están felices de que me las haya arreglado tan bien. Pero investigan un poco más profundamente en mis expresiones faciales que antes, silenciando un poco más antes de pasar a otro tema.

A veces, cuando estoy cansado y resignado, digo, no lo sé. Y esa es toda la verdad. Porque tendría que decir: Las consecuencias de la radiación no han disminuido del todo. De vez en cuando, leves, tirando dolores que recuerdan. Pero no necesito eso. El cáncer está presente todos los días. Todo es diferente Mi muerte se hizo concebible.

Se resistió, todo el yo.

Incluso si la enfermedad me deja solo por mucho tiempo: mi cuerpo tiende a hacerlo, por lo que se despedirá de esta manera. Eso no tiene por qué ser más que personas sanas. No, no creo que pronto me haya ido en el universo y nachsegle como polvo estelar de mi último amor. Yo también puedo hacer cualquier cosa. Deporte, baile, amor, ponerse suéteres ajustados, beber vino. No he experimentado la vejez temida. La miseria del cuerpo ha movilizado las fuerzas de mi alma. Se resistió, todo el yo.

Estoy agradecido por la curación del cáncer de mama.

Estoy agradecido por lo que puedo hacer. Me sé, mi fuerza es mejor ahora. Para lo que siempre me esforcé fue: amarte a ti mismo ... todo el programa psicológico hasta la satisfacción, con el cáncer que comenzó como si solo. Adoro mis poderes curativos, disfruto mi pensamiento y sentimiento. Porque: estoy aquí. Después de un gran peligro. En gran parte intacto. Un sobreviviente. No me olvido Todos los días sobrevivo al desastre predecible. El cáncer de mama es una enfermedad sistémica y crónica. El tumor que me cortaron fue solo el síntoma. La enfermedad en sí misma no puede ser operada. Tienes que vivir con eso.

Hoy en día, ChroniquesDuVasteMonde MUJER, la autora Vera Sandberg, ve su enfermedad como parte de su biografía. Ha escrito un libro conmovedor sobre sus experiencias: "El cáncer y todo es diferente", el libro ChroniquesDuVasteMonde publicado por Diana, 16,90 euros (por ejemplo, www.amazon.de)

Entonces, cuando como galletas, pienso: no importa, si comes bastante, de lo contrario. Cuando estoy corriendo, creo que, bueno, eso te ayuda. Cuando amo, pienso, que maravilloso que esto todavía es posible. Cuando escucho la canción de despedida del CD de jazz de Marianne Rosenberg, lloro. "Si ick jeh ...", ella canta. No sentimental y orgulloso y como Berlín.

Todos los sentimientos tienen un color diferente. El dominio es la gratitud. Lo nuevo es la modestia. Un poco de vergüenza es que ha golpeado a otros mucho más fuerte que a la ligera. Omnipresente es el miedo. No te asustes, es como una melodía sin fin tranquila. Cada noche tengo que tragar una pastilla. Cada tarde el recuerdo. Durante cinco años. Sospecho de ella. Hay datos empíricos de que las mujeres que los toman tienen menos probabilidades de recaer. Así que aquí con la mayor posibilidad de ser salvado.

Yo era el vaso medio lleno

Al igual que la radiación en el penúltimo otoño. Nadie sabía si era necesario para mí. Debería aumentar la seguridad en unos pocos puntos porcentuales. Ocho semanas en la clínica todas las noches, desnudo bajo la pistola de rayos. Y piensa: gracias a Dios que no necesitas quimio. Gracias a Dios, no eres la mujer en la cabina contigua, calva, con piernas asombrosas. Su conductor siempre esperaba afuera con su bolso. Yo mismo conduje Yo podría hacer de todo. Excepto estar seguro de estar sano.

El OP en sí no era malo. Despertando de la anestesia, una novia junto a la cama. Flores en la mesa, unos tubos en la herida. Sin apetito Cada día un poco más fuerte, visita, come algo. En el quinto día de alta. De vuelta en la vida cotidiana. Piel delgada, alma áspera. Si estoy bien Porque no tengo cáncer ahora. El médico me dice cada tres meses en el control: estás sano. La probabilidad de que regrese es muy baja.

Oh, soy malo en reprimir. ¿Qué es mejor: ponerse en una posición estúpida y decir, estoy sano, no queda nada? O enfrentar los hechos y decir, no sé, nadie sabe con seguridad? Tengo que vivir con lo que fue y con lo que será. Siempre me vi como el que tiene el vaso medio lleno. Así lo pensé hasta el 13 de julio de 2007.

Cáncer, mi padrastro, mi tío, tenía dos amigos. Yo no Luego vino la llamada, el viernes 13, le había preguntado al médico; De lo contrario no aprenderás algo así en el teléfono.Pero estaba segura de que ella daría el visto bueno después de que se examinara un bulto en su seno derecho. Quería ir a tiempo en un viaje de negocios. No pensé ni por un segundo que me tuviera.

Hoy estoy muy sorprendido. La ignorancia? El exceso de confianza? Algo así. Porque lo primero que sentí además del pánico, fue la ofensa. Porque mi cuerpo me decepcionó. Que nada más alto me lleve, se puede salvar. Ahora se trataba de pilas de células, no de la hermosa alma. No sobre habilidades, personalidad, solo sobre existencia. Una experiencia aterradora para un europeo medio bien guardado en los años intermedios que puede mirar hacia atrás en una existencia contenta y esperar algo así. Toda la seguridad se había ido. En ninguna parte parar.

¿Tengo que caer para ser atrapado?

Y vino la ayuda. De forma inesperada. La gente se unió a mí, estaban allí para mí. También el hombre a mi lado; Se rió conmigo siempre que fue posible. Todo lo que quería, ser salvo, apreciado y amado: lo tengo ahora. Como paciente. ¿Podrías mostrarlo ahora? ¿Podría verlo ahora? Aceptar? Permitir?

Me hice más rico después del shock. Es una seguridad nueva, diferente. Inmortal, sin daños, no soy yo. Pero tampoco estoy solo. Especialmente en el momento en que mi capacidad y mi atractivo, de los que siempre estaba orgulloso, se habían reducido a un punto bajo, encontré amor, amistad y solidaridad.

¿Tengo que caer para ser atrapado? ¿Ser atacable por protección? Todo eso. En un instante, la imaginación debía distinguirse del ser verdadero. El cáncer fue la invitación a ser más yo; El permiso para dejarme entrar, el grito de ayuda en el mundo. Y ella ayudó. Ahora conozco excelentes médicos, mis amigos han superado la prueba, mi compañero se ha acercado y mi entorno laboral se ha mantenido estable. Más de lo que podía esperar.

Y es por eso que estoy bien, si alguien en mi cara debería buscar la pena y el miedo otra vez. En realidad soy el que tiene el vaso medio lleno. Bueno, hay algo más en lo que alguna vez pensé.