Cuando alcanzas ESTE nivel en una pelea, ¡todo se intensifica!
ChroniquesDuVasteMonde: Sr. Glasl, ¿es científico y consultor desde entonces? 48 años de conflicto y dicen que todos, ya sea entre dos estados o menos? Colegas, corren después? Un patrón similar.
Friedrich GlaslEn cada conflicto, ya sea privado, profesional, nacional o global, hay momentos en que la situación cambia dramáticamente. De repente parece que hay nuevas reglas. Las cosas que antes estaban prohibidas ahora están permitidas. Como si un oponente le dijera al otro: Hasta ahora, me contuve, pero si cruzas esa línea, nos encontraremos de nuevo en otro nivel. Este cambio de reglas se hace tácito, simplemente por hacer.
¿Puedes dar un ejemplo?
La mayoría de las veces discutes sobre una o dos cosas al principio. Eso sigue siendo bastante normal. En el conflicto de Ucrania, todo fue sobre el acuerdo de asociación con la UE al principio. Pero entonces, de repente, se agregan más y más temas. A esto lo llamo la controversia avalancha: es como si los problemas se estuvieran infectando entre sí. Eso es lo que hace que los oponentes sean agresivos en algún momento. Y ahora las reglas están cambiando: ambas están utilizando el mecanismo de simplificación. Si el otro no es accesible a mis buenos argumentos, pinto todo en blanco y negro. Obviamente es demasiado estúpido, porque tienes que ayudar, ¿verdad? Pero así es como haces al otro muy pequeño. Eso es un gran error.
Según su modelo tan citado, hay nueve niveles de conflicto de escalada. ¿Qué nivel es el descrito anteriormente?
Ese era sólo el número dos. De inmediato nos vamos del nivel tres. Yo lo llamo "acciones en lugar de palabras". Los oponentes ya no creen que uno pueda alcanzar al otro con palabras. También piensan que puede empeorar las cosas hablando. Ya se ha discutido muchas veces. Así que ahora están haciendo lo que ellos mismos están convencidos y presentan el lado opuesto con hechos realizados. De repente, el hombre le permite a su hijo las zapatillas de deporte caras, la mujer conduce espontáneamente a los niños durante el fin de semana sin decírselo. Como regla general, las contrapartes ya no pueden resolver conflictos desde el nivel tres en adelante. En el nivel cuatro, atraen cada vez más amigos y conocidos a la disputa, porque necesitan aliados. Uno se desmonta en el círculo de conocidos, señalando las debilidades y los errores del otro.
¿Desde qué nivel será peligroso?
En el nivel cinco y seis, demonizamos al otro visiblemente. Se reduce a sus páginas reprensibles. Los insultos públicos y los insultos ya no son un error, sino intencional. Como mediador, siempre es sorprendente ver que esto suceda. De manera milagrosa, esta opinión distorsionada, que ahora tenemos del otro, parece confirmarse una y otra vez. Esto se debe a que la percepción ya está deteriorada. Los psicólogos llaman a este mecanismo profecía autocumplida. Los oponentes, paradójicamente, se maniobran entre sí para asumir los roles extremos que están luchando entre sí. Cuanto más autoritarios son los estudiantes para encontrar al maestro, más inconscientemente están desafiando este comportamiento.
¿Y se pone peor?
En el nivel seis, comienzan las amenazas y los intentos de extorsión: si no cedes, me iré y me llevaré a los niños. En el nivel siete, están las primeras lesiones, pero en esta etapa todavía son limitadas. En las empresas, ahora hacen que los documentos desaparezcan, los datos se eliminen, los correos electrónicos se simulen para dañar a otros. A menudo incluso se trata de golpes. Nivel ocho: el enemigo se ha convertido en una amenaza tan grande y odiada que deseas destruirlo, económica, materialmente, psicológicamente. En la etapa final, nivel nueve, este objetivo se ha vuelto tan importante que podría arriesgar su propia caída. En la película "La guerra de las rosas", esta es la última escena en que la pareja se estrella con la lámpara de araña.
¿Alguna vez has experimentado un conflicto que subió al nivel nueve?
Ese es el caso regularmente en las guerras. Pero también lo sé por algunas empresas de negocios. En ese momento, aconsejé a un banco que trabajaba con dos empresarios: una pareja casada que ha construido un imperio comercial con muchas sucursales, no nombro ningún nombre ahora. El matrimonio se rompió, ahora los bienes deben ser desagregados. Pero nadie quería hacer concesiones al otro. Y se conocieron durante tanto tiempo que sabían exactamente qué botones presionar. Eran multimillonarios; al final, ambos ingresaron a la asistencia social.
?¿No era eso solo tal vez solo dos psicópatas?
No, absolutamente no. Estos mecanismos de conflicto pueden afectar a todas las personas. Nadie es inmune a ello.Es principalmente porque las personas tienden a justificar su propio comportamiento a sí mismos. Se dicen unos a otros: tengo una buena razón para estar enojada con el otro. Se sienten obligados a actuar y pensar, los otros actos, ellos mismos solo reaccionan.
Y entonces simplemente no se trata de la cosa?
Ese nunca es el problema en conflictos escalados. Incluso si parece mucho tiempo al principio, como si uno realmente discute en la oficina solo sobre el proyecto conjunto o en un matrimonio sobre el establecimiento de la nueva casa. La verdadera pregunta es: ¿cómo trato con las diferencias entre las personas y sus opiniones? Si creo que he alquilado la verdad, y no puedo soportarla, si el otro ve algo diferente, entonces entra en conflicto rápidamente. Los conflictos siempre surgen de la incapacidad de al menos una parte para ver las diferencias como enriquecimiento. ¿Estoy siendo rayado por los otros valores y puntos de vista en mi autoestima? De eso se trata. Cuanto más baja es la confianza en mí mismo, más lucho por mi camino, esas personas se definen negando todo lo demás.
¿Cómo prevenir conflictos?
Al representar los intereses de uno, sin devaluar y atacar a los demás. Manténgase en los hechos En una pelea, nunca le ganas al hombre, por así decirlo, sino solo a la pelota. Y cuando el otro te ataca, trazas una línea. Puedes dibujar límites sin volverte atrás, diciendo: para, no conmigo, eso va demasiado lejos para mí ahora. Y mientras me aclaro: no se trata de ganar el argumento, sino de obtener respeto. El otro tiene que darse cuenta de que no puede hacer eso conmigo.
¿Rechazar siempre está mal?
Al menos siempre es un signo de debilidad. Especialmente cuando reacciono sin pensarlo. Entonces el otro me puede manipular. Y si solo tiene que presionar este botón, y luego todo el programa de defensa se escapa, entonces estoy en sus manos. Porque entonces perdí mi autocontrol. Y la pérdida del autocontrol es el comienzo de la escalada.
Pero, ¿qué haces cuando ya estás en medio de la escalada?
En primer lugar, debes darte cuenta de que tú también eres el culpable. Una vez entrené a un cirujano que estaba marginado en su hospital. Y él siempre creyó que no había hecho nada en absoluto. Nada en absoluto. En algún momento admitió: Bueno, ya dije algo allí, probablemente también provocé un poco allí. Siempre tienes que preguntarte, ¿inconscientemente estoy activando algo en el otro?
¿Y qué hago específicamente en situaciones de conflicto?
Eso depende del nivel de conflicto al que se enfrenta actualmente. Al principio, es importante no tragarse todo. Hacer cosas que provoquen a los demás. Entonces puedes empezar a hablar de ello. Esto siempre es mejor que el silencio. Y cuando finalmente hable nuevamente con su pareja, hable sobre lo que lo enoja. Explícate a ti mismo. Diga: Solo he querido eso y lo otro, pero reconozco que esto te hará esto y aquello. Pero luego tengo que soportar el hecho de que quería establecer un límite para el otro. Pero no te quejes, entonces tienes la impresión de una mentira. No es fácil tener tales conversaciones. Pero se atreven. Los antiguos griegos ya sabían que el miedo a la batalla es siempre mayor que el miedo en la batalla.
Pero después de un cierto grado de desconfianza, uno ya no se cree. ¿Qué deberían traer entonces esas conversaciones?
La demonización del otro comienza desde muy temprano. Al principio, sigues moviéndote hacia adelante y hacia atrás, desde el nivel seis, el otro se ha vuelto muy enojado y negro. Entonces, los socios deben recordar la alegría de esta persona que es su enemigo hoy. ¿No os lo habéis pasado bien juntos? ¿Qué era adorable acerca de este ser humano, y es quizás todavía? Y ambos tienen que aclararse: el otro está tan involucrado, está tan desgarrado entre el amor y el odio, entre el afecto y el desprecio, como uno mismo. En primer lugar, tienes que ver la figura de la luz de nuevo. A continuación, puede editar los conflictos individuales.
Friedrich Glasl, de 76 años, nació en Viena. El investigador de conflictos estudió psicología y ciencias políticas, realizó su doctorado en prevención de conflictos internacionales y se especializó en la investigación de conflictos. Glasl vive en Salzburgo y trabaja para la compañía Trigon-Entwicklungsberatung, que él co-fundó.
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