relación
Abril 25, 2024

Aprender a amar, ¿es eso posible?

El ideal del amor eterno y romántico en mi familia se encuentra bajo una lápida común: la tumba de mis abuelos. Criaron siete hijos y se quedaron juntos por más de 60 años. Irrevocable, inseparable. Aunque sabía que mi abuela había regresado a sus intereses y mi abuelo tenía más sueños que pasar la vida cuidando la casa y la familia. No, no eran como la pareja vieja y rubia que a menudo veo en mi vecindario. Eran un equipo amoroso pero pragmático que hoy en día a menudo sirve como un plan para mostrar a las personas más jóvenes: Mira, puede funcionar.

Nadie nos obliga a asociarnos: ¡somos libres!

Amo a mis abuelos por lo que eran. Pero creo que ese plano, por más bello que parezca, nos está engañando. Nos pone bajo presión para lograr algo, en lugar de enseñarnos cómo hacer eso, amor en absoluto. Porque ni mis padres ni mis abuelos pudieron haberme enseñado eso. Y esto en un momento en que, por primera vez en la historia humana, la continuidad de la familia depende únicamente de la competencia emocional de los padres. Ni las reglas sociales ni las exigencias sociales nos obligan a permanecer con nuestro compañero. Somos libres

'Ser independiente' - He escuchado eso de mi madre muchas veces

Por lo tanto, como una buena historia corta, mis relaciones a menudo tienen un comienzo inmediato, una acción breve y un final sorprendente, a veces abierto. Mi relación más larga duró cuatro años. La más emocionante duró 14 meses y me convirtió en la madre de mi hijo, a quien crío sola hoy. Mientras crecí en amistades y estas entretanto se extendieron durante varias décadas, rápidamente me sentí incómoda en las relaciones. Y me condenó a sentirme así. Eso tiene una razón. Y hay otro que está cambiando este.

Cuidamos de amar

Todos queremos amar: nuestros hijos, nuestra pareja, nuestros padres, nuestros amigos, y nosotros mismos. (¡Vea nuestro artículo "Anhelo de amor" en nuestro artículo!) En nuestro mundo occidental, una asociación íntima de por vida es una parte integral de nuestras vidas. tu propia felicidad Aprendemos a amar apartándonos el uno del otro. Copiamos a nuestros padres y cuidadores, repetimos éxitos y fracasos, y adaptamos las imágenes que hemos tomado en los medios de comunicación.

Cuando miro las expectativas de mí mismo y de los demás, no me sorprende que me sienta tan incómodo en las relaciones. Debería ser feliz, pero ¿cómo? Debería atravesar cada vez más a mi compañero, pero ¿y si él no lo hace? Incluso los hijos de mis abuelos no pudieron soportar esta presión. Su largo amor, su cohesión, pero también su resistencia y perseverancia los ha traído por encima de todas las separaciones: mi madre, mi tío, mis tías, hoy están divorciados, remendados o solos. Mi madre dejó a mi padre por un breve y desafortunado amor, antes de casarse con mi padrastro y, después de un breve y feliz amor, hizo una cosa por encima de todo: devolver.

Prefiero no una relación como un no igual!

Crecí en la década de 1980, cuando una bofetada en la espalda de la mujer todavía era aceptada con un guiño y la mala suerte de dar una bofetada a los niños era casi algo bueno. En el que el amor era un misterio que fue explorado desde la década de 1970. La clara jerarquía entre hombres y mujeres se reflejó en el orden de la sesión y el discurso en la mesa de la cena (papá primero o: mejor no hablar en absoluto) y también a las mujeres vestidas libremente en el programa de la noche. Eso no fue unión, eso fue un conflicto.

Como una mujer en crecimiento, pronto me quedó claro: no quería vivir en una relación desigual. Irónicamente, que mi madre no quisiera eso para mí. Sé independiente, decía ella a menudo. Era su deseo que ella quisiera tanto que hacer, pero no se atrevió. Se convirtió en mi tarea en su lugar. Y una maldición.

¿La separación como victoria de la mujer sobre el hombre?

Entonces, para mí, una relación de amor se convirtió en un juego de dependencia y un anhelo de autonomía. Si la pareja se acercaba demasiado, tenía miedo de perder mi libertad y me retiraba. Si el compañero estaba demasiado lejos, hice todo lo posible para que se diera cuenta. El hecho de que haya más parejas ahora liderando y casándose con más personas de enlace no es lo que considero un retorno a la tradición.

Creo que las identidades de género pueden relajarse cada vez más y las parejas pueden acercarse entre sí con un gran interés y amor. Mientras que en los años de mi crecimiento, existían expectativas contradictorias de una relación: los niños, sin embargo, la carrera, ser sexy, pero sensata, mis padres se mudaron a la guerra de relaciones que duró hasta el divorcio. En los años 80, aprendí, la separación no era una vergüenza.Ella fue el éxito de mi madre sobre mi padre.

Yo había dejado de soñar.

En lugar de formular necesidades honestas: vuelo hacia adelante. ¿Resolver conflictos? No hay oportunidad La terapia de pareja? Para parejas la terapia solo fue a los terapeutas. Lo que no aprendí fue poder formular necesidades o ver las necesidades de los demás. No decir que no. Trate con confianza entre sí, incluso si hay opiniones diferentes. El amor se convirtió en un peligro que contenía emociones negativas: miedo, ira, engaño. Miedo de no poder ser lo suficientemente bueno. O que mi compañero no pueda ser lo suficientemente bueno. Que la relación no pueda durar. En resumen: había dejado de soñar.

Estar solo liberado

El consejo de las parejas casadas siguió: Usted elige a los hombres equivocados. Para ser honesto, equivocarse es un eufemismo generalizado. Aparte del hecho de que condenó a las mujeres a ser culpables de la elección. Hay tantos hombres equivocados como mujeres equivocados. Hay mujeres y hombres que están tratando de encontrar un compañero con su historia, expectativas, esperanzas y deseos. Quien los entienda y en quien puedan confiar. Y a veces empiezas con expectativas erróneas.

Como estaba tan obsesionada y condicionada a vivir en pie de igualdad, carecía de la capacidad de relacionarme con calma. Hasta que de repente me quedé solo con un niño en mis brazos. Todo lo que he aprendido sobre el amor ha cambiado. Había perdido lo que era tan importante para mí como ideal: la imagen de la pareja perfecta, de la propia familia. Pero en lugar de perderme en el luto, sucedió algo más: todas las expectativas que tenía de mí y una relación se me fueron de las manos.

Me liberé del anhelo de reconocimiento. Yo era suficiente para mí mismo. No necesitaba la apreciación de un hombre o una sociedad. Estaba tan sola conmigo misma y con el niño que, por primera vez, tuve la libertad de decidir. Y comencé a pensar en mis necesidades. En lugar de formular criterios de exclusión negativos para mi futuro esposo, consideré lo que podía dar. Y lo que necesito para ser feliz con un compañero en el lateral. Solo ahora me di cuenta de que durante años había peleado una pelea que no era mía sino la de mi madre. ¿Porque ya no era igual? ¿No es lo suficientemente bueno?

Durante años había peleado una pelea que no era mía.

El mundo ha cambiado fundamentalmente desde la boda de mis abuelos, el anhelo de una relación de por vida se mantuvo. Nos niega la opinión de que, por primera vez, tenemos la oportunidad de amar realmente aprender. Hoy, podemos soñar con más que necesariamente tener que permanecer juntos. Esta es una oportunidad para cada uno. Para esto ni siquiera tienes que tener un hijo. Pero ayuda a finalmente amar sin restricciones. Sin miedo

Nicole Zepter, 41, es periodista y autor. Su libro actual es: "El día en que me convertí en mi madre" (240 p., 17 euros, Bendición).