Tarde en el amor - los errores te hacen inteligente
Me faltaban 125 mililitros de leche de mi puré de papas de la bolsa. Llamé a la puerta de mi vecina Petra para pedirles prestado. "Claro, entra", dijo Petra y me hizo señas a la cocina donde estaba sentada su amiga: Marie. Ella era adorable Amistoso, interesado, divertido. Sin embargo, me quedé corto y no me quedé más de lo absolutamente necesario. Me encontré avergonzado. Mi apariencia era la imagen reflejada de mi vida interior indecisa: en algún lugar entre lo informal y lo aburrido. Sin afeitar, una camiseta descuidada, pantalones holgados para trotar, más calcetines gruesos de lana; no puedo decir que mostré mi mejor lado en este encuentro con Marie. Estuve sola por mucho tiempo y no me sentí mal cuando la vi por primera vez.
Aun así, mientras cerraba la puerta detrás de mí con una taza de café con leche, mi corazón latía un poco más rápido, y me pregunté, confundido: ¿Qué fue eso? Al final resultó que era algo que no esperaba: estaba enamorado. Más tarde, me di cuenta de que la primera impresión no muy atractiva que me causó no fue un mal comienzo para nosotros. Después de todo, ¿no es el caso que al comienzo de una relación, siempre nos esforzamos por presentar la edición brillante de nosotros mismos? Eso cayó: Marie había visto lo que tiene cuando tengo un mal día. Ella me quería de todos modos.
Tengo 49 años, estoy gris en los templos, gris en la barba de tres días, a veces gris en el alma, separada por tres buenos años, padre de dos hijos casi adultos. Llevo alrededor de las cicatrices comerciales que se acumulan en 35 años de experiencia en relaciones con un poco más de un puñado de mujeres. Anteriormente, habría hecho cualquier cosa para ocultar esas cicatrices. Pero cuando me di cuenta después de dos o tres reuniones con Marie (ella había llamado un día, solo porque quería enseñarme cómo hacer el jugueteo adecuado para la papa), sabía que esta gran mujer estaba a punto de enamorarse de mí, supuse. que no tendría sentido esconder nada. Eso es lo que hice en mi matrimonio, con las mejores intenciones, pero no es bueno para mi esposa y para mí.
Mi esposa, mejor: ex esposa. Judith. Tenía 22 años cuando la conocí. Judith siempre supo exactamente lo que quería y necesitaba, la admiraba por eso. Y estaba dispuesta a darle todo lo posible: crecí en una época en que las mujeres empezaban a exigirnos a los hombres. Cuando era adolescente me interesaba hojear la "Emma" a la que se había suscrito mi tía, había leído "La muerte del príncipe azul" e Ina Deter tenía razón cuando cantó en 1982 que el país necesita nuevos hombres. Yo quería ser uno de ellos. Tomé más en cuenta las necesidades de Judith que las mías, que por supuesto no desaparecieron, sino que retumbaron en mí.
No me mostré completamente
Casi se podría decir: no quería molestar. Retuve mi opinión cuando ella era completamente diferente a ella, fui a África con ella, aunque preferiría tener unas vacaciones de surf en Dinamarca, fui al cine en lugar del estadio por su bien. Quería ser amado, casi cualquier precio. Y me olvidé de amarme. Cuando nos separamos después de 23 años, supe cuál era mi parte del fracaso: le ofrecí muy poca fricción. No le di la oportunidad de tener que lidiar con un "no" de mi parte. Yo era a menudo, demasiado a menudo como gelatina. Nadie debería estar casado con gelatina.
Ahora estaba esta nueva mujer que me besó suavemente una noche y dijo que se sentía atraída por mí, pero que no sabía exactamente qué hacer con eso. Sabía lo que quería decir: ella también tiene un hijo, mucho más joven que mis hijos. Ella tenía una relación que probablemente era una especie de guerra posicional. También acababa de establecerse en su estado único y se sentía muy cómoda con él. Estaba claro para mí: esto solo puede convertirse en algo si cada uno de nosotros rompe a través de sus viejos patrones de relación. Especialmente yo.
Mis padres se separaron a principios de los 80, en el oeste de Berlín, que era casi algo bueno, casi todos mis amigos eran hijos de divorcios. En ese momento observé un fenómeno que me mantenía ocupada: mientras que las mujeres solían quedarse solas durante mucho tiempo, la mayoría de los hombres tenían nuevas mujeres en muy poco tiempo y vivían con ellas una continuación del viejo matrimonio. Por otro lado, entre los hombres de mi generación, solo unos pocos se lanzan a la siguiente relación sin pensar: tenemos miedo y respeto de lo que nos espera. Incluso hablamos de ello, con algunos amigos seleccionados. Sobre lo que salió mal la última vez. Sobre lo que queremos hacer mejor con la próxima mujer. Creo que he aprendido.Por ejemplo, tengo que abandonar mi zona de confort, que siempre es una zona de confort para todos los demás. Porque soy muy agradable. No quiero herir a nadie, me adapto como un camaleón si no tengo cuidado. Y a menudo me olvido de cuidarme. Ha funcionado bien en el pasado, pero no necesariamente me hizo feliz. Quería hacer muchas cosas con Marie desde el principio, incluso si me costaba superarlo, y tal vez eso significaba que no la habría conseguido en ese momento. Quería ser despiadadamente abierto.
Le conté de mi miedo
Entonces, una semana después de nuestro primer beso, le dije que estaba asustada. Antes de que su hija tenga un problema conmigo. Antes de eso ella no tiene uno conmigo, pero me acepta más fácilmente que yo. Antes de que mis propios hijos puedan sufrir de la nueva relación. Que no puedo estar a la altura de Marie porque no haré todo lo que pueda para complacerla, los tiempos han terminado.
Le dije que me gustaría usar mi abono de temporada para el Hertha BSC en el futuro, que a veces no tengo ganas de lavarme los dientes por la noche, que me gusta correr en corredores por el apartamento, comer helado directamente del paquete de litros y mucho más. Demasiado a menudo y demasiado ruidoso 70s-Schweinerock escuchar. En última instancia, dije: puedes tenerme, pero tienes que saberlo todo sobre mí. No siempre actuaré de manera segura y correcta, sino que viviré mis necesidades con demasiada frecuencia. Ella me miró muy seriamente por un momento muy largo y me dijo: "Está bien". Y pensé: ¿de acuerdo? Wow. ¿Cómo es eso posible? "Funciona porque ya no tienes 22", dice Sebastian.
Sebastian es uno de esos amigos con los que puedo hablar de amor. Nos conocemos desde la escuela, pero nos perdimos el rastro el uno al otro durante mucho tiempo, por lo que solo experimentó el final de mi matrimonio. En ese momento, él dijo: "Eres conducido a la clandestinidad si te niegas en las relaciones para complacer al otro". Había conocido a su primera esposa a la edad de 19 años. Era un amor con la piel y el cabello, pero también uno que costaba mucha fuerza. Cuando tenía 30 años, los dos hicieron una terapia de pareja, en la que Sebastian se dio cuenta de que tenía que separarse. "Necesitaba esa vista desde el exterior", dice, "nuestros conflictos fueron una red de pesca en la que nos enredamos, no salimos a la superficie para recuperar el aliento, solo estábamos discutiendo, yo fue muerto a tiros ".
Entonces conoció a Carola. Se ha enamorado de ella de manera diferente que en su primera esposa: "Esta vez, a diferencia del pasado, pensaba a la izquierda y la derecha en el flujo del amor". En la nueva relación, ya no había "nosotros contra el resto del mundo", sino dos que sabían que no era saludable descuidar a amigos y familiares por la nebulización cerebral amorosa. El amor no fue menos, "No fui ni siquiera menos estúpido, pero con más de 40 movimientos en cuadrículas menos sorprendentes que 19. Eres más completo que humano". La probabilidad de que la vida o la propia personalidad haga un giro brusco es mucho menor. Estaba agradecido por lo que de repente tenía. Y para que su amor vuelva a suceder: "¿Quién sabe cuántos de estos bromistas tienes en tu vida?"
Por supuesto, Sebastian y Carola continúan cometiendo errores, pero encuentran el equilibrio entre lo que hace bien al otro y lo que es bueno para ellos: porque solo quien está en paz consigo mismo es un buen socio. Y no puedes culpar al otro por hacerte sentir bien. "El otro no es la solución a tus problemas", dice Sebastian. "Si tomas eso, eres un mejor socio, y más atractivo". Casi nada es tan sexy como una persona que trabaja en sus temas con confianza e independientemente.
Marie también tiene sus patrones.
Durante mucho tiempo me sentí responsable de la suerte y la desgracia de Judith. Tuve que romper este patrón de angustia para no tener que reprimir mis propias necesidades. De eso se trata cuando empiezas de nuevo, sin importar en qué sopa nades: sal de la olla y cocina y traga los mismos ingredientes que una pareja hasta que olvides que el amor sabe mucho mejor y más variado que El eterno estofado de expectativas incumplidas y reproches mutuos. Ya sea que dominemos a nuestro compañero o nos subordinemos demasiado a nosotros mismos, escuchemos demasiado poco o demasiado, ya sea una planificación excesiva o demasiado descuidada, uno ha destruido todas las relaciones fallidas. Si no sucede lo mismo otra vez que la última vez, tenemos que salir de nuestra piel, por más difícil que sea.
Marie también tiene sus patrones. Su idea de amor y familia tiene algunos Bullerbühaftes, imagina: todos los niños que nos acompañan alrededor de una mesa grande, preferiblemente en el campo, por supuesto, todos son siempre felices. Con este ideal, ella ya ha alcanzado sus límites en su antigua relación. Su ex no es una romántica, sino una tecnócrata que quería recortar a la familia por su funcionalidad y efectividad. Es espontáneo, insistió en rutinas diarias de minuto exacto.Eso la molestó, pero no luchó por lo que quería y se sintió postergada y rechazada. Eso había sido así en sus relaciones anteriores. Tuvo que cumplir 40 años para evitar meterse en su caparazón en vientos en contra.
Aceptamos diferentes necesidades.
Ahora somos un buen año juntos, nuestro amor ya no es fresco. Y claramente tenemos nuestros conflictos. A Marie le gustaría contratar conmigo, ese es probablemente el gen Bullerbü en ella. Ella no me presiona, pero siento la presión que me impone su deseo. Si todavía estuviera en mi antiguo patrón, ella y su hijo probablemente habrían estado viviendo conmigo hace mucho tiempo. Y a veces estoy a punto de rendirme. Pero luego escucho de nuevo profundamente y me doy cuenta: todavía no estoy listo. Todavía estoy apegado a los rudimentos de mi vida única, a la posibilidad de cerrar la puerta detrás de mí y estar solo. Y eso es lo que defiendo. Porque me di cuenta de que realmente no necesito a Marie. Pero eso la quiero a ella.
Y marie Probablemente se había retirado antes. Mientras tanto, por lo general ella resiste el impulso de sentirse no amada cuando mis necesidades son diferentes a las de ella. Ella trata de entender lo que está pasando en mí. A veces eso no funciona de inmediato, pero ahora los dos sabemos: esta irritación ha terminado. De todos modos, puedo manejarlo hoy.
En realidad, tengo menos en común con Marie que con Judith. A Marie no le gustan los thrillers, prefiere ver programas de cocina regionales en la televisión y va a la iglesia en Navidad, a la que no le puse el pie en ningún día del año. A ella le gusta discretamente, donde me encanta llamativamente. Y viceversa. Pero funciona bien con nosotros, tan bien que a veces siento que simplemente estoy imaginando todo. No tengo que luchar por nada, solo lo consigo. Puedo dar sin rendirme. Puedo decir lo que quiero y pienso. Puedo decir que no y me doy cuenta: el mundo no es en absoluto, todavía soy amado. Sé que hay muchos que creen que el amor debe ser complicado, una lucha diaria. Sé que eso es una tontería. El amor es básicamente fácil. Que tuve que tener casi 50 años para saber que probablemente sea uno de ellos.
