En lencería, me siento totalmente disfrazada.
"Abajo" - una columna de Meike Winnemuth
La columna proviene del libro "Para abreviar" con las mejores historias del periodista y autor Meike Winnemuth. Knaus Verlag, 208 páginas, 16,99 euros.
En una de estas fiestas, que terminó a las cuatro de la mañana con el Cognac Flambier de los anfitriones, una vez conocí a un especialista en marketing de un fabricante de lavandería que tenía un número listo para el circo: Ella fue capaz de dar la vuelta a todas las mujeres presentes sobre el tipo de ropa interior que llevaba. Aún mejor, que usaba esa tarde, que solía ser durante el día y hace diez años. "De acuerdo, estás ahí: sujetador de balcón sin calzones a juego, blanco seguro, probablemente Malizia, generalmente Calida, una vez Sloggi, bastante pastel - no, espera: bastante lavado Tú: 100 por ciento de algodón, el 100 por ciento del tiempo el tipo a prueba de ebullición: ahora eres un sostén con aros, por el bien de tu amigo, de lo contrario siempre trotar sujetadores, encontrarás tus pechos molestos ". Las personas descritas asintieron avergonzadas; Algunos tuvieron que comprobar qué llevaban exactamente y luego asintieron con más vergüenza.
Cuando le pregunté sobre el truco, dijo después de una larga mirada ("Hanro, negro, ¿verdad?"): "No me conozco. Postura, peinado, apariencia, tacón, si alguien bebe vino o cócteles, como muchos anillos, cosas por el estilo ... Por lo general, puedes leer la ropa interior en los ojos de una mujer, pero no estoy seguro de ti, eres un chico cortado desde arriba, pero parece que es una cuerda ".
Ropa interior o, como decimos zapatillas del norte de Alemania, incluso después de varias décadas de ser mujer todavía es un tema difícil. Con la figura de un leptosoma de 15 años, los sostenes me han interesado teóricamente todos esos años. porque la llamada "hermosa ropa" con pequeños arcos rosados y pequeños volantes blancos en mí parece nudos guirnaldas en nudos de mástil de alto voltaje. Tal vez por eso es solo por pura envidia que la palabra "lencería" no me suene sexy, sino para el carnaval erótico, después de una incómoda molestia, una punta de poliéster áspera y desesperación: ¿tu matrimonio se ha quedado dormido? Compra ropa interior bonita y enciende una vela.
¿Gastar 180 euros por unos pocos centímetros cuadrados? ¡No!
El trabajo de la ropa interior para mí es hacer que lo que uses encima se vea lo mejor posible. Trágicamente, la ropa interior que se ve bien debajo de la ropa nunca es ropa interior que se ve bien sin ropa. Cuerdas: genial debajo de los pantalones vaqueros, terrible sin pantalones, cuando de repente exponen algunas nalgas pálidas, la urgente necesidad de volver al gimnasio. Por el contrario, los mejores sostenes: adorables en sí mismos, pero absolutamente basura, cuando se destacan entre las camisetas. Así que tienes que elegir entre ropa que se vea bien vestida y ropa que se vea bien desnuda. Y teniendo en cuenta el porcentaje de su vida en el que solo caminas en ropa interior a través de habitaciones con buena calefacción, la factura es bastante simple, ¿no?
Pero el erotismo, los defensores de la lencería ahora se opondrán. Y que te mimes cuando te pones algo hermoso por debajo. Soy un gran fanático de la autocomplacencia, pero gastas 180 euros por unos pocos centímetros cuadrados de encaje, que te pones con guantes de algodón y los lavas al instante con champú para bebés. No, eso no pertenece. Y, por último, también esta idea tras varias décadas de ser mujer: No tienes que seducir a los hombres, solo tienes que desvestirte lo más rápido posible, eso suele ser suficiente. Él no tendrá la menor idea de lo que todavía llevabas puesto.
