Amo a mi madre - desde que ella murió

Durante mucho tiempo me pregunté cómo reaccionaría cuando llegara la llamada final. Si me rio o respiro en alivio. ¿Cuántas veces me había convencido de que estaría junto a su tumba y me alegraría de que finalmente se hubiera ido, para siempre e irremediablemente?

La llamada llegó un domingo de noviembre y cuando mi hermana dijo: "Mamá está muerta", simplemente me derrumbé y lloré durante horas por la mujer que era mi madre. En ese momento, no lloré por mi madre. Pero sobre nuestras oportunidades perdidas. Hasta hace poco había esperado que ella se disculparía conmigo, me dijera que me quiere. Ahora era demasiado tarde. Quería tanto ser amada por ella.

Mi madre hizo todo lo posible para que cualquier persona ajena a la familia supiera lo maravillosa que era. En el exterior, ella jugó el Perfecto, y seguimos adelante. Pero dentro de la casa ella era la mujer que parecía odiar todo. Y ella lo vivió, incluso nosotros, los niños. Si a ella no le gustaba algo, ella solo golpeaba. Así crecí yo. Hice todo lo posible para no irritarla. Mi padrastro eventualmente dejó la familia; al menos podría ir

Mi madre era cruel.

El día que escuchó lo orgullosa que estoy de mi cabello largo, la interrumpió mientras dormía por la noche. Allí tenía doce. Cuando a una amiga se le permitió quedarse conmigo, ella me preguntó si nos divertíamos. Dije que sí, y ella salió y me abofeteó. "Ahora puedes volver a tu habitación y divertirte". Yo tenía once años.

Luego, entre algo como el amor, de manera bastante abrupta. Una cosa que recuerdo muy bien: en mi cumpleaños número 14 me regaló un collar maravilloso y pensé: aún me ama. Estuve listo en un momento para perdonarla por ser tan feliz. Pero cuando vio mi alegría, volvió a quitarme la cadena y me dijo que no lo merecía.

Cuando más tarde vi la película "La lista de Schindler" en algún momento, de repente me quedó claro a quién me recordó el cruel comandante del campamento, Amon Göth. Fue el mismo patrón que mi madre siguió. Arbitrariedad. El odio. No podías seguir ninguna regla. Sospecho que sus propios límites fueron excedidos y entonces ella no supo más. No era saludable para nosotros los niños. Mis tres hermanos y yo no podíamos confiar en nada ni en nadie. Nuestros sentimientos cambian a veces cada segundo.

Ella me insultó y se burló de mí.

De niño, me mudé cada vez más a los mundos de los sueños. Soñé con otra vida. Me imaginé que tenía una buena madre y siempre esperaba que lo hiciera. En algún momento no dejé que me alcanzara, no mostraba emociones.

Después de que tuve la edad suficiente para mudarme, no la llamé, colgó cuando llamó. El resultado fue que ella, literalmente, me aterrorizó con sus llamadas hasta que colapsé. Le traje dinero, porque ella siempre tuvo reclamaciones materiales elevadas y, por lo tanto, se rompió de manera crónica, pagué sus facturas y nunca escuché un agradecimiento. Ella me insultó y se burló de mí. Tuve éxito en su trabajo, ella me quería, me dijo, "aterrizar en la cuneta". Siempre volví a ella. Porque lo siento Porque ella era mi madre. Porque esperaba que ella cambiara. Había aprendido a lidiar con el dolor.

Pero entonces, hace muchos años, me enfermé, estaba en terapia. Rompí el contacto de verdad y finalmente. Después de eso me sentí cada vez mejor. Yo respiraba El mal estaba bajo control.

Hasta que llegó la llamada.

Personas conocidas me expresaron sus condolencias, deseaban fuerzas en este momento tan difícil, solo pensé: si todos supieran cómo era ella. No podías decirle la verdad a nadie. Me avergonzaba que nada fuera normal. Luego la conversación con el pastor. ¿Qué debería decir? Mi hermana y yo tratamos de explicarle a nuestra madre. Sentí que él pensaba que estábamos exagerando.

Seleccionamos una hermosa urna y un hermoso árbol en un bosque funerario. A pesar de todo, pensé: tenemos que poner a nuestra madre bien bajo tierra. Me quedé con la frase: "Eso es correcto". Al menos necesitaba normalidad en el curso de estas cosas, quería regular todo como lo habrían hecho las familias "normales".

De hecho, fue la primera vez que se ordenó algo en nuestra familia.

De repente pude verla con otros ojos.

Entonces estábamos en el departamento de mamá. Fui a su habitación, vi su cama, ahí estaba su pijama. Pensé: huele a mamá. Algo se levantó en mí que no sabía antes. Tardé unos minutos en descubrir qué era: una sensación de amor. No puedo explicar por qué. Sólo sé que estaba allí.Como si fuera posible ahora. Ahora que ella se había ido.

Entonces la ira explotó dentro de mí. Golpeé la ropa de cama, gritando que la extraño una y otra vez, "¿Por qué?" ¿Por qué no recibió ayuda? ¿Por qué no se dio cuenta de que algo salió mal? ¡Habría habido posibilidades! ¿Podría haberla ayudado? Si es así, ¿cómo? Yo no lo sabía. Pero en ese momento supe que quería desesperadamente a una madre. Una verdadera madre. Ninguno para traer flores para evitar ser golpeado. Quería a esta madre ahora, ahora mismo, en el lugar. Toqué todos los objetos en el apartamento. La quería de vuelta para cualquier cosa en el mundo y por la fuerza. Así podríamos empezar de nuevo. Esperaba encontrar un mensaje en alguna parte. Pero no había nada. Nada Solo que ella estaba en todas partes.

Más tarde, después de calmarme, miré fotos antiguas con mi hermana. Y de repente pude ver a mi madre con otros ojos. Qué triste se veía en muchas fotos. ¿Cuánto bebió ella? Tal vez porque esa era realmente la única manera de lidiar con su propia historia.

¿Cólera eterna o paz cercana?

Poco a poco me di cuenta de que tenía exactamente dos opciones: o correría con esta ira toda mi vida, me desgastaría y me frotaría en el recuerdo del mal, me enfadaría por el hecho de que no tenía una verdadera madre. O hice las paces con ella. Aceptó que ella era como era. Adoptó el hecho. Y solo la amaba. Era más fácil, ahora.

Tal vez incluso trató de ser buena, pero no tuvo éxito. Tal vez es por eso que ella ha mostrado algo como el amor en el medio, aunque solo sea brevemente. La respuesta ya no me será dada, pero he elegido la segunda opción. También porque, suena raro, pero es la verdad, estoy muy agradecido de que no puedan hacerme nada, ya no pueden hacerme daño.

Pinto nuestra propia imagen en colores brillantes.

Yo hice las paces con ella. Fue muy extraño, y tomó un tiempo, pero ahora funciona bien. A veces levanto la vista por la tarde y la saludo con la cabeza. A veces también hablo con ella. Dile que la amo. Eso era muy nuevo y desconocido, pero también muy bonito. Me imagino las imágenes de mi cabeza, imagino cómo reímos juntas, que ella dice "Te amo", dibuja escenarios en los que tenemos una relación maravillosa de madre-hija en la que el amor y la confianza, el cuidado y la amistad entre nosotros. -Para jugar un gran papel. Pinto nuestra propia imagen en colores brillantes. Es muy posible que sea muy bonito.

Y miro una foto de ella todos los días, que ahora está en mi escritorio. La muestra en Baltrum en 1962. Ella camina en pantalones cortos y una blusa con una bolsa de playa y flores sonriendo alegremente a lo largo del paseo marítimo.

Creo que ella era feliz allí.

Eso espero, fue ella.

Y espero que sea ahora.

Sentimientos contradictorios: eso dice el psicoterapeuta.

Preguntado por el Dr. med. Corinna Dieterich. Es psicoterapeuta para terapia individual y grupal y ha practicado desde 2002 en su propia práctica en Hamburgo.

ChroniquesDuVasteMonde: ¿Se debe amar a una madre que se comportó de manera tan cruel, a pesar de todo, incluso si, como aquí, solo después de la muerte?

Corinna Dieterich: Sí. Y eso puede ser muy importante. Los niños a menudo tienen la capacidad de internalizar los momentos de unión amorosos y apreciativos y de preservarlos como un gran tesoro. Durante el período de duelo, a menudo hay un caos emocional de afecto, pero también odio, resentimiento y culpa. Si, por un lado, hay un deseo de hacer la paz? pero los sentimientos de odio se sienten, entonces se trata de la aceptación de estos sentimientos conflictivos. Para muchas personas, surge el temor de que los sentimientos a menudo confusos, contradictorios y amenazantes no sean sostenibles ni siquiera dañinos. Lo contrario suele ser el caso. Los ritos funerarios pueden hacer una contribución significativa a la separación interna de los difuntos, a oportunidades perdidas irremediablemente, a deseos insatisfechos. El autor de la historia ahora puede aceptar el pasado que la ha convertido en lo que es ahora. Con lo que ha tenido éxito y con lo que tuvo que hacer.

ChroniquesDuVasteMonde: ¿Existe el peligro de que alguien con tal historia de la infancia se convierta en un ser humano más adelante?

Nadie se vuelve igual que sus padres. Pero a través de tal experiencia de relación en la infancia formativa emergen estados internos de sentimiento y patrones de comportamiento que afectan la formación de las propias relaciones. A menudo, hasta la edad adulta, la capacidad de desarrollarse con las propias necesidades puede no desarrollarse lo suficiente, ya que muchas antenas están dirigidas a las otras. Esto puede llevar a la auto-alienación. La confrontación con la propia historia de vida me parece crucial. El autor ha elegido este camino. Ella se ha atrevido a una terapia. Ella fue al funeral de la madre. Ella ha escrito este artículo.

ChroniquesDuVasteMonde: ¿Por qué las personas a menudo tratan de encontrar explicaciones y disculpas por cómo eran sus padres? ¿No puedes simplemente estar enojado?

Ambas emociones son significativas. Enojarse por lo que se le ha negado o hecho es parte del proceso. Ningún hombre existe solo por lo que se le ha hecho. Si uno se involucra en el argumento agotador, puede ser posible llorar las experiencias perdidas y agradecidamente agradecidas.

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