¿Cómo te las arreglas para envejecer juntos?

Hubo un momento en que envejecer era lo mejor que podíamos imaginar. No solo, solo no fue para el debate: estábamos enamorados, fueron nuestras primeras vacaciones juntos. Y mientras Luise y yo cruzamos la playa de Boltenhagen en el Mar Báltico, siempre encontramos nuevas formas de decirnos lo inusualmente grande que era nuestro amor. No puedo esperar para mostrarles a mis padres, ¡oh, eso será terriblemente hermoso! Quieres niños Sí, sí, sí, y ese es el nombre. Y en algún momento, cuando se dijo todo, pero el camino de regreso al hotel todavía era maravillosamente doloroso, uno de nosotros dijo la frase que lo superaba todo porque extendía nuestro futuro común hasta el infinito: quiero envejecer contigo.

De repente la pregunta: ¿cómo debemos seguir con ello?

Nos abrazamos durante mucho tiempo y nos besamos y soñamos con nosotros mismos como una feliz pareja de ancianos. Eso fue hace doce años, y han sucedido muchas cosas durante ese tiempo (los niños, algunos departamentos, las crisis, el trabajo y días demasiado cortos).

Tanto que apenas pensé en una cosa en ese momento: envejecer juntos. O en absoluto: envejecer. Hasta que pasé lo que más le sucede en la llamada mitad de la vida: miré hacia arriba y vi que me quedaba menos vida de la que había pasado.

Bueno, eso es pura estadística, pero causa un profundo sentimiento. No solo inquietud y dudas sobre mi propio camino y el tiempo que me queda. Pero también la pregunta: ¿cómo debe continuar con nosotros?

La maldita comida

Porque, honestamente: la llamada mediana edad es un momento difícil para las parejas. Estamos en medio de la crianza de los hijos y, al mismo tiempo, vemos a los primeros amigos comenzar a organizar el cuidado de sus padres ancianos. Ya no soy tan despreocupado y resistente como hace diez años.

Y en cuanto a nosotros como pareja: parece poco evolucionar, los conflictos son siempre los mismos. No digo cómo me va, estoy de mal humor y exhausta. Luise me molesta con los planes y un espíritu de optimismo, detrás del cual tengo uno. Amenaza de insatisfacción con nuestras vidas.

Problemas no resueltos eventualmente explotarán

Pero rara vez hablamos. Porque nunca hay suficiente tiempo y porque los dos hemos experimentado demasiado a menudo que nuestras conversaciones terminan en reproches. Nos estamos escondiendo en nuestros problemas como si tuviéramos miedo de pisar las minas: la mediana edad es un momento en que los problemas no resueltos en la asociación "explotan", como la conocida psicóloga Rosemarie Welter-Enderlin dijo una vez.

Muchos de nuestros amigos y conocidos se separan. También tenemos más de una vez "¡Es suficiente para mí!" Gritó o dijo suavemente: "No puedo soportarlo más aquí".

Pero lo hago. Porque tengo la esperanza de que las cosas serán diferentes. Debido a que debe haber formas de hablar sobre armonía, felicidad y cercanía, eso es lo que soñamos al principio, en los próximos años y décadas. Todo lo demás parecería una traición al ser humano que éramos cuando nos enamoramos.

La fase decisiva de la vida.

¿Por qué el tiempo de 45 es tan crucial para envejecer juntos y felices? El investigador de la edad Hartmut Radebold y su esposa Hildegard escribieron en su libro "A medida que envejecemos se quiere aprender" que la etapa de vida de 45 años para la asociación después de los 60 años tiene "importancia crucial". Porque después de estar enamorados, la relación está formada por quienes somos: nuestras personalidades y los conflictos que surgen de ellos. En años posteriores, la relación está determinada por nuestro comportamiento, la forma en que hemos aprendido a lidiar con nuestros conflictos.

Hablemos

Así que ya es hora: si finalmente encontramos una buena manera de hablar y aceptarnos después de los 45 años, entonces ya no tenemos que trabajar juntos.

Conozco parejas mayores que han tenido éxito, y es bueno buscar modelos a seguir. La colega enérgica y desbordante con su hombre silencioso y estoico, en la que todos pensamos al principio, los opuestos se atraen, es clara. Y han encontrado a lo largo de los años, al parecer, una forma de no chocar constantemente con sus opuestos, sino de compensarlos:

"En algún momento comenzamos a aclarar cualquier malentendido de inmediato", dijo una vez el colega, "porque me di cuenta de que si siempre digo que él es así, entonces no iremos más lejos".

Pero muchos estudios muestran que las parejas se están desarrollando aparte en la etapa crucial y no entre ellas. Tal vez porque el envejecimiento hace que todos se vuelvan locos: cuando me pregunto cuánto tiempo me queda y qué hago mejor con eso, no se habla de "nosotros".

En el peor de los casos, terminas como los padres de un buen amigo.Después de despedirnos, tuve que volver a la casa porque había olvidado algo. La madre se sentó en su habitación, fumando y viendo la televisión. El padre estaba sentado en su habitación, dos puertas más abajo, fumando y viendo la televisión. Ambos miraron la "escena del crimen".

Entre la independencia y lo común.

La psicóloga suiza Pasqualina Perrig-Chiello, una de las principales investigadoras sobre el envejecimiento de las parejas, dice que nos enfrentamos a "un difícil camino en la cuerda floja entre la autonomía y lo común": "Necesitamos redefinir nuestra asociación una y otra vez, y esta re-definición está en su lugar Obligatorio en la mitad de la vida, debido a las muchas transiciones biográficas y familiares en este momento ".

Una formulación muy sobria para el caos de los niños ocupados, las carreras rotas y las enfermedades que llamamos vida. Al principio, en el amor, pensamos que dominaríamos todos los desafíos juntos. Ahora encontramos que resolver estos desafíos hace que sea más fácil dejar ir las cosas.

Estamos envejeciendo de diferentes maneras.

¿Las mujeres experimentan el envejecimiento de manera diferente a los hombres? Estamos envejeciendo juntos, pero no al mismo tiempo y no de la misma manera. Esa es otra razón por la que nos alejamos el uno del otro. Existen diferencias individuales, pero también fundamentales: las mujeres y los hombres experimentan su envejecimiento de manera diferente.

Individual es que ya no me siento joven. La cuestión de si soy joven o viejo me preocupa. Luise, que es tan vieja (o joven) como yo, nunca se ha hecho esta pregunta, dice que hay mucho por hacer en este momento.

Así que no experimentamos lo mismo. Y no seguiremos haciendo eso. En lo que respecta al envejecimiento, las mujeres tienen que lidiar con la menopausia, los nuevos desafíos profesionales (por ejemplo, el retraso en el retorno) y las responsabilidades familiares dobles y triples.

Los hombres a menudo ponen más estrés en el envejecimiento

Debido a que los niños están en la pubertad, los padres necesitan atención y el hombre puede ser una bola de duelo. Para un hombre medio como yo, el envejecimiento es un momento en el que pierde importancia en el trabajo y en la vida privada. En el trabajo, los chicos se mudan y en casa nos damos cuenta de que la mayoría de los contactos sociales son sobre la mujer y no tenemos suficientes amigos.

Donde los hombres son mucho más propensos que las mujeres a salir: aparentemente comienzan de nuevo con una mujer más joven. Lo que los Renegados sienten no solo como una lesión, sino también como un escape de la tarea común: el envejecimiento.

La mayoría de las personas se vuelven más estables emocionalmente a medida que envejecen

¿Qué puedo aportar al proceso de envejecimiento común? Creo que todas las desafortunadas parejas que veo comprando chaquetas de popelina en la zona peatonal con la cara muerta han ido de la misma manera: envejeciendo juntas como si fuera un destino que soportar.

La psicología distingue entre las personas que creen que sus vidas les están sucediendo y las que creen que pueden influir en ellas mismas.

En el segundo caso, se habla de personas que tienen una alta "responsabilidad propia". Son personas que "saben, depende de uno mismo, uno puede mejorar uno mismo y la situación respectiva, formar y aceptar", por lo que el psicólogo Perrig-Chiello. Se ha demostrado que las personas responsables de sí mismas son mucho más felices, especialmente en la vejez. Y si la responsabilidad personal es la clave para la satisfacción, también debe enfrentarse a la asociación a partir de los 45 años, sabiendo que puede darle forma y mejorarla. No es cierto que cuanto más viejos se vuelven, más inflexibles y definidos se vuelven.

"La mayoría de las personas se vuelven más compatibles, más conscientes y emocionalmente más estables a medida que envejecen", dice el investigador de envejecimiento Hans-Werner Wahl. Eso suena maravilloso, pero solo puedo tener éxito si cambio mi forma de pensar. Si acepto que depende de mí y de nosotros como pareja, si dentro de diez años continuaremos discutiendo sobre las mismas cosas que hoy, si nos sentimos solos en parejas o si asumimos la responsabilidad de hacerlo mejor con nosotros. porque nunca

Nuestros abuelos seguían considerando la relación como inmutable.

Tal vez estamos demasiado influenciados por la generación de nuestros abuelos. Parecía ver su relación como algo invariable: llegaron a un acuerdo entre ellos, se llamaron, y habría sido ridículo si no hubieran podido hacerlo después de dos guerras mundiales.

Mientras tanto, los expertos ven la "promoción de la relación" como una tarea de desarrollo humano, especialmente en una edad avanzada. En realidad, la psicología entiende las "tareas de desarrollo" como aquellas que cada ser humano tiene que resolver por sí mismo para crecer. Por ejemplo, aceptar que uno ya no puede proteger a los padres o renunciar a las ilusiones sobre sí mismos. Es una perspectiva nueva y emocionante tener una relación como pareja que crece al promover una relación a lo largo de su vida.

¿Cómo promover una asociación que existe desde hace muchos años? Sí, se trata de "confianza, tolerancia, apertura y comprensión tácita", como dice el psicólogo Perrig-Chiello; se trata del cambio de la sexualidad a una "ternura completamente nueva", se trata de soluciones creativas para la convivencia, tal vez incluso para apartamentos separados; Todo lo que ayuda a equilibrar el carácter común y la independencia.

El consejero matrimonial Hans Jellouschek habla de la importancia de tener un nuevo "tercero" cuando los niños están fuera de la casa. Mirar en una dirección común participando juntos, en el jardín, como abuelos o, un ejemplo que me viene a la mente, contra "Stuttgart 21".

Jellouschek también describe la importancia de reconciliarse con el pasado común, de perdonarse unos a otros y de dejar atrás los asuntos pendientes en algún momento.

¿Dónde está el deseo de un nuevo comienzo cuando lo necesite?

Todo eso suena agradable y familiar, porque al principio pensamos que nada sería más fácil que eso: estar abiertos, escucharse unos a otros, perdonar, cuidarse. Los amantes son imbatibles en ello.

Ahora, al principio, a mediados de los años cuarenta, lo hemos olvidado por completo. No escuchamos porque ya sabemos lo que dirá el otro. Nos olvidamos de programar un tiempo para nosotros como pareja y reemplazar lo que hay que perdonar.

¿Dónde está el deseo de un nuevo comienzo cuando lo necesite? Porque ahora estamos cerca uno del otro nuevamente, ya que todos están ocupados consigo mismos, rompiendo los roles y comportamientos estancados: eso sería una verdadera partida. Sería un comienzo más grande que la pequeña galería con la que sueña Luise, o el maratón mareado, que rejuvenezco cada año y para el que no entreno.

¿Por qué es tan importante que nos volvamos más similares? "Aquellos que se aferran estereotípicamente a los roles de género tendrán dificultades", dice el psicólogo Perrig-Chiello, al hablar de la necesidad de la "androginización", es decir, equilibrar los rasgos femeninos y masculinos con la edad.

Existe evidencia científica de que los hombres se vuelven "más femeninos" en su vejez, es decir, sobre todo, más emocionales y las mujeres "más masculinas", más activas, más asertivas. Sin embargo, esto no sucede automáticamente, pero se requiere nuestra cooperación: rompiendo los viejos modelos a seguir. Hay buenas razones para esto. Por un lado, los estudios muestran que las personas andróginas no solo tienen una mayor expectativa de vida, sino que son más atractivas en la vejez y que una "orientación andrógina de roles" facilita el envejecimiento. "Cualquier persona que todavía sea mujer como mujer en su vejez se hace el tonto, y quien como hombre mayor todavía está limitado al papel del creador está condenado al fracaso", dice Pasqualina Perrig-Chiello.

Puede ser una coincidencia, pero la pareja más simpática de mis cincuenta y tantos años que conozco ha cambiado de roles hace algunos años. Ahora él está haciendo una educación de yoga y cuidando a los niños mientras trabaja a tiempo completo. Por supuesto, ambos tienen sus problemas; pero como todos han llegado a conocer mundos diferentes a lo largo del tiempo, ahora viven juntos.

Al final, después de todo, estoy más feliz cuando paso más tiempo con los niños que en la oficina.

¿Por qué podemos relajarnos a pesar de todos los desafíos? El hecho de que decir adiós a los roles definidos sea tan importante para envejecer juntos me da esperanza.

A principios de los 40 estamos en un punto bajo, luego va cuesta arriba

Con poco menos de 43 años, pertenezco a una generación de transición: creo que somos los primeros en intentar, con más o menos éxito durante años, romper con los viejos roles. En parte porque tenemos que: ¿Qué familia todavía puede vivir con un salario hoy? En parte porque queremos: Al final, estoy más feliz después de todo, cuando paso más tiempo con los niños que en la oficina.

Es bueno saber que estamos bien en el camino hacia el futuro juntos. Porque de esta manera cuesta mucha fuerza, que a veces no sé de dónde debería llevarla.

Un estudio relativamente nuevo ha demostrado que la satisfacción con la vida de hombres y mujeres se encuentra en su nivel más bajo en Alemania con 42.9 años. Exactamente mi edad. Con 20 estamos extremadamente satisfechos, luego baja a 42.9 y desde ese momento solo sube.

Las razones son especuladas: Presumiblemente, es porque en nuestras vidas estamos aprendiendo a lidiar mejor con las derrotas y comenzando a establecer metas más realistas.

El envejecimiento parece ser una época de desigualdad.

Admito que asumí tácitamente que, a medida que envejeces, debes responder valientemente a la creciente tristeza. La satisfacción da fuerza, y después de darme cuenta de que envejecer juntos es un trabajo, ahora puedo imaginar de dónde debe provenir la fuerza para este trabajo.

Como he dicho, desde Boltenhagen han pasado doce años. Hasta ahora, hemos experimentado las cosas grandes al mismo tiempo, no es de extrañar: estábamos enamorados al mismo tiempo, nos casamos el mismo día, éramos al mismo tiempo padres jóvenes.

Sin embargo, el envejecimiento parece ser una fase de no simultaneidad, ni siquiera nos jubilamos en la misma fecha. Tomará paciencia, tendremos que esperarnos unos a otros después de años.

Recientemente sorprendí a Luise en el baño. Se paró frente al espejo y contó los grises con su cabello castaño oscuro. Y como ya estaba allí, inmediatamente me mostró sus arrugas. No, no me habían notado todavía. Entonces ella examinó mis arrugas.

Y pensé, qué bien, qué bien, porque ¿por qué no nos miran, que pasamos muchos años juntos y que hemos pasado mucho juntos? Y pensé cuánto me aterroriza que mi esposa no se vea tan joven como ella cuando tenía 30 años porque veo que no estoy sola en el camino hacia el futuro. "Nos estamos haciendo viejos", dijo. "Eso es correcto", le dije. No estoy seguro de si esa fue la respuesta correcta desde su punto de vista; Si no, espero que tenga muchos años más para enmendarme.