¿Cómo trato con una persona difícil?
Narcisistas o perfeccionistas: en realidad son personas con las que es objetivamente difícil de entender. Pero la mayoría de las dificultades entre sí provienen más de la dinámica de la relación. "Solo piense en alguien que le resulte difícil y en una situación típica con esa persona", dice la experta en comunicaciones Karen Zoller. "El problema central es mayormente el mismo: te sientes coaccionado o circuncidado al tratar con la persona, y eso crea una sensación de angustia, y como no nos gusta, rápidamente clasificamos al otro como difícil".
Por eso tiene sentido mirar primero, en qué puntos de su personalidad uno se engancha con el otro. "La mayoría de las veces, se trata de las mismas cuatro necesidades básicas que impulsan a las personas: los polos de cercanía y distancia, y la estructura y el cambio", dice Zoller. "Y cuando las personas con diferentes necesidades se encuentran, rápidamente se vuelve difícil". Nos libera de saber que los demás son diferentes y que su comportamiento no siempre significa rechazo personal. Esto hace que sea más fácil ser considerado. "Cualquier persona que se conozca a sí mismo mejor y sepa cómo está marcando el otro también puede valientemente defender su umbral de dolor personal, porque la nueva claridad también puede conducir a eso: que deliberadamente decido distanciarme de esta persona".
Ejercicio: ¿NECESITA CHEQUE?
Las siguientes preguntas lo ayudarán a comprender sus propias necesidades y evaluar si las personas que encuentra difíciles pueden estar en el extremo opuesto del espectro. Primero, elige espontáneamente la respuesta que más te convenga.
Heredas un poco de dinero. ¿Qué vas a hacer con esta suma?
A: Yo pago eso en mi seguro de pensión. Para más tarde.
B: En primer lugar hago unas vacaciones espontáneas o algo realmente bonito.
C: Compraré algo para toda la familia. Por ejemplo, un sofá nuevo y cómodo sería bueno para todos.
D: Todavía no lo sé. En cualquier caso, no hablo de ello a lo grande, por lo que nadie solo me habla.
El estrés es comerse los nervios. ¿Cómo encuentras la paz de nuevo?
A: Yo limpio mi apartamento. El orden externo también me ordena internamente.
B: ¡Me distraigo! Cuando bailo o me siento en el cine, puedo desconectarme de todo.
C: Estoy buscando una buena persona para que me pronuncie correctamente. Después de eso me siento mejor.
D: Hago una ronda en el bosque. Cuando estoy solo, puedo ordenar mejor los pensamientos y sentimientos.
¿Cómo deberían ser unas vacaciones realmente relajantes para ti?
A: Senderismo o en bicicleta! Por supuesto, preferiblemente con una persona que ya conozco muy bien.
B: Me gusta cuando un viaje es lo más variado posible. Algo así como dos días de playa, un día de turismo en la ciudad y luego otro safari.
C: Un hermoso apartamento donde pasas las semanas con amigos o familiares y tienes mucho tiempo para estar juntos. Eso es genial
D: Me gustan los lugares tranquilos. Navegar o incluso viajar en temporada baja. Es relajante para mí cuando no tengo a nadie a mi alrededor.
¿Qué tipo de amistades es particularmente importante para ti?
A: Conocer a mis novias desde hace mucho tiempo. ¡Esto es una fiesta! Organizo esto regularmente.
B: Me encanta conocer gente nueva una y otra vez. En fiestas o simplemente porque estás esperando el mismo autobús. Muchos conocidos eventuales se hicieron amigos.
C: Mucho de lo que hago, me gusta hacer con amigos. Ellos ayudan con el movimiento, vamos al deporte juntos.
D: Creo que es genial que tenga uno o dos amigos en los que pueda confiar. Incluso si no nos vemos tan a menudo, están muy cerca de mí.
EVALUACIÓN:
Cuanto más seguido haya marcado una determinada letra, más cerca estará de uno de estos cuatro polos de necesidad:
A: Estructura
Amas la estabilidad, la planificación y un cierto orden de cosas y sentimientos. Otros son considerados confiables, leales y minuciosos. Por otro lado, te resulta molesto todo lo que es ambiguo, superficial o imprevisible.
B: cambio
Colorido, nuevo, emocionante: te gustan esas cosas. Florece cuando el ritmo y la vida determinan el día. Reaccionas con sensibilidad cuando alguien te exige rutina o minuciosidad.
C: proximidad
Ustedes son muy importantes el uno para el otro. Amigos, familia, un buen equipo. Eres servicial, emocional e interesado en los demás. Le resulta difícil cuando los demás se retiran de usted o no entran en las ofertas de su relación.
D: distancia
Te gusta la independencia interior tanto como el tiempo contigo mismo. Y aprecias la honestidad.Si te sientes tratado con falta de respeto y las personas exigen constantemente la cercanía y los gestos de relación, eres alérgico a ello.
Ahora piense en una persona que le resulte difícil y responda las preguntas de la manera que piensa que lo haría.
Presumiblemente, la evaluación da como resultado una estructura de necesidades completamente diferente. Ir a través de sus últimos conflictos con este conocimiento. ¿Podría ser que su contraparte no quisiera molestarlo o lastimarlo, sino que actuara de acuerdo con sus propias necesidades? Utilice esta nueva perspectiva para aclarar cómo desea moldear el futuro juntos.
Tienes tres opciones:
? puente:
Si la relación es importante para ti, trata de comprender las motivaciones más profundas del otro. Para esto tienes que trabajar intensamente con la otra persona. ¿Realmente solo quieres hacer eso con la gente que? muy cerca de uno Y: No desperdicies energía en querer cambiar al otro. Es en vano. Otros, como tú, tienen sus razones para ser lo que son.
? Käseglocke:
Trate de comunicarse sólo en el nivel de los hechos. Sin embargo, debe soportar no responder a los comentarios o avances bruscos de la otra persona. La campana de queso suele ser una buena solución para tratar con colegas, propietarios o vecinos molestos. Por supuesto, si quiere que el otro se abstenga de hacer algo, como las llamadas telefónicas fuertes en la oficina, puede reclamar eso. Pero no espere que el otro le demuestre que tiene razón y vea que él está "objetivamente" hablando demasiado alto.
? barrera:
¿Quién decide interrumpir el contacto, debe ser coherente e informar a otros, tales como:? "Si viene mi ex marido, no estoy allí". También manténgase distante emocionalmente, porque cuanto más se enoja con el otro, más termina su atención donde no puede cambiar nada, ¿una constante y en crecimiento? Fuente de frustración.
Karen Zoller es psicóloga y experta en comunicación. Es la autora de la guía "Personas difíciles, cómo lidiar con ellos de manera soberana" (304 pp., 12,99 euros, rororo).
