¿Quiere menos cercanía que yo? ¿Eso puede funcionar?

En resumen: eso es todo. Pero realmente tenemos que "dirigir" nuestra relación. Ahora en detalle: Karl ya canceló dos psicoterapias porque no le habían traído nada, como él quiere decir. Anna está convencida de que Karl simplemente no le dijo al terapeuta lo que realmente está sucediendo en él. La forma en que lo hace con ella? Por eso le pidió que fuera a la terapia porque él nunca habla de sí mismo y de sus sentimientos. Anna pierde la cercanía que le surge a través de conversaciones abiertas. Karl siente la cercanía cuando Anna está físicamente cerca de él. Apenas puede tolerar su deseo de dormir a veces por separado.

¿Cerrar hablando o físicamente? Todo el mundo lo define de manera diferente.

Algunos socios tienen una necesidad similar de cercanía. Hacen lo más posible en común, o les gusta vivir en pisos separados y se ven solo los fines de semana. Sin embargo, otras parejas luchan por la cercanía: él desea desesperadamente perseguir sus pasatiempos, ella lucha contra las tablas de surf, los ensayos de la banda y el ciclismo de montaña, porque se oponen a su necesidad de pasar más tiempo juntos.
La proximidad es el sentimiento de igualdad emocional, de conexión. Significa sentirse aceptado y comprendido.



La proximidad de los padres nos hace adultos.

La forma en que experimentamos la cercanía está moldeada por nuestra infancia. ¿Podríamos confiar siempre en encontrar la cercanía? ¿Hubo frialdad en lugar de cercanía? ¿O nos ahogaban nuestras necesidades cuando los adultos nos abrumaban con su propio deseo de estar cerca? Aquellos que han tenido buenas experiencias se sienten emocionalmente seguros en las relaciones y se pueden negociar diferentes necesidades de proximidad. Más pesados ​​son aquellos en cuya infancia la cercanía fue un problema. O evitar la cercanía para no desilusionarse.

Oskar Holzberg ha estado casado por más de 30 años y ha asesorado a parejas por más de 20 años. Encontró que algunas oraciones se aplican a todas las relaciones. En cada ChroniquesDuVasteMonde presenta una de ellas.



© Ilona Habben

O no pueden soportar estar separados unos de otros porque temen de inmediato por la relación. Y a menudo hay parejas que se componen de estos dos opuestos: uno que busca la cercanía y otro que se aleja más. Simplemente se convirtieron en una pareja al respecto. Porque la moderación de uno ha intensificado los sentimientos del otro.

Diferentes puntos de vista pueden tener un efecto positivo.

Siempre es difícil cuando los socios no se entienden tan bien. Luego, ambos recurren inconscientemente a su patrón aprendido: uno busca más cercanía, el otro el ancho. Lo que solía ser una buena diferencia de puente, separa cada vez más a la pareja. Los compañeros están enojados el uno con el otro o se alejan el uno del otro. Pero los temores de cercanía que desencadenan su comportamiento permanecen ocultos. Por eso es importante mirar realmente nuestros sentimientos el uno por el otro, nuestra cercanía. Afortunadamente, no estamos condenados a vivir nuestros miedos de pérdida y cercanía de la misma manera durante toda la vida. Podemos aprender unos de otros, y sobre todo, podemos hacerlo juntos. Podemos reconocer nuestros miedos y no simplemente vivirlos reflexivamente de la manera en que estamos acostumbrados. Entonces, las diferentes necesidades de proximidad no son divisivas, sino incluso un posible motivo para una mayor cercanía.



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Oskar Holzberg, problemas de relación.