Alemania, un poco de jamming

Oh no, el verano ya casi ha terminado. Pronto la llovizna comienza de nuevo, genial. Hojas mojadas pegadas a las suelas de los zapatos. Ven a casa en la oscuridad. Niebla en la carretera. Y luego este cambio de tiempo estúpido, que confunde todo. ¡No aguantar, todo eso! Recuerdas que? ¿Te das cuenta de cómo te frena? ¿Cómo te gustaría sintonizarte con los aullidos? Bastante normal, dice la psicología: Quien se queja, se pone a los demás. Incluso estas pocas líneas te ponen de muy mal humor, ¿o no?

Con los lamentos es como esto: Todos lo hacemos, pero para otros generalmente lo consideramos estúpido. Nos burlamos de los alemanes "lloriqueando en un alto nivel". Lee innumerables artículos y libros sobre "pensamiento positivo". Y, sin embargo, nos pasa una y otra vez: especialmente a las mujeres parece que nos gusta quejarnos de los demás, suspirar el paso del tiempo, lamentarnos del retraso del autobús. ¿De dónde viene eso?

Porque, por supuesto, la mayoría de nosotros lo estamos haciendo bastante bien desde un punto de vista objetivo. En Alemania, una persona de 40 años tiene una esperanza de vida de aproximadamente 83 años, diez años más que nuestras madres. No tenemos que preguntarnos constantemente de dónde debe venir la próxima comida. Y el verano se acaba. ¿Por qué seguimos siendo tan negativos? "Simplemente se destaca", dice Robin Kowalski, psicólogo de la Western Carolina University. "Para nosotros, lo positivo y lo esperado es la norma, y si algo se desvía de eso, lo notamos más y provocamos efectos más fuertes".

Quejarse es pegamento social.

Todos, dice Kowalski, comparan constantemente sus ideas con la realidad. Si el concepto y la realidad no coinciden, son molestos y la queja es la consecuencia común. ¿Son los quejidos más grandes los que tienen ideas más irreales? Robin Kowalski: "Eso podría ser, pero quejarse no es solo el resultado de estas comparaciones, las personas se quejan porque reciben atención o pena". La conclusión de esto: a veces nosotros, como transeúntes en un urogallo, así como los propios gemidos. Por último, les ofrecemos una etapa, damos un aplauso o asentimos con la cabeza, al menos simpatizando. No es de extrañar que el cerebro se dé cuenta: a un pronunciado suspiro y lamento le sigue una reacción positiva. Hicimos los lamentos socialmente aceptables, por así decirlo. Sí, a veces no hay otra manera que no sea la queja, ¡ponerse en contacto con otros! Imagina la sala de espera de un médico. ¿No sería extraño si un paciente ahora se dirigiera al otro? Pregunte por la presión arterial o los zapatos nuevos? Lo único socialmente aceptado en esta situación: apuntar a un sufrimiento compartido.

"¡Oh, estoy esperando por 40 minutos!" O: "Hace mucho calor aquí, ¿eh?" Robin Kowalski dice: "En esos momentos, quejarse es como un guión para dos personas que no se conocen". El lamento siempre funciona. El anti-jammer, por otro lado, tiene ojos sospechosos. Digamos que estoy sentado en una mesa con mis colegas y no digo: "¡Jesús, hoy no voy a hacer nada porque el teléfono está sonando todo el tiempo!" Digamos, en lugar de eso, me di cuenta: "¡Hoy solo tuve a gente agradable y de buen humor en el teléfono!" Los otros probablemente no lo pensarían. Cuando Jammer tema pero seguramente todos tendrían algo que aportar. Porque lloriquear es un rompehielos. Pegamento social que puede crear comunidad e intimidad. Ofrece soporte en terrenos desconocidos y proporciona un esquema a partir del cual dominamos situaciones cotidianas.

Al parecer, ponemos en nuestras cabezas rectas caminos de problemas.

El lloriqueo también nos lo pone fácil. Constantemente lo enciende en nuestra cabeza, parece una molestia aquí, una decepción allí. Y nos seduce en casa con oraciones que comienzan con "¿Siempre ... o" Nunca puedes ... " Pero, ¿cómo se resiste a esta sirena? Sencillamente, dice Will Bowen, autor del libro "Impeccable A Complaint Free World": centre su atención en los lloriqueos, la "contaminación acústica", como él la llama. Estarás molesto por la frecuencia con la que lo haces. Y en tu consternación querrás cambiarlo. Si puedes hacer eso, dice Bowen, te sentirás mejor.

Entrenando contra la queja

El método del pastor estadounidense puede reducirse a una pulsera de silicona púrpura que acompaña a cada uno de sus libros. Bowen dice que debes ponerlo en un brazo. Cada vez que te encuentres en una queja, blasfemia o molestia, cambia al otro brazo. Su predicción: de ahora en adelante, solo estará ocupado con la tira de brazo en el otro. El objetivo ahora es reducir esto.Y eso es hasta que use la pulsera en el mismo brazo durante 21 días. Tomará meses. Pero entonces, dice Will Bowen, el cerebro está entrenado para no dar tanto espacio a lo negativo. Te vuelves automáticamente más positivo.

El brazalete morado está en mi cómoda en el pasillo. De vez en cuando me deslizo y lo miro con suspicacia. Pero no lo extiendo. Porque creo que el pastor Bowen no ha considerado una sola cosa: que lloriquear es bueno. No quiero suprimir que un comentario me haya hecho daño o me moleste el comportamiento de un vendedor. Cuando libero vapor, me siento mejor después. La única pregunta es: ¿por qué?

Una llamada a Sylvia Richter, neurobióloga de la Universidad de Magdeburgo. "Sra. Richter, me gusta quejarme". "Eso está bien, eso es una reacción física". "No lo entiendes, realmente lo disfruto!" Una de las áreas que también son responsables de la ira es en medio del sistema de recompensa, y la molestia y el sentido de positividad a veces pueden ir de la mano ".

Sylvia Richter también me dice que las hormonas son las culpables si me enojo. Entonces la producción de la hormona serotonina para sentirse bien caerá. Cuanto menos serotonina, más incómodo me siento. "¿Es cierto que puedes entrenar tu cerebro para percibir menos negativo?", Pregunto. - "Con la palabra 'entrenamiento' tendría cuidado", dice el científico. "Pero una cosa es cierta: si se pone constantemente en situaciones problemáticas, las regiones responsables en el cerebro estarán más estresadas, reaccionarán más rápido en el futuro y el umbral para la auto-molestia disminuirá". Por el contrario, la estimulación positiva puede ayudar a lograrlo. Las regiones responsables reaccionan más rápido ".

¿Qué camino conduce a la afinidad?

Will Bowen tiene razón: al parecer, hemos puesto en nuestra mente los caminos correctos de los problemas, que gradualmente retiramos más y más. Que eventualmente se convierten en carreteras de lo negativo. Aparentemente, en realidad depende de nosotros pisotear los caminos positivos. Solo hablando más a menudo sobre lo que nos gusta, en lugar de quejarnos de la nada.

Inmediatamente pienso en innumerables personas de las que me gustaría hablar. Este colega, por ejemplo, una reina miserable. Tengo su rostro culpable de los últimos tiempos todavía en mente. "Oh, hola", dijo cuando me vio de pie en la puerta. "Sabes, te di este manuscrito, pero honestamente, no puedo echarle un vistazo, tengo mucho que hacer, ya no puedo hacer nada".

Ahora es así que la oficina de este colega suele estar vacía a las 18 horas. Sin embargo, otros colegas vienen antes de las nueve y van a las nueve de la noche, donde nada funciona realmente. No quiero que mi miserable colega también sacrifique su tiempo libre, por el amor de Dios, no. Pero ella debe ser honesta: simplemente valora una hora de cierre puntual.

Bleating es un buen vecino de la mentira.

El psicólogo Robin Kowalski dice: "Algunos quieren evitar los atascos para que no juzguen demasiado a los demás". Estas personas ven que se avecina una situación, saben que no brillarán en ella, y descubren de antemano las razones para ello. Entonces obtienen el control sobre cómo se interpreta la situación. El atasco está en este momento en el mejor barrio para mentir. Y todo esto solo porque el colega quiere comportarse socialmente conforme. Debido a que irse a la calle es menos aceptado socialmente que hundirse en el trabajo, se queja de las circunstancias un poco más terriblemente de lo que realmente son.

El problema con reproducir y sobre enfatizar lo negativo: puede degenerar en un bucle de interferencia. Los psicólogos han observado que nos gusta participar cuando otros se quejan de una película, incluso si antes no teníamos una mala opinión de ella. Luego, ¡atención !, juzgamos la película realmente negativa. Y quienquiera que escuche a una persona de mal genio o incluso depresiva durante algún tiempo, a menudo se siente peor, según un estudio. Esto crea una verdadera interferencia de Domino: uno mueve automáticamente el siguiente hacia abajo.

Los ancianos tienen menos probabilidades de estar molestos.

Si le preguntas a Ramona Wonneberger, solo sirve una cosa: dejar que sea más frecuente. La mujer de 46 años entrena a las personas en su instituto contra la ira para estar menos molestas. "Digamos que alguien pasa tres horas al día con pensamientos negativos", dice Wonneberger. "Eso es aproximadamente 75,000 horas calculadas en la vida, ¡eso es una locura!" Luego habla de un empleado muy difícil, a menudo miserable, de una gran empresa. Si su entrenamiento contra la ira fallaba, el hombre sería despedido, supo Ramona Wonneberger. Así que dejó claro al molinillo: "Si la causa del problema es cambiar, entonces debes intentarlo. Si no es así, puede hablar brevemente, pero luego debe aceptar la situación.Wonneberger dice: "Hay suficientes oportunidades para la auto-molestia, pero ¿tiene sentido cuidar de todos ellos o estar molesto por semanas a la vez?"

El estudiante se fue a su casa y decidió, a partir de ahora, no hablar negativamente sobre el trabajo como antes. Después de un año, Ramona Wonneberger recibió una carta de su esposa. "Gracias", decía, "ahora tengo un hombre nuevo". - "Y ahora se lleva mejor con los colegas", dice Wonneberger.

Si lo desea, puede controlar y restringir los quejas, y eso nos puede hacer personas más felices y equilibradas. Y hay aún más buenas noticias: en cuanto a molestarte, emocionante y molesto, podemos esperar la era. Los científicos británicos descubrieron que las personas mayores tienen menos probabilidades de expresar su ira y de poder calmarse. "Las personas mayores hacen comentarios menos comunes, golpean menos con puertas o discuten", resume uno de los investigadores.

La cabeza suave en la vejez.

"Son menos susceptibles a la ira, menos vengados por la venganza, y pasan menos tiempo pensando en la causa de su ira". Porque es eso Los científicos sospechan que está relacionado con cambios en el cerebro. Se cree que con la edad, las situaciones emocionales se vuelven cognitivamente diferentes. Ciertos neurotransmisores, neurotransmisores en el cerebro, disminuyen en número a lo largo de los años. Por lo tanto, el tráfico en nuestra cabeza se calma lentamente: se produce una cierta sensación de vejez.

Pero a veces son nuestras experiencias las que nos hacen más amables. Por lo tanto, la base de evaluación puede cambiar en cualquier momento por lo que consideramos lamentable. En comparación con los golpes reales del destino, y aumentan con la edad, muchos otros eventos pueden parecer profanos. "Una persona sana tiene muchos problemas que resolver, un paciente solo uno", dice Ramona Wonneberger del Instituto contra el Agravamiento.

Luego hay otra distinción en la escala de Jammer: no solo las de los ancianos y los jóvenes, sino también los hombres y las mujeres. En cualquier caso, Ramona Wonneberger entrevistó a más de 1700 hombres y mujeres en una encuesta en línea sobre su comportamiento auto-molesto, y descubrió que las mujeres tienen un mayor nivel de ira. Y a medida que los hombres se vuelven cada vez más molestos con el tráfico, las colegas, las clientes o el jefe, las mujeres están más entusiasmadas con las relaciones entre personas: con la pareja, la familia, la suegra, las amigas y los vecinos.

Según el psicólogo Robin Kowalski, las mujeres son más expresivas y menos enfocadas en sus quejas. Y a menudo ven el lloriqueo como un "autoconfianza". Esto cierra el círculo: quejarse es y sigue siendo un acto social. Crea similitudes. Proporciona pieza de conversación. Promete atencion Y a menudo es malditamente molesto. Pero sobre todo: totalmente sin sentido.

Atrévase a hacer el siguiente experimento: piense en el próximo retraso del autobús en lo que está detrás de su lamento acerca de dicho retraso. Según Robin Kowalski, lamentamos no tener el control de la situación. Expresamos que nos gustaría recuperarlos. En el caso del autobús, sin embargo, es imposible ganar el control, ¡así que lamentemos lo imposible! ¿Qué tan tontos somos?

Vale la pena pensar tales pensamientos a un fin. Ellos rápidamente concluyen que lloriquear a menudo no es más que contaminación acústica. Y ahora imagina, todos los alemanes dejarían esta contaminación, solo por un día. ¿Qué sería tranquilo en el país.

Quejarse leer en

Marco Rauland: Fuegos artificiales de hormonas. (160 p., 19,80 euros, Hirzel). El autor explica en un juego de preguntas y respuestas por qué incluso sentimos emociones como la ira.

Stephan y Andreas Lebert: La seriedad de la vida y lo que tienes que hacer al respecto (176 p., 17,95 euros, S. Fischer). Un libro sobre el arte de no dejar ir la vida.

Will Bowen: Impecable. Un mundo libre de quejas (219 p., 16,95 euros, Goldmann). Un manual de instrucciones para una vida de jammerfreies.