El experto explica: ¡Así es como el amor se mantiene en la vida cotidiana!

ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Profesor Bodenmann, ¿cuánto tiempo ha estado casado? GUY BODENMANN: 27 años. Y todavía feliz.

¿Simplemente comete menos errores como profesor de psicología? ¿O has encontrado el secreto de una relación feliz a largo plazo? (Risas) Aprendes mucho de la terapia y la investigación, que puedes aplicar en tu propia vida cotidiana.

Por ejemplo ¿Por qué cada otro matrimonio está divorciado hoy? Los desencadenantes son a menudo cambios que tienen un profundo impacto en la vida: reorientación, reubicación, expulsión de niños, jubilación, infidelidad. Estos eventos estresantes desencadenan un divorcio, pero solo si las parejas no están satisfechas con su relación de todos modos.

¿De dónde viene la insatisfacción, qué papel juega el estrés? Obviamente, él está constantemente aumentando para todos nosotros en la vida cotidiana. Distinguimos entre dos formas de estrés: microestrés, es decir, estrés diario y macroestrés, que son eventos intensos y profundos de la vida. Estos últimos o bien unen a una pareja o rompen la relación para siempre. El estrés de la vida cotidiana erosiona todas las asociaciones. Las parejas sufren de la acumulación de estrés. Especialmente de 30 a 50 años de edad están en este corsé de estrés. En algún momento, el gusano está en sociedad. Luego, como vemos en los estudios, incluso las parejas que podrían trabajar bien juntas, porque el estrés ha socavado su relación, divergen.

Como parte de su trabajo científico, Guy Bodenmann ha desarrollado un programa para que las parejas manejen el estrés y se preocupen por la asociación. Información sobre estos cursos "Paarlife" en www.paarlife.de

Lea más: "Lo que hace que las parejas sean fuertes" de Guy Bodenmann y Caroline Fux (224 p., 33.90 euros, Observer Edition 2013); "Fuerte contra el estrés" por Guy Bodenmann y Christine Klingler (256 p., 33.90 euros, Observer Edition 2013)

¿Por qué el estrés hace tanto daño en las relaciones? El estrés crónico hace que las parejas ya no tengan tiempo para sí mismas, ni experiencias compartidas para fortalecer su biopic. Cada uno vive su propia vida, sufriendo por el sentimiento que sentimos, que es esencial para el éxito de una asociación. La falta de tiempo también cambia la comunicación. Nos apresuramos más rápido, hacemos comentarios sarcásticos, somos más intolerantes, más reservados. Rara vez intercambiamos cuando estamos estresados, buscando soluciones rápidas para los problemas y nos abstenemos de abordar lo que realmente nos molesta y nos preocupa.

Muchas mujeres se quejan de que su marido nunca las escucha. Porque están fastidiando. Esto molesta a los hombres. El rango vocal elevado les provoca una excitación desagradable, se retiran, vuelven a casa más tarde, desaparecen frente al televisor. Las mujeres se quejan aún más, un círculo vicioso. El estrés muestra cada vez más nuestros aspectos negativos, nos convertimos en dominantes, rígidos. De repente, vemos al socio dividir estas otras páginas, lo negativo en la asociación es cada vez mayor, positivo.

Menos gestos bonitos, menos elogios, menos sexo. Menos cumplidos, menos abrazos, no besos de despedida. El comportamiento amistoso que las parejas enamoradas están excesivamente atrofiados. El comportamiento destructivo hace que una relación sea incómoda. Y con el tiempo, el bienestar físico y mental y la sexualidad sufren.

¿Porque el estrés destruye la lujuria? Los hombres a menudo reducen el estrés a través de la sexualidad. Pero a las mujeres les falta el placer del estrés. Entonces una conversación sería buena para resolver el nodo de estrés. Solo entonces una mujer puede disfrutar del sexo, de lo contrario se convierte en un deber para ella, tal vez incluso en algo doloroso. La sexualidad tiene una carga negativa, la frecuencia disminuye aún más, la insatisfacción aún más. La sexualidad es un indicador sensible de la calidad de una relación. La falta de libido, especialmente de la mujer, una pausa en la cama, que no es orgánica, son siempre signos de advertencia.

¿Cómo pueden las parejas reconocer que el estrés pone en riesgo su relación? Cuando descubren que se han alienado, eso es siempre una señal seria. El peligro del estrés diario es que las parejas no se dan cuenta durante mucho tiempo, en qué dinámicas se encuentran. La acumulación de experiencias negativas es un proceso progresivo. Por lo tanto, la insistencia de las mujeres es un indicador importante: las asociaciones en las que las mujeres nunca se expresan críticamente tienen un alto riesgo de divorcio. La adecuada crítica de la mujer es favorable a largo plazo, porque quiere un cambio.

Así que el fastidio tiene una función. Sí. Y cuanto antes se dé cuenta de que algo va mal, mejor. Si la relación está demasiado atascada, se ve todo solo a través de lentes negativos. Entonces el compañero puede hacer lo que quiera.Si llega a casa con flores, por ejemplo, la mujer inmediatamente piensa que está haciendo esto desde una conciencia culpable.

¿Qué recomiendas a las parejas, para que ni siquiera llegue tan lejos? Deben tratar de ser mejores para lidiar con el estrés en su asociación. La mayor parte del estrés no tiene nada que ver con la relación, lo llevamos a casa, desde la oficina, desde la calle. Pero este estrés extra-grupal a menudo genera estrés dentro de la pareja. Cuando el compañero se da cuenta de que el otro llega a casa irritado, piensa: ya no me quiere. Un error de cálculo fatal.

Entonces, no se refiera a ningún mal humor, sino pregunte qué estaba pasando. Sí, pero no superficialmente. A menudo, las personas solo hablan sobre el desencadenante real de su estrés y no sobre lo que realmente está detrás de esto. Entonces no se trata de que el jefe haga un comentario crítico. Activa un esquema personal, un punto delicado: "Nunca me satisface, siempre hago todo mal, las calificaciones de los demás son importantes". Básicamente se trata de mí y de mi tema. Si la pareja se calma o reacciona prematuramente con un consejo supuestamente bueno, eso es una bofetada en la cara. No nos sentimos soportados por el otro, nos alejamos y nos separamos más y más.

Y finalmente las pequeñas cosas triviales causan la gran crisis. El tubo de pasta de dientes no cerrado se convierte en un motivo de divorcio. El estrés dentro de la asociación es principalmente sobre esas pequeñas cosas. Pero en realidad no se trata de una banalidad, sino de algo muy sustancial. Una vez más, se activa un punto de dolor. El tubo de pasta de dientes sin restricciones se considera una falta de apreciación. "No cuento en absoluto, no soy respetado, no es importante para él o ella hacer eso por mí". La banalidad aparente es sustancial, amenazando la autoestima. Y alguien que tiene baja autoestima toma esta historia de pasta de dientes mucho más personalmente que alguien que tiene una buena base propia.

¿Qué quieres decir con "fundación"? Imagine la resistencia al estrés como una casa de varios pisos. El primer piso representa el aprecio y aprecio de los demás y de mí mismo. El segundo piso alberga la actuación, el amor y la indulgencia. Además, las estrategias para hacer frente al estrés, se resuelven. Y el ático corresponde a los propios valores, que proporcionan apoyo y orientación en la vida. Decidido por la estabilidad y la calidad de esta casa, sin embargo, es una base estable y estable. Sin esto, la "casa del estrés" colapsaría. Este fundamento corresponde a la autoestima, cuyo fundamento se establece en la infancia. Una buena autoestima da estabilidad mental y resistencia al estrés. Pero mientras la activación pueda sacudir los puntos dolorosos de esta base, los mejores métodos de relajación no ayudan con el estrés.

¿Cada socio debe mantener su propia "casa del estrés" para ellos mismos? ¿O es posible construir una casa juntos en una relación? En primer lugar, todos necesitan un hogar lo más estable posible. Sin identidad, la identidad de pareja no puede funcionar. Sin embargo, también puedes construir dos casas juntas. Si uno de los socios tiene uno débil y tembloroso, el otro tiene un edificio sólido y resistente, uno puede estabilizar al otro. Siempre que ambos no solo estén uno junto al otro, sino que formen una unidad, un "nosotros". Hacer frente al estrés en conjunto aumenta el sentido de pertenencia.

¿Quiénes son los mejores partidarios - mujeres u hombres? Las mujeres piensan que son más empáticas que los hombres, y los hombres también piensan que las mujeres lo son. Este estereotipo no es cierto. Respondiendo de una manera benevolente y empática, los hombres pueden hacerlo tan bien como las mujeres. Los buenos partidarios, independientemente de su sexo, reducen el nivel de cortisol de su hormona del estrés. Los hombres, sin embargo, son menos resistentes, y cuando están estresados, ya no pueden apoyar adecuadamente a su pareja. Las mujeres son más propensas que los hombres a buscar una solución en la conversación, expresando su estrés. Pero hablar de sentimientos más profundos es extraño y difícil para ambos.

¿Cómo pueden las parejas, excepto en la conversación, reducir su estrés diario? Hay muchas cosas, como jugar al tenis, trotar, montar en bicicleta, bailar, hacer algo creativo, jugar, meditar. Es muy importante disfrutar del placer de dos, una buena comida, música, paseos, viajes. Disfrutar juntos muestra la calidad de la relación.

Esto se está volviendo cada vez más difícil para muchos dados los horarios abarrotados. El estrés es el símbolo de estado hoy. ¿Rompiendo relaciones por lo tanto más a menudo que antes? El estrés hecho a sí mismo es una de las principales razones. En los restaurantes, a menudo se pueden ver parejas sentadas en silencio y visiblemente incómodas. No saben qué hacer entre ellos. Han perdido su tiempo libre. Sentarse quieto en un banco se percibe como desagradable. Tiene que haber un activismo constante para sentirse importante. Ese es un desarrollo negativo.Necesitamos urgentemente desacelerar y decidir más conscientemente para qué queremos usar nuestro tiempo: para la carrera o para el compañero. No tenemos recursos para todo.

En otras palabras, ¿todos tienen que crear espacio para el otro en su "casa del estrés"? Los espacios comunes en cada piso son tan importantes como los suyos, para desarrollarse y equilibrar la cercanía y la distancia. Cada relación conoce los movimientos de las olas, a veces uno busca la cercanía, a veces la distancia. Esto es sencillo si ambos tienen estas necesidades sincronizadas. Pero a menudo una pareja desea distancia, mientras que la otra quiere cercanía Si ambos son constantemente asíncronos, no hay más "salas" comunes.

¿No es posible que tantas personas tengan una buena relación a largo plazo? Nuestra sociedad tiende a la individualización; Todos son más importantes para ellos mismos que los demás. Así que no nos comprometemos, lo que tendríamos que cerrar en la asociación. Falta la voluntad de comprometerse con la relación, el compromiso. Involucrarse en el amor parece demasiado lento, demasiado agotador. Pero cuando dos están en un bote, cada uno con un timón en la mano, y solo un remo, gira en un círculo. Sólo cuando ambos empujan el barco con la misma fuerza, el viaje tiene éxito.

¿Son nuestras expectativas de relaciones demasiado altas? Una relación es hoy un buque totalmente superpoblado. Hace 150 años, se suponía que debía asegurar su existencia, criar hijos, un proyecto más realista. Hoy las expectativas son tan altas que apenas pueden cumplirse. El 23 por ciento de las parejas que están satisfechas en sí mismas, sin embargo, se divorcian. A menudo tienen 20, 30 años de historia de relaciones detrás de ellos, nuevamente el mismo rango de esperanza de vida frente a ellos y quieren tener algo nuevo en lugar de invertir en lo viejo. El pensamiento de desbordamiento, la necesidad de no despreocupación de nuestro consumidor y la sociedad desechable se han borrado de nuestras relaciones. Usted accede a las plataformas apropiadas en Internet y hay miles de prospectos tentadores.

¿El modelo de una asociación de larga data todavía tiene futuro? Eso creo La estabilidad es una necesidad básica importante. Mientras más globalización y alienación haya en el mundo, más urgentemente necesitamos la asociación y la familia como contrapesos.