Todos entendemos lo que queremos, pero no nuestro socio, ¿por qué?
La fiesta se prolonga durante bastante tiempo y, a veces, cuando ve a su marido de reojo, bosteza con ganas. Una vez, cuando están parados uno junto al otro en el buffet, ella dice: "Esta es una gran fiesta, ¿no es así?", Y su esposo responde: "Sí, es una pena que esté tan cansada". Dos horas después, en el camino a casa, le reprocha: "¡Te has dado cuenta de que quería irme, ya sabes, cuando tenga que salir mañana por la mañana! Ella está un poco sorprendida, sí, molesta. ¿Por qué no dijo nada? Sacude la cabeza con impaciencia y dice: "Los extraños a quienes les he contado lo que tengo para un día de mañana me han preguntado si deberían llevarme con ellos, y mi propia esposa no me entiende". Luego duerme en la sala de estar. Porque tiene que salir temprano.
Por extraño que parezca, eso sucede a menudo, incluso en las amistades o en la familia: las personas que nos conocen parecen entendernos lo menos posible. Mamá, puedes imaginar que no puedo quedarme mucho tiempo, ¿por qué estás cocinando tres platos e invitando a la tía Gisela? Chicos, ustedes saben que me gusta dormir y perezoso de vacaciones, ¡y están planeando un viaje tras otro!
Lo que hace que uno se enoje por esto no es solo la razón a menudo bastante inútil (llegar demasiado tarde a la casa, cocinar demasiado, evitar que descansen), sino sufrir una lesión mayor: la sensación de no ser comprendido por la gente, cuál es el más cercano a Por el contrario, con una persona tan cercana, la impresión desproporcionadamente desagradable de haber sido tratado injustamente se debe a que: ¡lo uno o lo otro no dijo nada! ¿Somos lectores de mente entonces?
El camarero, también explicamos exactamente lo que queremos comer.
Boaz Kayser, profesor de psicología de la Universidad de Chicago, resume esto en una oración simple: "La proximidad hace que las personas sobreestimen lo bien que se comunican". Sus colegas han publicado en el "Journal of Experimental Psychology" un estudio de este fenómeno en el que concluyen: Creemos que nos comunicamos mejor con personas cercanas a nosotros que con extraños, pero eso no es cierto. , En uno de sus experimentos, por ejemplo, veinticuatro mujeres y hombres primero deben explicar una oración difícil y ambigua a su cónyuge y luego a un extraño. Después, todos pensaron que habían explicado bien la oración a su compañero, y que su compañero la habría entendido mejor que el extraño, pero, por desgracia, sucedió lo contrario: todos se comunicaron mejor con el extraño que con su compañero. El culpable es el llamado "sesgo de proximidad-comunicación", por ejemplo: comunicación distorsionada por proximidad. Lo que sucede es descrito por los científicos de la siguiente manera: cualquier comunicación entre dos personas se ve afectada por el hecho de que al principio somos egocéntricos. En otras palabras, sabemos lo que queremos decir. Pero suponiendo que otros no lo sepan, intentamos dejarlo claro. Sin embargo, cuanto más nos acercamos el uno al otro, más asumimos que él o ella debe estar más cerca de nuestra perspectiva egocéntrica y menos esfuerzo hacemos para comunicarnos claramente con él o ella.
Ejemplo sencillo: cuando el camarero entra en el restaurante, digo exactamente lo que quiero comer y, a veces, incluso instintivamente, señalo el dedo en la línea del menú para evitar malentendidos. Pero si tengo que ir al baño antes de que el mozo venga con la tarjeta, le digo a mi compañero: "Pídelo, ya sabes lo que quiero". Porque hace una hora dije que tengo apetito por la pizza y porque siempre pido Pizza Funghi cuando vamos al italiano juntos. Del camarero, nunca esperaría que él lo supiera, eso sería egocéntrico de una manera casi insana. Pero con mi buen amigo o mi esposa, inconscientemente espero que ellos puedan pensar eso.
Till Raether escribe regularmente en ChroniquesDuVasteMonde sobre temas psicológicos y, por lo tanto, también sobre la asociación. Sus años de "investigación de campo" lo han convertido en un experto, no solo en cuestiones de comunicación.
© PrivadoLo que quizás pueda evitar con una pequeña disputa, si uno de los socios, en lugar de la pizza, Funghi ordenó la cazuela del menú del día ("¡Deberían ser tan buenos!" - "Sí, es probable que tengan que irse.) Usted sabe que yo ... "etc.). Pero el problema de la comunicación empeora, cuanto mayor es la cercanía, naturalmente conduce a situaciones mucho más complejas y críticas.El hombre que en algún momento confiesa un romance y dice en justificación: "Vamos, acabas de darte cuenta de lo infeliz que he estado en nuestra relación durante años". La mejor amiga que interrumpe el contacto porque su amiga tuvo relaciones sexuales con un hombre al que tuvo la desgracia de amar hace años, "sabes que nunca superé a Mirko".
Claro, puede que lo note, podría saberlo, pero estos conflictos siempre surgen cuando el otro presupone mucho, es decir, una familiaridad y una intuición que son igualmente fuertes en una relación pero no todo el tiempo. Además, tiene algo muy aleccionador: nos explicamos a los extraños, y a nuestros seres queridos nos hacemos lo más cómodos posible en la comunicación.
Y la señal de alarma es posiblemente la palabra "todavía", que siempre cae cuando alguien entiende uno, pero lo sabe, pero debería saberlo mejor. Pero? No. Nuevamente es el cuento de hadas romántico de los dos corazones que latía como uno y los compañeros que se entienden sin palabras. Para decirlo más positivamente, uno puede aprender algo de eso: hable con sus seres queridos y con extraños. Al menos con tanto cuidado y precisión.
