Familia
Abril 19, 2024

Madres difíciles: cómo moldean nuestras vidas.

Antes de comenzar a leer, cierra los ojos e imagina que estás buscando un compañero. Organizar un viaje alrededor del mundo o escribir un libro. ¿A quién le preguntaría: su mejor amigo, su colega? O bien, ahora respira, ¿tu madre? ¿Podrías viajar y trabajar bien con ella? ¿O temerías que los fantasmas de tu infancia salgan de los agujeros?

Expertos en relaciones madre-hija: Maren Geiser-Heinrichs y Waltraud Barnowski-Geiser.

Maren Geiser-Heinrichs y Waltraud Barnowski-Geiser, de 59 años, son un equipo de madres e hijas que trabajan juntas y no tienen que "trabajar juntas", como dicen ambas. Acaban de publicar una guía sobre las difíciles relaciones entre madre e hija: "My Difficult Mother" (175 p., 17 euros, Klett Cotta).

La hija Maren dice: "El interés en el tema nos conecta, experimentamos nuestros diferentes puntos de vista como enriquecedores". Como psicoterapeutas de diferentes disciplinas, los dos ven lo contrario todos los días: la miseria concentrada de otras relaciones madre-hija.

¿Paz, alegría, panqueques? Por cierto

La proporción de hijas adultas con respecto a sus madres nunca ha sido mejor, según encuestas recientes, como el estudio "Pairfam" de TU Chemnitz: el 80 por ciento de los adultos jóvenes tienen contacto con su madre al menos una vez a la semana, y dos tercios describen su relación como Cerca, cada segunda mujer discute regularmente asuntos personales con ella.

Pero no es inusual que los espíritus de paz profundamente arraigados produzcan luchas más profundas que las madres y las hijas a menudo no se perciben a sí mismas conscientemente. Por ejemplo, en la forma de cruces fronterizos bien intencionados, por ejemplo, cuando la madre limpia la nevera durante sus vacaciones, o incluso en el recorrido pasivamente agresivo: "Oh, no tienes que visitarme, estoy acostumbrada a estar sola. ser ".

Sin embargo: "La pregunta de qué hace a una madre difícil, está en cada generación de nuevo", dice Barnowski-Geiser.

Duro y fresco - las madres de la generación de guerra.

Las mujeres en su propio grupo de edad trabajaron principalmente en las madres de la generación de guerra y luchan por la demarcación: "Muchas de nuestras madres sufrieron como niños traumas y perdieron contacto con sus sentimientos". Consecuencia común: dureza y aspiración fría. Incluso el papel usual de las mujeres de la tercera edad desafió la rebelión: "Dependientes, sin dinero propio, sin trabajo, ¡así es como nunca quisimos ser!"

La demarcación es saludable

En contraste, los jóvenes de 30 años de hoy tienen más ganas de correr contra una pared de espuma: "Si sus propias madres usan la misma ropa que usted y van al mismo bar, ¿cómo pueden delimitarse?", Pregunta Maren Geiser-Heinrichs. , Sin embargo, una demarcación saludable es necesaria si quieres llevar una vida adulta. Porque quién no es anómalo, está relacionado permanentemente con la madre, independientemente de si copia su vida o si está extremadamente ansioso por hacer todo de manera diferente.

Pasamos nuestras experiencias como un niño nosotros mismos.

Lo que demuestra una vez más: las experiencias de nuestra infancia dan forma a nuestras vidas y se transmiten de generación en generación. Aunque somos adultos, actuamos inconscientemente de acuerdo con las expectativas a las que fuimos expuestos cuando éramos niños. "Estas pueden ser voces internas muy duras como: solo si traes poder, eres adorable o lo más importante que no me molesta", dijo Barnowski-Geiser.

Otros patrones infantiles son menos negativos, pero sutilmente pueden ser igualmente destructivos. Por ejemplo, cuando el mensaje es: hazme feliz.

Los propios niños son empujados al papel de madre.

Barnowski-Geiser: "Cuando las mujeres se convierten en madres que tienen muchas necesidades no cubiertas relacionadas con los niños, un niño es fácilmente marginado". Preocupada, ella lucha temprano, siempre tranquilizando a mamá que ella es la mejor. Especialmente susceptibles a este patrón son los dúos madre-hija sin hermanos, o si la madre es madre soltera.

La trampa también puede encajar en una familia más grande. Barnowski-Geiser: "A menudo, entonces, me enfrento a mujeres adultas en terapia que dicen: Mi madre cree que estamos muy cerca y no he podido respirar durante años".

¿Es mamá realmente la culpa de todo?

Claro jein De hecho, heredamos mucho de nuestras madres. No solo el humor seco o las recetas legendarias, sino también ciertas estructuras cerebrales que afectan nuestra vida emocional y nos hacen vulnerables a la depresión, por ejemplo, según un estudio reciente de la Universidad de California.Pero primero, nuestras madres no hacen esto a propósito, y en segundo lugar, la investigación ya no afirma que la madre sea el principal sospechoso en todas las circunstancias. "Hoy sabemos que un niño puede estar unido de manera segura a varias personas, y que, por ejemplo, un padre puede compensar si la madre carece de sensibilidad, incluso si pasa mucho menos tiempo con su hijo", explica Maren Geiser. Heinrichs.

Esto es cierto incluso para la generación de padres de oficio, que se jubilan hoy. Sería injusto culpar de los propios problemas a la propia madre. Después de todo, ella es solamente humana.

¿Un hijo propio como oportunidad de reconciliación?

Una idea que a menudo golpea a las mujeres con toda su fuerza cuando ellos mismos tienen un bebé. Y note lo difícil que es vivir de acuerdo con su propio ideal. ¿Una oportunidad de acercarse de nuevo, porque en retrospectiva, puedes entender mucho mejor?

Puede tener éxito, pero no tiene que hacerlo, dice Waltraud Barnowski-Geiser. "O la comprensión crece, y tal vez sea una buena experiencia para ambos cuando su propia madre es más necesitada en la vida cotidiana, o por el contrario, las viejas lesiones se vuelven visibles otra vez, lo que nuevamente dificulta la relación. ¿Tratando con amor a mi madre con mi hijo, ella nunca solía estar conmigo? "" ¿Tal vez porque quiere compensar algo?

Por qué no podemos reprimir el tema.

Pero incluso esa es una de las tristes verdades: una historia dolorosa de la infancia nos caracteriza demasiado, que simplemente podrían sobrescribir. Es posible que podamos mejorar la relación y llevarla a un nuevo nivel, pero compensar aquello de lo que carecemos sigue siendo un deseo imposible de cumplir. Pero podemos tratar de entender. Y a procesar.