La pareja que revela el terapeuta: estos son los 5 secretos de una relación feliz
"¡Esa es una buena frase!", Dijo mi hijo cuando abrió "Anna Karenina" de Leo Tolstoy y leyó el comienzo de la novela mundialmente famoso: "Todas las familias felices se parecen entre sí, cada familia infeliz es infeliz a su manera". ? "Sí", dije, "pero creo que está equivocado, pero probablemente no esté de acuerdo con las parejas". Mi hijo levantó la vista del libro y me miró con una mirada escéptica de "hola viejo digga", lo que en este caso significaba: "No lo dices en serio ahora, o te acuestas con la literatura mundial". a? "Bueno," me aclaré la garganta. "Ninguna pareja es igual, eso es obvio, y cada pareja encontrará su camino a su manera".
Hay muchos tipos de asociación
Como terapeuta de pareja, he conocido a muchas parejas a lo largo de los años. Admiro a algunos de ellos: tan cariñosos se acarician, tan sabios y abiertos que se encuentran que estoy celoso. Y luego hay parejas que son tan ignorantes entre sí, hablan mucho el uno del otro, pero a pesar de todo, en realidad están felices de alguna manera el uno con el otro. Pero los problemas que las relaciones de pareja no enfrentan son casi siempre los mismos.
"Cada pareja experimenta estos problemas de manera un poco diferente", le digo a mi hijo. "Pero son infelices de la misma manera, están heridos, no se están alcanzando, se están metiendo en la misma vorágine de emociones y reacciones para siempre". El hijo me mira. "¿Como tú?", Dice y sonríe. Y me alegro de que cierre el Tolstoy y salga de la habitación. Sí, como nosotros.
También los terapeutas de pareja tienen problemas de relación.
Pienso en los clientes a los que les gusta decirme: "No te pasa, ¡seguro que tienes una gran relación!" Dicen que en esta mezcla de curiosidad, escepticismo, esperanza y provocación. Por un lado, quieren escuchar que tengo las mismas dificultades que ellos, que sus problemas de pareja son normales y que todos los tienen, incluyéndome a mí. Por otro lado, quieren que esté a la vanguardia de la relación ideal. Que realmente hay una solución, una forma diferente y no solo sé de esta manera, sino que también sabe cómo caminar. La verdad es que tengo una relación como todos los demás. A veces, cuando todo está bien, estoy satisfecho, y luego creo que es útil que mi esposa y yo sea una pareja de terapeutas. Y a veces, cuando estoy realmente decepcionado y corro por el mundo con pensamientos desconectados, escucho una voz en mí que dice que no puedo separarme: yo, el terapeuta de pareja. Y luego creo que soy super estupida.
Cada pareja es feliz a su manera.
Vuelvo a pensar y corro por el pasillo hasta que encuentro a mi hijo en la cocina y le digo: "En cierto modo Tolstoi estaba en ese momento". El hijo levanta la vista de sus fideos: "Tolstoy puede estar contento de no tener que experimentar su ida y vuelta". Los dos nos reímos. "Bueno", digo, "probablemente sea todo diferente". El hijo rueda los ojos y luego carga un poco de pasta fresca en su tenedor. No le gustan las explicaciones paternas largas. Así que voy a resumir. "Cada pareja es infeliz a su manera, y cada pareja es feliz a su manera, pero hay algunos mecanismos, algunas leyes que parecen aplicarse a todas las parejas, como la forma en que la gravedad inevitablemente funciona. Cada pareja se comunicará inevitablemente entre sí y desarrollará un patrón, y al igual que no habría vida sin luz solar, las parejas necesitan apertura para estar cerca, por lo que todas las parejas son similares en cuanto a cómo se vuelven infelices y cómo lo hacen. Pero cada pareja vive a su manera ". "Eso es lo que escribiste en tu nuevo libro", dice el hijo. "Lo intenté", le digo.
Los cinco secretos de una relación feliz.
1. La vulnerabilidad y la cercanía son inseparables.
La vulnerabilidad es un requisito previo para una vida plena. Por vulnerabilidad, entiendo la voluntad de abrirme y ser abierto. y dejar que otros vean lo que realmente sentimos. ¿Vulnerabilidad es el corazón que? Core relaciones cercanas. ¿El requisito previo para experimentar la intimidad con nuestra pareja? Y con eso, arriesgarse a lesionarse. El investigador social Brené Brown definió la vulnerabilidad como "incertidumbre, riesgo y exposición emocional". Quien no puede soportar la incertidumbre, no puede amar. Sólo podemos enamorarnos cuando soportamos la incertidumbre. Coquetear es un juego único con la incertidumbre de si nuestros sentimientos serán recíprocos. Y sin hacernos vulnerables, no podemos abrir nuestros labios al primer beso. No podemos renunciar a nuestro apartamento, no podemos contratar. En cada fase de nuestra vida amorosa nos acompaña la incertidumbre.¿Todavía nos entendemos como padres? ¿Seguimos siendo pareja a pesar de la enfermedad y de muchas arrugas? Mostrar nuestro mundo interior es siempre un riesgo. Si somos sinceros con nuestras inseguridades y miedos, entonces otros pueden juzgarnos y, a sus ojos, podemos parecer deficientes, contradictorios o inmaduros. Podemos estar avergonzados, rechazados o devaluados. Entregamos, damos el control. Esto es ambiguo con nuestro humano favorito. Por un lado, confiamos en él más que él también aceptará nuestro lado oscuro. Por otro lado, no tememos a nadie más que podamos perder su atención.
Vulnerabilidad significa Para mostrar a nuestro amor nuestros celos de su nuevo colega. Y no los trague vergonzosamente ni los pelee ferozmente, porque tenemos miedo de parecer ridículos. Significa no repasar su comentario poco encantador sobre nuestro trasero. Nuestra duda acerca de nuestro atractivo no nos detiene y nos deja tranquilos, sino para demostrar que su dicho nos ha inquietado. Vulnerabilidad y cercanía están inextricablemente vinculadas. En momentos de gran cercanía, no nos sentimos afectados y somos auténticos, y tenemos la sensación de llegar al nuestro y al de nuestro socio. Cerca, solo podemos acercarnos unos a otros si nos quitamos nuestra armadura cotidiana. El que ama es vulnerable. Quien no se vuelve vulnerable pierde el amor. El hecho de que las parejas a menudo hablan entre sí es ahora un lugar tan común que este consejo vuelve a los oídos. Pero, por supuesto, no es un consejo estúpido. Especialmente cuando entendemos que "hablar de relaciones" significa permitirnos compartir nuestros sentimientos y luego compartirlos con la pareja. Por otro lado, a veces tenemos la impresión de que uno podría decir todo. Un argumento que, por supuesto, el más prospectivo, el miedo, en la conversación de ideas y sentimientos desagradables para empujar. Porque tenemos la sensación de "Zerringen", si nuestro diálogo siempre gira en torno a lo mismo y no viene del lugar. Eso es solo una señal de que nadie se atreve a entrar en la vulnerabilidad, pero ambos permanecemos en nuestras zonas de confort e intercambiamos solo argumentos bien conocidos. ¿Podemos decidir seguir adelante nosotros mismos? ¿Qué declaramos y qué guardamos para nosotros mismos? ¿Qué discusiones internas tenemos con nosotros mismos y qué le hacemos saber a nuestro socio?
La vulnerabilidad puede ser positivaPara convertirse en una auto-refuerzo de la circulación en una relación. Luego nos acercamos a lo que básicamente buscamos en las relaciones de amor: un lugar donde nos sentimos amados a pesar de la imperfección. Pero para llegar allí, tenemos que mostrar nuestras peculiaridades. Solo las personas muy insensibles responden a la incertidumbre de los demás con dureza o ridiculización. Si una pareja se muestra vulnerable y la otra responde con franqueza, entonces este encuentro se siente como el poder del amor. La vulnerabilidad nos conecta y profundiza nuestro vínculo. Pero el proceso de abrirnos y confiarnos siempre es emocionante. Ser vulnerable no hace que nuestra relación sea aburrida y aburrida. Para lo que descubrimos en nosotros mismos, lo que podemos abrir el uno al otro, es un viaje infinito de descubrimiento.
2. Los rituales son barómetros de relación.
Las parejas se reflejan en sus rituales. Observamos sus rituales y deducimos qué tipo de relación llevan. Él siempre la ayuda a su caballero en el abrigo. Se tocan entre sí y están sentados a la mesa. Se burlan juguetonamente unos de otros como filisteos y exhibiciones. Las parejas crean rituales comunes desde su primer encuentro. Una vez al año, bajar en la estación de metro de Berlín, donde nos conocimos, nos parece un verdadero ritual. El sábado por la mañana, después de la merienda común del supermercado para tomar un espresso en Toni, lo consideramos más bien como una mezcla de la molesta rutina diaria y el amor que se ha adquirido como costumbre. Pero las pequeñas cosas gobiernan nuestras vidas. Son más cruciales para nuestra vida amorosa que ver el sol hundirse en el mar en Capri. Nuestros pequeños hábitos rituales, nuestros rituales cotidianos, son como los ganchos entre los cuales abarcamos el tejido de nuestra relación. Conservan nuestra historia y la continúan. Por lo tanto, hacemos bien en tomarlos en serio, cuidarlos y no subestimar su importancia.
Un fugaz beso de despedida. no tiene ninguna posibilidad de obtener menos de los 1000 besos más significativos de la vida, es un beso "como si", no un juego de labios emotivo o incluso erótico. Sin embargo, es significativo. Porque este ritual justo nos calma y nos conecta. Los besos en la puerta de entrada confirman el orden de nuestra vida amorosa: es cómo es, permanece como está. Conscientemente, solo pensamos en nuestros rituales si no se mantienen. Luego nos irritamos, nos ponemos atentos y tratamos de entender por qué se rompió el ritual. Si nos hemos peleado por la mañana y nuestro compañero por la noche como siempre lo hace en el brazo, entonces nuestra relación positiva entre nosotros se restablece.Pero si solo murmura "hola" en la sala, entonces el ritual de llegada actúa como un sistema de alerta de tsunami. El ritual no observado deja claro que su estado de ánimo es el nuestro.
No podemos fingirlos en las relaciones.? Aunque los rituales están llenos de comunicación "como si". Un cliente vino después del asunto de su marido porque de alguna manera se veía rígido en su ritual de bienvenida. Ella no tenía otras sospechas, su marido era como siempre. Podía esconder sus sentimientos de culpa en todas partes. Sólo tuvo éxito en la proximidad simbolizada del ritual de saludo finamente afinado. Los pequeños rituales son una excelente manera de cambiar nuestra relación. Como sabemos, es difícil de cambiar. Si bien podemos ver que criticamos en exceso o rechazamos a nuestro compañero, no hay un contador que podamos simplemente voltear para ser más amigables de ahora en adelante. Necesitamos algo que podamos hacer en la práctica. ¿Necesitamos algo en lo que ya podamos ser el ser humano en el que queremos convertirnos? Sin que nos sintamos mal, deshonestos o mintiendo.
Necesitamos un pequeño ritual nuevo.para iniciar el cambio. Así que podemos decidir pasar el día todas las noches antes de quedarnos dormidos y encontrar algo por lo que podamos alabar a nuestra pareja. Tal vez primero tengamos que configurar un recordatorio en nuestro teléfono inteligente. Pero poco a poco se convertirá en nuestro hábito. Tal vez no podamos pensar en nada al principio. O nos defendemos internamente, para alabar, donde todavía estamos llenos de críticas. Pero si mantenemos nuestro pequeño ritual, cambiará nuestra percepción. Vamos a prestar más atención a las cosas encomiables. Vamos a mostrar más aprecio a nuestro socio. Y a la larga, incluso nos cambiaremos y nos volveremos más agradecidos. Lo que comienza como si, se está convirtiendo lentamente en realidad.
3. ¿Tenemos que abordar la decepción y el dolor? Y sobre todo, admitirnos a nosotros mismos.
Si nuestro compañero de amor no está allí cuando más lo necesitamos, puede causar lesiones de apego. Cuando estamos muy enfermos o lloramos profundamente. Antes de importantes pruebas o decisiones. Si hace una cita importante el día del funeral de nuestra tía favorita. Si él ha prometido tomarse el permiso parental, pero empuja una compañía sin piedad y nos deja solos con el nuevo habitante. Cuando hemos ahorrado hierro y nuestro socio ahora pierde frívolamente nuestra fortuna común, entonces nuestra confianza se rompe. La violación de apego más frecuente y compleja en las relaciones es un asunto. Las lesiones vinculantes significan que no volveremos a la relación como lo hicimos antes de nuestra decepción. Nos mantenemos reservados, muchas veces sin siquiera darnos cuenta. Como si ya no estuviéramos apoyados en la pareja, pero siempre asegurándonos de ponernos de pie.
A veces es solo un comentario.o situación cotidiana que está sucediendo. Cuando dijo que su primer amor era algo inalcanzable. Cuando ella condujo al cumpleaños de su amiga y nos dejó solos con los daños causados por el agua en el apartamento. Estamos decepcionados, nos sentimos invisibles y estamos solos. A menudo no queremos tomar tales decepciones tan en serio. Pero ellos reverberan en nosotros. Tratamos de dejarlo de lado, se supone que es el pasado. Pero no se detiene. Cuando escuchamos en nosotros mismos o nos decepcionamos en la vida cotidiana juntos, la lesión encapsulada se toca en nosotros y el dolor aumenta en nosotros. De esto podemos ver que ha habido una violación de bonos. Que hay algo entre nosotros que pesa en nuestro camino común como pareja, como una mochila pesada que uno de nosotros lleva constantemente con nosotros. Queremos poder confiar en que el socio está ahí para nosotros cuando nos sentimos impotentes y buscamos seguridad. Necesitar al compañero así puede parecer dependiente y de niño. Pero somos tan dependientes de las relaciones de amor, y una violación de vínculo conduce al miedo y la incertidumbre. Tenemos miedo de que vuelva a suceder. Nuestra pareja ya no es una contraparte segura. Entonces ya no nos movemos libremente uno hacia el otro. Y puede hacer que nos alejemos sutilmente de nuestra relación de amor en pequeños pasos. Estamos decepcionados. Lo intentamos en vano. Nos resignamos poco a poco. Y, en última instancia, ya no estamos comprometidos con nuestra asociación. Los dejamos ir en la arena.
En el trabajo lo llamamos terminación interna.: Todavía haces tu trabajo, pero sin un interés real, sin la voluntad de involucrarte. Seguimos actuando en nuestra relación, pero ya no nos afecta. Y ya no nos llena. Nos sentimos vacíos, desconectados, vivimos lado a lado. De repente, somos una de esas parejas silenciosas en la mesa del restaurante, a quienes admiramos como jóvenes con incredulidad. Sabemos que en nuestra relación de amor, no nos sentimos constantemente rebosando de felicidad. Pero la línea entre el realismo sonoro y la terminación interna corre donde renunciamos.Siempre hay situaciones en las que nos sentimos abandonados. Porque realmente no estaba a nuestro lado, o porque decepcionó nuestras expectativas, lo que puede haber sido poco realista.
Mierda pasa. No estamos protegidos de ello. Pero tensa nuestro amor si no reconocemos la decepción y el dolor. Si no nos aclaramos lo que nos ha dolido y nos devolvemos la confianza. Una seguridad no recuperada es poderosa como algo inacabado en la psique. Es como una imagen sin terminar: cada vez que la miramos, nos dan ganas de terminarla. Lo que no se acaba parece poderoso en nosotros. Nos mantiene en un estado de tensión donde nuestra psique se mantiene activa. Por lo tanto, no debemos tratar de ignorar las lesiones vinculantes porque la experiencia está en el pasado y la relación va muy bien. Es genial porque nos quedamos callados. No porque estemos realmente a salvo de nuevo.
4. El sexo es importante. Incluso si no es siempre un fuego artificial, pero a veces solo un fuego de estufa.
La sexualidad en las relaciones de amor firmes, como sabemos, ya no es un autoencendido después de algún tiempo. Cada vez es más difícil codiciarse unos a otros. ¿Cuándo la excitación es una mezcla de atracción y los obstáculos que debemos superar? ¿Cómo debe uno codiciar a alguien sin quien no hay distancia? Con "caliente o no"? ¿La idea de que solo tienes relaciones sexuales en relaciones sólidas cuando estás realmente caliente otra vez? no continuaremos. "Si vamos a un restaurante, debemos haberlo intentado, decidido y preparado previamente. Y si queremos tener sexo, eso no es diferente. La sexualidad de pareja permanece viva cuando ocupa un lugar destacado en nuestra lista emocional de tareas pendientes.
Eso suena mas terrible como es Porque constantemente organizamos nuestro mundo emocional de forma deliberada y planificada: ¿decidimos solo un fin de semana? ¿Viajar con nuestro hijo mayor? Porque ya no nos sentimos tan cerca de él. ¿Llamamos a nuestra novia? para mantenerse en contacto. ¿Es tan diferente, no planear el fin de semana por completo, de modo que tengamos tiempo para el sexo, si queremos sentir a nuestra pareja muy cerca? A menudo, se necesita estimulación sexual antes de que surja el placer. Esperar por el placer, por otro lado, es más una forma efectiva de anticoncepción. Superar la emoción del placer es la forma más viable. Eso significa estar listo para participar en un toque estimulante sin ser caliente para el sexo. ¿La sexualidad en el largo plazo, sólida? Por encima de todo, las relaciones necesitan una base emocional segura. Pero un vínculo seguro no conduce automáticamente a la sexualidad de apego lujurioso. La seguridad cómoda y la familiaridad son los cojines emocionales en los que podemos integrar nuestra sexualidad. Pero para que no nos quedemos dormidos con toda nuestra sexualidad, debido a la dicha familiar, necesitamos formas que nos lleven a nuestro placer.
En el amplio campo del placer sexual. Por un lado, encontramos la sexualidad impersonal de los portales de escapada y los cuartos oscuros. El sexo como remoción de aire. En el otro polo, el encuentro sexual más esotérico y consciente, que, según la tradición tántrica, percibe la sensualidad como el camino hacia una unificación más profunda. Es absurdo tener relaciones sexuales impersonales con la persona más familiar para nosotros. En la relación a largo plazo, necesitamos formas de contacto físico que incluyan y no excluyan los sentimientos. Por lo tanto, vale la pena echar un vistazo a las ideas "tántricas" sobre la sexualidad, sin tener que abordar las partes esotéricas. Después de todo, ya no practicamos yoga para ingresar al Nirvana en la cabecera, sino para estirar nuestros músculos cortos en el "camello".
Durante el yoga Para enseñar al cuerpo y la mente a dominar, la tradición del tantra propone el camino opuesto. está en el otro? Por lo tanto, llegamos al apego sexual lujurioso. Seguir conscientemente la experiencia física, expandir la sensualidad y cambiar la sexualidad de hacer y actuar a ser y experimentar. Acelerar deliberadamente la emoción una y otra vez y profundizar la experiencia a través de la respiración consciente. "En verdad, la gente está demasiado emocionada como para tener un buen sexo", dice la maestra de tantra Diane Richardson. Y con eso queremos decir que experimentamos más, incluso si actuamos en la sexualidad más sin propósito, mucho más lento y más cauteloso. "El sexo nos da, de manera incomparablemente intensa, la sensación de que tenemos razón y en orden", como lo expresa el psicólogo sexual Christoph Ahlers. Idealmente, en nuestra sexualidad compartida experimentamos lo que en última instancia buscamos emocionalmente en las relaciones de amor. El sexo en sí mismo es genial. Pero eso solo no siempre puede ser bueno en nuestras relaciones. Y ese es el último mito al que deberíamos renunciar: que el sexo siempre tiene que ser fuegos artificiales. A veces solo necesitamos una estufa de fuego para calentarnos.
5. No somos una pareja. Somos muchas parejas.
"Todo está siempre cambiando". El profesor de meditación budista Joseph Goldstein nunca se cansó de comunicar que no hay un punto muerto. Todo está en constante movimiento. Esto también se aplica a nuestras relaciones de amor. Cada pareja cambia constantemente, envejece, aprende, descubre, crea nuevas experiencias. Y estamos en constante movimiento unos con otros. O nos movemos el uno hacia el otro o nos alejamos el uno del otro. No se puede subir dos veces en el mismo río. Tampoco en el flujo de la relación amorosa. Una relación fija es, paradójicamente, altamente móvil. Solo sobrevive si nos acercamos una y otra vez. En el conflicto nos alejamos, en la aclaración nos acercamos de nuevo. En la vida cotidiana nos perdemos de vista, en la sexualidad nos encontramos de nuevo. Constantemente viajamos entre proximidad y distancia. A veces en constante cambio rápido, en otras fases en movimientos más estables. ¿Hacia el otro? ¿En la primera fase? ¿De conocerse? ¿Y de enamorarnos? ¿O en etapas? ¿De acercamiento después de una crisis? Lejos el uno del otro en? Tiempos de crisis, cuando se cuestiona la relación, cuando los conflictos inicialmente irresolubles determinan la relación. No somos una pareja, somos muchas parejas. La pareja de estudiantes, que ha aprendido a amarse en la comunidad de compartir piso, no son los padres con dos hijos, que viven algunos años más tarde en el distrito con viviendas unifamiliares. Y en la pareja 50plus, donde piensa cuando vende su agencia de relaciones públicas y pone su energía en la presidencia del club de remo, los padres jóvenes apenas son visibles. Por lo tanto, cada una de estas parejas siempre debe encontrarse para mantener su cercanía.
El arte de tener una relación.Está en poder moverse hacia el otro. Y eso incluye tener cuidado cuando nos alejamos el uno del otro. Una receta sencilla, aunque no fuera tan difícil. Somos relaciones con la necesidad de apego y seguridad emocional. Buscamos resonancia emocional. Y tenemos un buen sentido de si esta necesidad se cumple. Si podemos llegar a nuestro socio emocionalmente, o si no tenemos éxito. Depende de si nos sentimos cercanos y atados o separados y aislados. Respondemos a la distancia emocionalmente amenazadora con la ira o la defensa y caemos a través de ella, a través de nuestra comunicación que circula constantemente hacia los enredos más profundos y más difíciles de resolver. Cuando nos involucramos en nuestras relaciones de amor "¿Todavía lo amo?" Pregunte y "¿Todavía me ama?", entonces preguntamos dónde estamos emocionalmente.
Si nos alejamos el uno del otro y cerca uno del otro o acercarse y abrirse el uno al otro. Eso ciertamente no es todo lo que hace el amor. Pero nos permite entender lo que podemos hacer. Nuestra percepción de que en nuestra relación "sea siempre" es una falacia. Como dice la Reina Roja en "Alicia en el país de las maravillas", "Bueno, aquí ves, tienes que correr lo más rápido que puedas para quedarte en el mismo lugar, si quieres ir a otro lugar, debes hacer al menos dos veces". corre rápido! " A menudo luchamos locamente en las relaciones sin un solo paso desde el punto. Pero no tenemos que caminar dos veces más rápido para ir a otro lado. Basta entender a dónde vamos. Si sabemos lo que nos hace perder nuestra cercanía. Y cómo podemos movernos uno hacia el otro de nuevo.
Sobre el autor: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, de 64 años, no solo es un psicoterapeuta que se enfoca en la terapia de pareja y su propia práctica en Hamburgo, sino que también es autor y columnista de ChroniquesDuVasteMonde. En cada edición, escribe para nosotros sobre una "sentencia de amor" que encontró en sus más de 20 años de trabajar con numerosas parejas. ¿Oskar Holzberg lleva más de 30 años involucrado? Se casó la psicóloga Claudia Clasen-Holzberg, que también trabaja como terapista de pareja. ¿Los dos tienen tres hijos ahora crecidos? y experimenté todos los altibajos de una relación a lo largo de los años.En su libro recientemente publicado "Nuevas frases clave del amor: qué relaciones fallan y qué las hace triunfar "Además de las últimas columnas de ChroniquesDuVasteMonde, también encontrará capítulos especialmente compuestos de los que hemos utilizado extractos de este dossier.El libro fue publicado por Dumont, tiene 242 páginas y cuesta 20 euros. Hay más información en el sitio web del editor.
