Asunto: Traicionado, mentido, atrapado. Y ahora
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Las personas que saben que su pareja está haciendo trampa, a menudo permanecen perturbadas durante mucho tiempo. ¿Se puede hablar del asunto del "trauma"?
Christoph Kröger: No, porque objetivamente, un asunto no representa un peligro mortal. Sin embargo, subjetivamente, muchos pacientes parecen sentirse existencialmente amenazados por la infidelidad de su pareja, por lo que la infidelidad no significa necesariamente que el sexo estaba involucrado. El fraude siempre comienza donde violo los límites de mi relación primaria, y donde estos límites se ejecutan, cada socio define por sí mismo. Incluso clientes con antecedentes muy conservadores han acudido a nuestra terapia porque uno de ellos ha estado besándose en una fiesta. Estaban tan agobiados como las parejas en un asunto serio: son más propensos a la depresión que aquellos que han contraído sus vidas y también sufren síntomas de ansiedad similares a los de un accidente automovilístico grave.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: ¿Cuáles son los síntomas?
Christoph Kröger: trastornos del sueño, pavor, tensión, berrinches. Constante incertidumbre, que debe ser mitigada por el control permanente. Además, la revitalización repentina de situaciones pasadas es una reacción típica, mezclada con tus propias fantasías que pueden ser provocadas por algún detalle cotidiano. Una cama: él con ella durante el sexo, ¿qué estaba pasando exactamente allí? Nuestro restaurante favorito: ¿Pensó en él todo el tiempo que estuvimos aquí la última vez? En nuestra terapia, primero intentamos controlar estos síntomas de ansiedad y crear una atmósfera en la que los compañeros puedan hablar entre sí nuevamente.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Como terapeuta, necesitas objetivar una situación altamente emocional. ¿Cómo funciona eso?
Christoph Kröger: En primer lugar, tenemos límites claros. El primer límite: la relación externa debe completarse, a más tardar después de la quinta sesión. De lo contrario no continuaremos la terapia.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Algunas personas infieles dicen: "¡No puedo decidir!"
Christoph Kröger: Le digo claramente: "Esta decisión debe tomarse, si no puede hacer eso ahora, está bien, puede regresar más tarde". Luego me dirijo a mi compañero: "Conoces a tu esposo / a y a ti mismo mejor que yo. ¿Cuánto tiempo estás dispuesto y capaz de esperar y cómo puedes usar este tiempo para ganar más claridad?" Quien no decida, la decisión se tomará tarde o temprano.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: ¿Qué sigue, si continúa?
Christoph Kröger: También trazamos límites al medio ambiente: ¿en quién se puede confiar y quién no puede hacer todo? Hacemos una terapia de pareja, no hay necesidad de opinar sobre la suegra y todos sus amigos. Y separamos el conflicto de los niños: ningún argumento ante ellos, ninguna manipulación. También se trata de cómo discutir. ¿Qué es una pelea justa? ¿Cómo puedo controlar mis emociones para evitar las escaladas? ¿Cuáles son las condiciones razonables para una disputa? Por ejemplo, después de las nueve de la noche y las dos coñac, no debe comenzar con eso. También discutimos cosas muy prácticas: sexo, ¿todavía no lo tenemos o no? ¿Dormimos en una cama o dormimos separados?
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Cuando descubres que has sido engañado, te preguntas: "¿Y ahora?" Repasemos algunas situaciones clásicas: él dice que se acabó, pero todavía estoy espiando en su teléfono. ¿De acuerdo o prohibido?
Christoph Kröger: En su mayoría, eso es lo que sucede impulsivamente. Quieres seguridad Pero primero, uno logra la mayoría de la pseudo seguridad: ¿Tal vez hace mucho que adquirió un segundo teléfono? Segundo, este comportamiento exacerba la desconfianza mutua. En tercer lugar, no vuelvo a ganar a una persona mediante el control. Una forma: los socios están de acuerdo en que la persona lesionada puede mirar el teléfono en cualquier momento para satisfacer la necesidad de seguridad subjetiva, como dije, no existe una certeza real. Sería mejor abandonarlo y, en cambio, aprender a soportar la incertidumbre objetiva, el miedo a la pérdida y las lesiones. Ese es un objetivo de nuestra terapia.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: ¿Cuántas veces has tenido relaciones sexuales? Donde en todas partes ¿Tuviste el suéter que te regalé para mi cumpleaños? ¿Cuántos detalles tiene que revelar la infidelidad?
Christoph Kröger: Esta es una espada de doble filo. Entiendo que es importante para el backcountry saber ciertas cosas.Por otro lado, muchos pacientes solo desarrollan ideas figurativas basadas en ciertos detalles, que causan disgusto, disgusto y nuevas lesiones y de las que no pueden deshacerse. Dirigir este acto de equilibrio pertenece a nuestras tareas terapéuticas.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: El cuestionamiento compulsivo de los engañados generalmente surge de la sensación: "¡Sé solo la mitad de la verdad!"
Christoph Kroeger: Es cierto que a menudo la persona involucrada usa tácticas de salami. Inicialmente retiene información por temor a que provoquen a un próximo compañero, probablemente aún más desesperado. Por ejemplo, es particularmente doloroso cuando se han profanado lugares que son importantes para la relación principal: el lecho matrimonial o el hotel donde uno ha estado juntos con tanta frecuencia. Si la persona involucrada simplemente revela esos detalles poco a poco, bajo presión, el otro acertadamente da la impresión: "Cuanto más presiono, más experimento". A partir de este proceso, la pareja tiene que salir al principio, de lo contrario será difícil.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: ¿Puedo soltar mi enojo o tengo que ser especialmente amable y fácil ahora mismo para que no me abandone?
Christoph Kröger: Por temor a que la pareja reprima sus propios sentimientos, nadie va a durar mucho. Pero puede ser una buena inversión si intenta conscientemente hacer la otra cosa en tal situación, en ambos lados. Donde está después de la revelación del asunto, especialmente en la persona infiel para señalar: "¡Nuestra relación tiene prioridad para mí otra vez!" Y no solo con palabras, sino con hechos: solo juego al fútbol dos veces por semana. Al menos una noche la paso contigo. Omitiré el siguiente salto en la carrera, o organizaremos el cuidado de mi madre de manera diferente, por lo que tendremos menos estrés y más tiempo el uno para el otro, incluso si cuesta. Eso impresionó.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Como compensación, ¿mi compañero tiene que hacer todo lo que exijo a partir de ahora?
Christoph Kröger: De ninguna manera, eso solo sería una inversión del equilibrio de poder, ya que continúo chantajeando a los infieles con mi consternación. Sin duda, es útil que la infidelidad se adapte rápidamente a la necesidad emocional de la pareja, como un signo de su buena voluntad y para darle seguridad. Pero eso no significa que pueda vivir permanentemente en contra de sus propias necesidades. A medio y largo plazo, una relación equilibrada debe ser el objetivo común.
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: Si has logrado calmar el humor hasta cierto punto ...
Christoph Kröger: ... comienza la segunda fase de la terapia: junto con la pareja, buscamos todas las razones por las que una persona se ha extraviado. Estas pueden ser razones que están solas en las dos relaciones, como en el campo de la sexualidad o la comunicación de pareja. Pero también pueden ser problemáticas las estructuras familiares, sociales o laborales. La tercera y última fase es sobre el desarrollo de nuevas perspectivas: ¿cuáles fueron las razones? ¿Dónde tiene que marcar la diferencia la pareja, y dónde puede estar? Al final de la terapia, la conclusión es la respuesta honesta a la pregunta: "Después de todo lo que ha sucedido, lo que hemos aprendido unos de otros en los últimos meses, hemos discutido: ¿hay futuro para nosotros, seguiremos juntos?"
ChroniquesDuVasteMonde MUJER: ¿Se puede unir también un asunto?
Christoph Kröger: Sí, una crisis que se ha dominado con éxito siempre es un paso del desarrollo. Cuando una pareja se da cuenta de qué trampas es, cuando ambos se responsabilizan de su parte, cuando deciden permanecer juntas y mantener las manos fuera de aquí, es una gran experiencia, incluso para el terapeuta. Al mismo tiempo, el desarrollo significa que la pareja después de la terapia no es la misma pareja que antes del asunto. Algunos vienen con la idea: "¡Debería ser como solía ser!" Puedes olvidar eso. Nunca volverá a ser lo mismo.
Caso especial de infidelidad
En las crisis de relaciones provocadas por la infidelidad, la terapia de pareja clásica es peor que otros problemas de asociación. Por esta razón, se está probando una "terapia de pareja después de un caso" desarrollada en los EE. UU. En el departamento de psicoterapia ambulatoria de TU Braunschweig. La característica especial: en una primera "fase de estabilización", los socios aprenden cómo controlar las emociones negativas y evitar la escalada de conflictos. Sólo entonces se refiere a las causas y consecuencias del asunto. Un tercio de las más de 200 parejas tratadas según este concepto suspendió la terapia antes del final de la primera fase. Todos los demás terminaron la terapia con el deseo de continuar la relación. Christoph Kröger: "Incluso medio año después, todas estas parejas seguían juntas, eso lo sabemos, pero también sabemos que no estaban tan felices el uno con el otro como nos gustaría tener en ese momento evento agudo extremadamente estresante, pero también funciona durante mucho tiempo ".
© privadoChristoph Kröger - psicoterapeuta psicólogo y profesor de la Universidad Técnica de Braunschweig - estudió Psicología y Teología Católica y ahora es el Director Ejecutivo de la Oficina de Psicoterapia de la Universidad. Uno de sus intereses de investigación es la terapia de pareja y la pregunta de qué pueden hacer las parejas después de un romance.
