¡Una bomba y una pelea de perras hacen que la despedida de soltero sea realmente especial! Y yo: Wuäch

Tengo que confesarte: hay una cosa que ya estaba cerca de mi corazón la semana pasada, pero que no quise mencionar hasta que estuve seguro. Pero ahora, después del segundo episodio de 'The Bätschler', solo tiene que salir: ¡ENCUENTRO A ANDREJ MANGOLD SYMPATHIC! Al menos hasta ahora. Y solo si uno ignora el hecho de que constantemente como un dachshund fiel, las cámaras se pudrieron, esperando finalmente ser recogidas del refugio.

Es por eso que: ¿Respiración profunda reúne a todos? Ya he puesto a mi terapeuta en el atajo (tuve el último, ya que Völzi, su séquito de estrógenos, babea la lengua que babea en los cuellos y, por lo tanto, ha creado innumerables informes ENT). Mi visión del mundo está destruida por el momento, porque ¿qué me queda ahora?

¡Oh sí, Isabell!

Afortunadamente, soy lo suficientemente profesional como para ignorar este problema de simpatía y concentrarme en las mujeres, que solo usan sus cabezas para apilarse en sus peinados peinados de concreto. Una copia particularmente molesta es Isabell. Te acuerdas ¿Kickboxer por el día y Playboy Bunny por la noche? Sí, claro, la que siempre parece que está haciendo una audición para el porno suave ... Si la acelga supiera qué esperar, probablemente habría solicitado una escolta en RTL. O al menos una petición de clemencia hecha al gobierno mexicano.

Isabell deja salir a la mujer del gueto 1.0

En el gimnasio Andrej Mangold hace sudar a las chicas.

Bueno, él no lo ha hecho y también lo está la mujer gueto de Magdeburgo en la primera cita grupal al comienzo. Fiel al lema "Drum check who at forever, si hay algo más estúpido" se encuentra con el Bätschler, su elegido en el Muckibude, y es muy animado al ver fobias textiles sudorosas.

Pero mientras Gina-Lisa, alias Jade y los demás, a quienes no puedo recordar, levantan diligentemente sus pesas pequeñas, a Isabell le gustaría aplastar la baba de las comisuras de su boca. Porque, ¿qué puedes hacer con un Rosenkavalier que no tiene al menos el ancho de un gabinete de setenta y cinco PAX de dos metros y prefiere tocar la guitarra mexicana en lugar de tocar como Rocky Balboa para los pobres en un callejón oscuro? "Si él no puede hacer eso, entonces no puedo hacer nada con él, pero tal vez tenga que ser así con los jugadores de baloncesto, no tenía uno todavía". (No, pero probablemente un futbolista, un boxeador, un jugador de hockey ,?)

Pero ella no quiere renunciar todavía a la acelga domesticada: "¡Puedo mostrarle cómo funciona una tuerca de cabeza!" ¿No era ese el plan del productor de todos modos? Se suponía que Yeliz, quien pulió la regordeta mejilla machista de los Völzi el año pasado, era solo el preludio.

Isabell puta a su alrededor, ella tiene problemas mucho más serios.

La "puerta de la toalla" probablemente caerá en la historia de la basura alemana. A Eva no le importaría ...

Pero no solo con Andrej ella expulsa las garras embellecidas, incluso en Ladys Villa le rompió el cuello. La razón: una toalla morada! Sí, has leído correctamente. Un utensilio de baño se convierte en objeto de una confrontación tangible que nunca antes se había visto en la televisión alemana. 'En medio de la vida' es una mierda contra lo que estaba sucediendo en la piscina en Los Cabos? Te lo prometo. Aquí está la versión corta (para la versión larga, ¡este incidente es definitivamente demasiado violento!):

Eva usó una toalla púrpura. Más tarde, Isabell sacó esto de la habitación de Eva porque lo había usado antes (¿Ihhh?). Eva se asusta. Isabell se vuelve loco. Eva retira la toalla de color púrpura. Isabell quiere vencer a Eva por eso. Eva pone los ojos en blanco. Ahora interviene Lara. Eva se acerca peligrosamente a ella. Lara pregunta si Eva quiere aplaudirla. Eva monos Lara. Isabell llama a Eva el diablo en persona. Eva hace una salida.

Whoah!

Número brillante, ¿verdad? Tengo que recuperarme de esta puerta de la toalla ... Ok, vete otra vez!

¿La acelga suiza está bailando? Y creo que tengo que romper!

La segunda fecha del grupo es en? Al menos para el Batchi - mucho mejor. Probablemente todavía perturbado por el encuentro con el conejito Aggro, él invita al próximo grupo de sus seguidores de estrógeno a una típica Fiesta Mexicana. Traducido, eso significa: Una serie de Barbies escupiendo poliéster y una acelga córnea se retuerce tan descoordinada a la música de baile que me preocupa que sufran un ataque epiléptico en cualquier momento. Te lo juro, en algún momento un paramédico como Speedy Gonzales sale de los arbustos para poner las narices de cartón retorcidas bajo anestesia general.

O RTL retoma su truco 17, que ya ha sido probado con el tiempo, y atrae a los candidatos del campamento en la selva con una bandeja llena de tequila desde la pista de baile. ¿Puedo tener uno, por favor? ¡Nadie puede realmente soportar la vista de la acelga "danzante"! (Hola, me llamo Ann y soy alcohólica, ¡y la licenciatura es la culpable!)

Tal vez las verduras, pero también se negociaron de manera inteligente y RTL persuadió a servir un minuto por minuto. Si el camino a la fama y la gloria en la televisión alemana de la basura funciona casi como el premio de las rosas criadas en exceso, ¡entonces puedes beber las Gina-Lisa e Isabells asociadas al menos agradables! Así que no mastices mucho y rápidamente Kopp en el cuello.

Steffi tiene permitido lubricar la mente de Bätschi

El cardo y Steffi en el Rummatschen salvaje.

Cuidadosamente hinchadas y rellenas de guacamole salado, ¿las chicas finalmente tienen que regresar a la villa? todos menos Steffi. Todavía pueden permanecer y lubricar con el color mangold en el cuerpo. Los creadores del programa probablemente encontraron eso de alguna manera sexy, al igual que la acelga suiza, que recompensa la destreza de Steffi directamente con una rosa. "Allí hablamos el mismo idioma", susurra, probablemente refiriéndose a este aquí: punto, punto, coma, golpe: ¡la cara de la bombilla hueca está lista!

La compatriota Christina, por otro lado, no le gusta el número de pintura de cuerpo salvaje en absoluto. Cuando la mujer de la hora, la mujer que recibió la primera rosa la semana pasada, la mujer que es la futura Sra. Vegetable, definitivamente recibe muy poca atención. ¿No ayuda a expandirse como un sello loco? las lágrimas simplemente no quieren secarse y a muchas les gustaría ahogarse en ellas, solo para que la miseria finalmente termine.

Nathalia hace que la acelga grande y pequeña sea muy buena.

Nathalia termina de inmediato la licenciatura con su dedo brasileño.

Pero no hay nada allí, porque RTL ya tiene lista la próxima sorpresa. Recién llenados y envueltos en una nueva carga de trapos de plástico, los solteros Görls están ganando terreno en la Noche de las Rosas. Su nombre es Nathalia. Su trabajo: bomba. Al menos eso parece ser la pequeña acelga suiza. Y la gran acelga, también, aparentemente no sabe qué usar la masa entre sus orejas, excepto para apretar a Nathalia entre sus dos argumentos. "Cabello oscuro, sexy, buena figura, estoy en ello". Oh no

Isabell deja salir a la mujer del gueto 2.0

Isabell saca las garras de la acelga!

Mientras que las hormonas de Andrej continúan inquietándose, Isabell está molesto nuevamente. Porque? y ahora viene El baila con Steffi. ¡PARE LA PRENSA! Cómo puede tener un problema más grande con eso que con su movimiento artístico en sí mismo, es un misterio para mí, pero bueno ... La pelea de puta está abierta de todos modos. * Ding Ding Ding * Bienvenido a la Ronda Uno:

Isabell: "Pensé que decía que el soltero está buscando una esposa y no, ¿el soltero está buscando un granjero?"

verduras: "Espera un minuto, ¿no acabas de apostar?" (Nota del columnista: ¡Eso es lo que ellos llaman los desenfrenados moviéndose con sus culos!)

Isabell: ¡Creo que es demasiado lasciva cómo bailaste con ella!

verduras: "Y si sacudes el culo frente a las cámaras de televisión, ¿no es eso lo que ofrece?"

Isabell: "¡No! ¡En Estados Unidos es incluso un deporte!"

¡Hach, vivo por tales diálogos!

Por cierto:

Por supuesto, también hubo una sola cita (con Jenny, ¿quién? No tengo idea ...). Eso era roncar aburrido, sin embargo. Por eso me niego a desperdiciar valiosas líneas por eso. Solo tanto: las verduras parecen haber conseguido solo una cabeza de Aggro-Isa, porque aparentemente se considera James Bond. Como un babuino borracho, sale de un helicóptero para embolsar a Jenny. Puedes hacerlo, pero definitivamente no tienes que hacerlo!

Por cierto, por cierto:

En caso de que realmente te importe quién fue expulsado: Mariya, Lara, Claudia e Isabell están fuera de este mundo. Esta última pudo haber tenido una rosa, pero ella se negó. Y todo porque la acelga no es un matón ... Tze paw - ¡la prominencia de la basura del mañana ya no es lo que fue una vez!